— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??
-Когда я впервые сел за руль, в тот же вечер в мире одной девственницей стало меньше!
-Переехал кого-то?
Новый указ: «Владельцев авто с наклейкой «Можем повторить» направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!».
Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский. Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя — фамилию говори…
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый…
- Так поехали, Вася…
В общем, садится мужичок в такси , говорит:
— Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста .
-Тот говорит:
-Х*й тебе до аэропорта , максимум до вокзала.
-Ну пожалуйста!
-НЕТ, *ля.
-Ну ладно, до вокзала,так до вокзала.
Год спустя мужичок опять приезжает на тот таксопарк,только уже весь при деньгах,
подходит к одному таксисту, говорит:
-Давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ — за отсос.
-Пошёл на хй! Подходит ко второму таксисту, говорит: давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь, и 50$ — за отсос. -Пошёл на хй!
Ну так подошёл к 8 таксистам , все его послали…
И видит таксиста, который в прошлый раз не довёз его.
И говорит ему:
-Вот давай я тебе 50$ заплачу за то ,что ты меня довезёшь,
и 50$ за то, что ты помашешь своим друзьям таксистам рукой в окошко!
Вопрос в конференции:
Пацаны, на скорости 250 на Ford Sierra 1,8 возникает вибрация. Что бы это могло быть? Ответ:
Очко играет.
Как известно, у нас две беды. И одна слишком быстро ездит по другой.
Пока автомобилисты на дорогах моргают фарами друг другу, предупреждая о ментах, все слова на тему «Государство — для народа» — пустой звук…
С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!
А знаете ли вы, что любой водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.