Приколы, анекдоты, рассказы, истории, юмористические, интересные, смешные, лучшие, казусы, курьезы, хохмы, картинки, фото, Купил часы-шагомер за год прошёл 3286 км
Перейти к содержимому

Купил часы-шагомер за год прошёл 3286 км

    Купил часы-шагомер за год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128л водки. Так вот мой расход — 3.9л на 100 км.

    Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб:
    — Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим…

    Плачет мужик на кладбище:
    — Зачем ты так рано умер.
    Прохожий:
    — Ваш родственник?
    — Нет, это первый муж моей жены.

    Формулировка при звонке из банка «вам ответит первый освободившийся оператор» звучит очень смешно.

    В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: Я тебя люблю!» Но это только если нажать.

    Удалил из винды браузер Edge и винда открыла страницу опроса, чтобы узнать, почему я удалил браузер Edge. Открыла в браузере Edge.

    Женское счастье: выйти замуж, но выглядеть незамужней…

    Купил недавно золотистого ретривера. Вроде песик неплохой, но есть одна проблема: этот сукин сын не хочет искать золото.

     

    Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
    — Ты мне ничего не хочешь сказать?
    — Хочу, любимая! Вот сколько было сегодня на пьянке баб, но ты у меня — лучше всех!

    А знаете ли вы, что деньги — цветы жизни!
    — Может, дети?
    — Нет.

    В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.

    Советы бывалого… Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у Вас будет уже десять минут.

    Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.

    — Тётя Маня! А Лёша гулять выйдет?
    — Нет. Его маску я постирала, сохнет ещё!

    Разговор двух параллельных прямых:
    — Мы с вами нигде не пересекались?
    — На прошлой неделе, у Лобачевских…

    Вовочка подходит к бабушке и говорит:
    — Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
    — Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
    Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо:
    — Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
    Дед, закатив глаза:
    — У-у-у…

    В одной эскадрилье, — вспомнил бывший летчик Кришпул , пилоту надоели бесконечные учебные тревоги, и он научил ручную обезьянку по сирене вместо него залезать в кабину истребителя вместо него и там сидеть.
    Но однажды тревога была боевая, и пока летчик бежал к самолету, обезьяна улетела на задание.
    «— Не так было обидно, — рассказывал потом летчик, — что меня отстранили от полетов, как то, что ее назначили командиром эскадрильи.»

    Бывает, видишь классную машину и думаешь: «Где же люди столько денег берут?!», а потом смотришь — барабан-то всего на 3 килограмма белья.

    Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.

    — Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
    — Как говорится, не было бы счастья…

    Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.

     

    кофе вместо энергетика