Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось говно по трубам.
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
— Сколько стоят ваши огурцы?
— Тридцать гривен.
— Простите, сколько? Пятьдесят?
— Нет, мадам, сорок.
Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
— Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
— Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
— Зачем ты устроился курьером в Dеlivеrу Сlub?
— Люблю кататься на велике и пробовать всякие вкусняшки!
Лукашенко назвал позорищем выборы в США.
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
Прихожу в табачку за сигаретами. Курю Lifa Ocean. Прошу пачку Океана, а продавщица в ответ — океана нет, только «Осень». Говорю — ну ладно, давайте «Осень».
Она протягивает пачку. На ней написано — правильно, «Ocean»
Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения «Почты России».
Быть мамой довольно весело. Конечно, если вам нравится постоянно готовить для людей, которые не хотят есть.
Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.
— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.
Какая разница между компетенцией и потенцией?
Когда сильна потенция обычно мало компетенции, а когда выросла компетенция, ослабла потенция
Российское здравоохранение лучшее в мире. Но только при условии, что ты здоров.
Я взял свою собаку в парк поиграть во фрисби.
Она оказалась бесполезной.
Думаю, мне нужна более плоская собака.
Стоит группа мужиков и ничего не делает.
К ним подходит полицейский и спрашивает:
— Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете?
— А у нас перекур.
— Так вы же и не курите!
— А мы дегустаторами сигарет работаем.
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
— Красного или белого? — спросил официант.
— Безразлично, я дальтоник.
— А вы куда едете на Новый год?
— На попе с горочки.
— Подождите, мы с вами!
На плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!».
Когда женщины носят бикини, они открывают 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что продолжают смотреть только на закрытые участки тела женщины…