Начинается конкурс на самую интересную статью!
Рассказывайте и делитесь своими историями и получайте вознаграждение.
В нашей стране при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
Часто спрашивают: «Какая твоя любимая шоколадка?». И мало кто знает, что моя любимая шоколадка — это шашлык.
Останавливает гаишник машину, на переднем пассажирском сиденье стоит детское кресло, а в нем сидит пристегнутая обезьянка.
Г.-Круто, а чего умеет?
В.-Бах, подзатыльник обезьянке. Она ширинку расстегнула, бах 2 раза, минет сделала, бах 3 раза обратно ширинку застегнула.
В.-Хочешь попробовать?
Г.-Не! Ты мне всю голову отобьешь…
Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):
Г — Вы превысили скорость.
Д — Да?.. Скорость.. А что это такое?
Г — ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
Г — Это не права, это техпаспорт.
Д — Техпаспорт?.. А что это такое?
Г — Это документ на машину, a нужны права — документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
— Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.
— А! Знаю ее. Ты подойди к ней с растегнутой ширинкой.
— Чево!?!?
— Подойди, не пожелеешь!
Гаишник растегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
— Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!
ГИБДД, ДПС, СПД! А давайте лучше переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию!?
Разговаривают два мужика. Один другому:
— Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?
— Ну, кричит…
— А в какой момент она больше всего кричит?
— Ну, когда я член об шторы вытираю….
Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
Журнал «Весёлые страницы» 1
Экзамен в институте радиоэлектроники. Начался экзамен в институте радиоэлектроники города Харькова, предмет радиотелеграфист.Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся… Подробнее »Журнал «Весёлые страницы» 1
Случай на Таможни
Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется группка «наших» человек в сорок. Самолёт маленький — ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся — багаж пакуют… Как это делают наши — думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча… Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает всё это с плохо скрываемым недоумением. Кто-то из толпы спрашивает: — А чего это они там делают? Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого: — А это шоб собаки героин не унюхали… Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума… Багаж паковали два раза.
Направо под кирпич
С оживленной улицы направо под кирпич молодцевато и уверенно ныряет джип. Навстречу ему с таким же апломбом вылетает другой обладатель 19-й резины. Улочка узкая, но двухрядная. Поэтому они не встречаются мордами, а замирают бок о бок. «Другой обладатель» делает какие-то жесты «уверенному джипу». Из джипа раздается гневный клаксон, опускается окно, выплевывается сигарета, и с лицом Раневской появляется сердитая леди:
— ..ули ты мне тут показываешь!!!!???
— Девушка…
— ..уевушка, дай проехать. Встал он тут, как хрен с бугра.
— Да, девушка там…
— Я тебе уже сказал – у..бывай отсюда.
— Дура,- вскипает парень,- Тут «кирпич».
— ..уерпич,- уже предсказуемо в рифму отвечают ему,- И чо теперь? Женщинам вообще дорогу уступают везде, не учили в детстве? А за дуру, я тебе и привесить могу.
— Да иди ты на ..й,- парень срывается. Уезжает парень.
— Да ты сам там давно, и ножки свесил,- несется ему вслед,- Орел комнатный.
Дама газует, взрывая колесами асфальтную крошку, и срывается с места.
Через пятьдесят метров ей навстречу распахнув, как аккордеон в руках профессионала, белозубую улыбку, и помахивая палочкой-отнималочкой выходит инспектор.
В детском саду воспитательница говорит
В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми:
— Так у нас оказывается два Коли, что делать будем?
Мой сын:
— Зовите меня Николай Первый!
Вы думаете бараны тупые? Тогда читайте…
Как мы называем человека, от умственных способностей которого, мы, мягко говоря, не в восторге? Правильно — баран.
А вот маленькое деревенское наблюдение. Нужно сказать, что в нашем краю дома в деревне выходят одной стеной на улицу, ну, а к ней уже примыкают заборы и прочие ворота.
В выходные наблюдаю картину. Как всегда, вечером, пастух пригоняет стадо. Всю скотину, как правило, встречают хозяева. А вот одну группу «в шерстяных купальниках» никто почему-то не ждал…
И вот стоят пять овец во главе с таким крутым бараном перед воротами и истошно орут:
— Хозяйка! Твою дивизию! Открывай нах!
От хозяйки никакого привета…
И тогда этот красавец круторогий идет к дому, становится на задние лапы, опираясь на стену, практически сует морду в окно и СОВЕРШЕННО ДРУГИМ ТОНОМ начинает просить впустить всю его команду:
— Ну, ё-моё… Мать… Ты чего?..
В окне появляется заспанное лицо хозяйки, которая с воплями: «Ой! Батюшки! Скотину чуть не про..бала!» — летит открывать ворота.
Баран спокойно возвращается к своему гарему, где получает хорошую порцию восхищенных взглядов и любовного блеянья…
Я после этого пересмотрел свое отношению к обзывательству. Пожалуй, больше не буду оскорблять… животных.
Телефонный мошенник в шоке
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»
На том конце кто-то чем-то подавился…
Прикольный сплав по реке
Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры адреналина в крови. Но этот случай — особенный. Речка была не сложная. Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха. Катамараны-двойки растянулись по реке на
несколько километров. Мы с другом лежим на гондолах и изредка, из
положения лежа, пошевеливаем веслами. Река широкая — метров сто. По берегам суровая тайга. Ненаселенка. Вдруг видим — на берегу медведица с медвежатами. Медведица смотрит на нас. До берега — метров пятьдесят.
Человеческая глупость бесконечна.
Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу: «Бабах-бабах!»
Медведица немедленно бросается в воду и плывет по направлению к нам. Да как плывет! Думаете, как всякая скотина — перебирая ногами в воде — хрен! Она плывет к нам стилем «баттерфляй» — загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом гребке.
Мы понимаем, что эта тварь сожрет нас секунд через тридцать. Хватаемся за весла и гребем. Да как гребем! Как в самом убойном пороге, когда от каждого гребка зависит жизнь. Причем, в пороге, может, и повезет. А эта зверюга, дураку ясно, не оставит нам ни малейшего шанса. Самое ужасное, что зверюга плывет быстрее нас — несмотря на наши нечеловеческие усилия, расстояние между нами неумолимо сокращается.
Так бы она нас и сожрала, но у нее, наверное, материнское чувство (оставила бедных деточек на берегу одних) превысило жажду мести. В какой-то момент медведица разом развернулась и спокойно, «собачьим» стилем, поплыла к берегу. Мы не переставали грести в резвом темпе до тех пор, пока веселая семейка не скрылась за поворотом реки. Причем, все это происходило практически молча, не считая всяких сопений и причитаний, типа «мля, давай».
Минут несколько после того, как кончилась эта гонка, мы еще
сидели молча. Потом Сергей, посмотрел на меня и на удивление спокойно сказал:
— Ну, ты и муда-а-а-а-к…
Потом хмыкнул и продолжил:
— А, знаешь, почему она повернула? Мы так пердели от напряжения и страха, что ей дышать стало нечем!
Из-за дороговизны анализа мочи можно…
Смешные оскорбления
Подъеби ближнего своего и сделай это прикольно
— Да чтоб тебе Билан на коньках приснился! -Кто скорчил вам такую рожу? — Да покарает тебя стоматолог! — Щас очки в два кармана положишь!… Подробнее »Подъеби ближнего своего и сделай это прикольно
Если вас оскорбил мужчина
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!»
Цитаты из фильмов
Диалог двух
Диалог двух героев фильма: — How do уou do? — аll right! Голос переводчика за кадром: — Как ты это делаешь? — Всегда правой!