Я: не кормлю кота 10 минут
Кот: дорогой дневник, еда и вода закончились 4 дня назад…
— Фима, ты обещал любить меня вечно!
— Роза, вечно не значит непрерывно!
— Ребе, что такое компромисс?
— Это, к примеру, когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
Придешь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы. А придешь в банк — денег не видно. Еще и ручка привязана!
Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.
Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон.. Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление
Легендарная американская астронавтка с позывным Seagull призвала президента Трампа обнулить на хрен весь американский госдолг, поскольку об этом просят в письмах очень многие простые американцы.
2086 год:
— Простите, вы не напомните, это какое по счету обнуление?
— Ничем не могу помочь: счетчик обнулений тоже обнулили.
В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете…
Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьете, бутылочки не выбрасывайте.
— Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.
— Завтра аванс, куплю.
— Почему негры не играют в хоккей?
— Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.
Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.
Все научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии — учимся включать поворотники.
В России школы закрываются, и дети переходят на домашнее дистанционное обучение. Объяснять материал младшеклассникам придется родителям. Многим из них теперь предстоит узнать, что проблема была не в учителях.
Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии. Смелые поступки — мой конек! Риск — моя страсть
«Тупанул» — подумал Сережа, летя с крыши девятиэтажного здания вслед за своими друзьями.
Приходит математик устраиваться на биржу труда:
— И что вы умеете делать?
— Ну как что, считать умею хорошо.
— Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
— А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
— По специальности, конечно, считать будете… Три, два, один, пуск…
Смешные истории от читателей
Понравились шутки, анекдоты, истории будем рады любой материальной поддержке!