Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!
Любовь — это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.
— На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
— А как же ты узнаешь время ночью?
— А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни.
Как будто врач меня будет осматривать и скажет: «Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!»
А как ты со своей женой познакомился?
Сижу на остановке пью пивас никого не трогаю тут подбегает какая то совершенно незнакомая истеричка с воплем ты что здесь расселся- Загс скоро закроется…
Коронавирус распространяют женщины, ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.
Я так хочу, чтобы лето не кончалось… Ну, или хотя бы началось!
Администрация города Херсон заявила, что не будет следовать примеру Сбербанка.
Чиновники у нас — жулики, народ — трудяги. Где-то между ними расположилась профессия сторож.
Средний класс — это класс новых рабов. Это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не умерли с голоду.
— Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса?
— Конечно, защищают.
— А почему в таком случае количество заболевших растет?
— Износились…
Вопрос для «Что? Где? Когда?».
Господин Друзь недавно вернулся из Петербурга.
Внимание, вопрос: — Что в черном ящике?
Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадёжных рублёвых активов.
— Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
— Дырка в презервативе!
— Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
— Так осень же…
Госдума делает все возможное, но народ живет.
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
— Как прошли выходные?
— Как прошли!?..
— Слышал, Бацька Лукашенко пообещал больше не баллотироваться в президенты?
— Значит, президентских выборов в Беларуси больше не будет.
Когда работнику интим-салона позвонили и спросили, чем он занят…