-Когда я впервые сел за руль, в тот же вечер…

-Когда я впервые сел за руль, в тот же вечер в мире одной девственницей стало меньше!

-Переехал кого-то?

 

Новый указ: «Владельцев авто с наклейкой «Можем повторить» направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!».

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский. Водитель:

  • Здравствуйте, меня зовут Вася.
  • Зачем мне твое имя — фамилию говори…
  • Называйте меня Вася.
  • Фамилию давай!
  • Любимый…
  • Так поехали, Вася…

 

В общем, садится мужичок в такси , говорит:

— Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста .
-Тот говорит:

-Х*й тебе до аэропорта , максимум до вокзала.

-Ну пожалуйста!

-НЕТ, *ля.

-Ну ладно, до вокзала,так до вокзала.
Год спустя мужичок опять приезжает на тот таксопарк,только уже весь при деньгах,
подходит к одному таксисту, говорит:

-Давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ — за отсос.

-Пошёл на хй! Подходит ко второму таксисту, говорит: давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь, и 50$ — за отсос. -Пошёл на хй!
Ну так подошёл к 8 таксистам , все его послали…
И видит таксиста, который в прошлый раз не довёз его.
И говорит ему:
-Вот давай я тебе 50$ заплачу за то ,что ты меня довезёшь,
и 50$ за то, что ты помашешь своим друзьям таксистам рукой в окошко!

 

Вопрос в конференции:

  • Пацаны, на скорости 250 на Ford Sierra 1,8 возникает вибрация. Что бы это могло быть? Ответ:
  • Очко играет.

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??

Как известно, у нас две беды. И одна слишком быстро ездит по другой.

Пока автомобилисты на дорогах моргают фарами друг другу, предупреждая о ментах, все слова на тему «Государство — для народа» — пустой звук…

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!

А знаете ли вы, что любой водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Добавить комментарий