На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига.

– Молодой человек, лотерейный билет не купите?
– Нет, мне убеждения не позволяют.
– А кто вы?
– Я статистик.

На совещании президент слово предоставил Золотову.
– Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников.
– Вы полагаете это поможет победить коронавирус?
– Какой коронавирус?

– Девушка, а с Вами можно познакомиться?
– Нет!
– А почему сразу нет?
– Ты мне нравишься, не хочу твою жизнь ломать!

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

Кажется, фанаты СССР добились своего. Теперь у нас и правитель пожизненный, и туалетной бумаги в магазинах нет.

Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию – монархия.

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

Коронавирус в Одессе.
– Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время – мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

– Скажите, когда уйдёт эта зараза?
– Ну, теперь видимо только в 2036-ом году…

Собака хозяина Лады Гранта стесняется высовывать морду из окна.

Сейчас простого дурака-то и не встретишь… все с образованием.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.

– Чем компьютер отличается от арабской семьи?
– В арабской семье – один папа и несколько мамок, а в компьютере – одна мама, но много-много папок!

– Как хороший руководитель, я объявил на работе карантин на неделю.
Пришлось удвоить охрану, чтобы никто не ушел из офиса…

Знакомая рассказала.
– У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.

Из экстренного обращения Путина к россиянам: «Помогите! Хулиганы обнуления лишают!»

Настоящее финансовое испытание для страны начнётся через 9 месяцев, когда миллионы российских женщин начнут обращаться за материнским капиталом

– Я вот думаю… Вдруг война? У нас что, все замполиты будут из «Единой России»?
– Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу – из Лондона, Майами, Ниццы…

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором…

– Видел обращение Путина?
– В кого?!

Перестаньте говорить котам, что они приемные.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

– Что можете посоветовать в период эпидемии?
– Терпенье и труд. Потом все умрут.

Не надо бояться коронавируса, этот вирус в отличие от остальных очень добрый. Плохие люди умирают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, уходят в царствие божие.

Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились.
Теперь они заражаются коронавирусом.

Самое сложное в эти дни – отличить похмелье от коронавируса.

Весь мир будет в шоке, когда именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России.

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

Количество заражённых коронавирусом в Северной Корее каждый вечер опускается до нуля.

Первое правило самоизоляции – разбейте нафиг весы!

Русских военных медиков спрашивают:
– Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
– Сам, гад, признался!

Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.

– Вы не боитесь умереть от коронавируса?
– У меня кредит, меня откачают.

Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.

На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встает.

Плюсом в сложившейся ситуации является то, что теперь ты можешь быть уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.

Когда женщина гладит вас по голове не обольщайтесь… Она проверяет в какую сторону башка откручивается.

Доктор пациенту:
– Я нашел решение для вашей бессонницы! Вот эти таблетки!
– Как часто их надо принимать?
– Каждые 2 часа.

– Прочитал в новостях, что на одном круизном теплоходе случилась какая-то эпидемия кишечного гриппа, и 9 из 10 пассажиров неделю страдали от диареи!
– А меня больше занимает, что чувствовал при этом тот 10-й!..

Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.

Обед. В квартиру вальяжно заходит брат.
– Ты че дома?
– А ты че дома?
– Картин же как бэ, сказали работать из дому.
– И нам.
– Так ты ж танцор, как ты будешь работать из дому?
– Ну… нам сказали: “Просто постарайтесь не разжиреть за карантин”.

Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон.. Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление

Легендарная американская астронавтка с позывным Seagull призвала президента Трампа обнулить на хрен весь американский госдолг, поскольку об этом просят в письмах очень многие простые американцы.

В 2020 году день дурака будет дважды. 1 и 22 апреля.

2086 год:
– Простите, вы не напомните, это какое по счету обнуление?
– Ничем не могу помочь: счетчик обнулений тоже обнулили.

В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете…

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьете, бутылочки не выбрасывайте.

– Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.
– Завтра аванс, куплю.

– Почему негры не играют в хоккей?
– Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.

Все научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии – учимся включать поворотники.

В России школы закрываются, и дети переходят на домашнее дистанционное обучение. Объяснять материал младшеклассникам придется родителям. Многим из них теперь предстоит узнать, что проблема была не в учителях.

Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии. Смелые поступки – мой конек! Риск – моя страсть

“Тупанул” – подумал Сережа, летя с крыши девятиэтажного здания вслед за своими друзьями.

Приходит математик устраиваться на биржу труда:
– И что вы умеете делать?
– Ну как что, считать умею хорошо.
– Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
– А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
– По специальности, конечно, считать будете… Три, два, один, пуск…

– Можно выйти?
– Вовочка, до звонка никто не выходит!
– Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

Будущее наступило. Теперь на крик “Алиса” просыпается компьютер, прибегает кошка и дочка.

– Лёха, ты как свою дочь назвал?
– Полина Викторовна.

С утра выпил – весь день экстраверт.

Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место – это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс – это 50 тыщ евро за место.

– Я акционер!
– Покупаешь акции?
– Покупаю по акции!

В России две беды: ожидание и реальность.

На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.

– Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
– Так я теперь средний класс, надо соответствовать.

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…

«По-моему, это огромная глупость – “работа на дому”… Моя семья не очень-то этому рада… Иннокентий, 41 год, патологоанатом…»

Когда вас тормозит гаишник и говорит “Предъявите ваши права” – дайте ему в руки Конституцию.

Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял её.

– Бэрримор, что это за вой на болотах?
– Население скупает туалетную бумагу, сэр.
– Но зачем?
– Гречка оказалась не очень, сэр.

Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?

короткая история

Есть одна летняя история, от которой мне до сих пор иногда сложно уснуть. Я был в парке и услышал, как женщина громко закричала: «Кто хочет мороженое, подойдите сюда!». Как и несколько других людей, я подошёл к ней. Она раздала всем, а когда очередь дошла до меня, спросила: «Ты вообще кто?». В этот момент я понял, что остальные люди вокруг меня были членами ее семьи.

Прошло уже дофига лет, но меня все ещё преследует этот позор.

Пока что итогом двух дней работы из дома стало что во мне закончилась сперма.

– Туалетная бумага есть?
– Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции…

Мишустин: “Поводов для паники из-за коронавируса нет”. А про себя подумал: “Если бы вы знали, что с экономикой будет, вообще про всякие вирусы забыли бы…”

Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
– Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?
– Кому и я средний класс.

Средний класс опять у черного входа собирается, видать просрочку скоро выкинут.ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в интернете.

Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет

Собрались однажды Бейонсе, Майк Тайсон и Джастин Тимберлейк и сели переписывать конституцию США.

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

Через 20 лет мы будем жить при коммунизме (Н.С. Хрущев)
К 2000 году каждая советская семья будет иметь свою квартиру (М.С. Горбачев)
70% россиян принадлежит к среднему классу (В.В. Путин)

Путин считает среднем классом более 70% населения страны. То есть тех, чья зарплата «в полтора раза больше, чем минимальный размер оплаты труда» — или выше 17 тысяч рублей.
Можешь оплатить коммуналку, покататься с комфортом на автобусе, купить макарошки по акции?
Добро пожаловать в средний класс.

В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.