Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая!
Заставит ровнять!
Построил командир роту и говорит:
— Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
— Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на
диодах?
— Для особо умных повторяю — РАЦИЯ НА ТАНКЕ!
Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит
его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
— Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ:
— Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
— Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
— Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал — командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
— Подполковник, в чем дело? — взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
— Не может быть!- говорит комдив
— Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
— Надо же, точно — плитка квадратная, а на воде от нее круги!
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
— 75
— Сколько человек в батальоне?
— 250
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь!
Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
— Если вы в бункере — жить вам сутки! Если в танке — 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!
Генерал проходит перед войском и говорит:
— Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
— Рады стараться товарищ генерал!!!
В армии:
— Ты, ты, и ты!
— А можно и я?
— Можно. Расстрелять!
Зима. Холода. Воинская часть.
— Рядовой Губин, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Как это? Он же только выше нуля показывает?
— Так переверни его!!!
В армии 98% мечтают попасть на гражданку….и только 2% на гражданина.
Генерал приходит к рядовому.
Генерал:
— Вот мне завтра на выступление идти, надо пару загадок скажи какие-нибудь.
Рядовой:
— Ну, хорошо. 2 конца, 2 кольца, а посередине гвоздик, это что, по-вашему.
Г: Наверное, жопа, чё ещё то.
Р: Нет это всего лишь ножницы.
Г: Ну давай ещё одну.
Р: Без окон без дверей, полна горница людей, это что по-вашему.
Г: Ну, наверное, точно жопа чё ещё то?
Р: Нет, это всего лишь огурец.
Г: Ну ладно хватит.
На следующий день на выступлении: господа, я вам сейчас загадаю отменную
загадку, что такое: без окон, без дверей, полна жопа огурцов. Это что,
по-вашему.
Все так остолбененно молчат, никто ничё не говорит.
Г: Да вы что господа, это же ножницы.
Великая Отечественная война. Два партизана попали в окружение.Первый партизан
говорит:
— Ты немцев задержи, а я схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната и
каска.
Прошло 2 часа. Первый партизан возвращается с подкреплением и видит: толпа
немцев окружила второго и он им говорит:
-Последний раз показываю, тупой фашист! Вот две каски, вот граната, крути-верти,
в какой каске граната?
Перекличка в армии.
Иванов-сдесь.
-Петров-сдесь.
Три тысячи тридцатый- моя фамили Зозо!!!
Старшина построил взвод и говорит:»Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первый
вопрос: Иванов!-Я! Что такое Родина?(минутная заминка) Не знаю. -Дурак!Родина
твоя мать! Понял? -Так точно! — Что Ты понял? — Родина моя мать! — Молодец!
-Петров!
-Я! — Что такое Родина? — Родина мать Иванова! — Дурак! Родина твоя мать! Понял?
— Так точно! — Что ты понял? — Что мы с Ивановым братья!
В казарме:
Заходит прапор — рядовые построились у коек.
Прапор: «Кто вчера пьянствовал?»
Все молчат.
Прапор: «Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?!»
Все молчат, но вот вышел рядовой: «Я, тов. прапорщик.
«Ты!- показал на смелого рядового, Ты идёшь со мной опохмеляться, а все
остальные на УБОРКУ!
— Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши
действия?
— Доставлю майора Козденко домой…
Милицейские курсанты проходят практику. Вызывают первого. Показывают ему
фотографию.
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— У него одно ухо.
— Дурак, это же фото в профиль!
Вызывают второго, показывают ту же фотку. Он:
— У него одно ухо.
— Да вы что все совсем свихнулись?!
Вызывают третьего
— А вы что скажете об этом человеке?
— Он носит контактные линзы.
— Правильно, а как вы догадались?
— А как же он может носить очки без одного уха??!
Разговаривают два
пенсионера:
-Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не «стоял»?
-Ну!!!
-Так вот только сейчас начал действовать
Открытое море. Два корабля: российский и немецкий плывут друг на встречу другу.
С российского корабля кричат:
— Поворачивай!Поворачивай! Немцы знаками дают понять, что они не понимают язык.
Русские в панике через несколько минут будет столкновение. Вдруг они вспоминают,
что
в машинном отделении у них есть дед, который воевал на войне и знает
немецкий язык. Они втаскивают деда на мостик и объясняют ситуацию. Дед
начинает кричать германскому кораблю:
-Шпрехен зи дойч?
Немцы радостно:
-Я, Я!
Дед:
— Ну так поворичивай!
Звонит лейтенант своему другу лейтенанту:
-Здорово,придурок!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Я командир части!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Вот и славненько!
И лейтенант бросает трубку.
Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают
в желтый цвет.
Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту — всё жёлтое, а в центре — ма-а-а-ленькая красная точка.
— А это что такое?
— А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!
Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
— Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь.
Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из
караулки навстречу и говорит:
— Ты где, козел, шляешься? Товариш прапорщик тебя уже полчаса ждет!»
Генерал поехал военную часть инспектировать и напился вдрызг. Пока спал заблевал весь парадный мундир. Проснулся и думает, если сейчас придет адъютант и увидит меня в таком виде, будет не очень хорошо. Поэтому, когда адъютант вошел, генерал говорит:
-Представляешь, иду вчера вечером по плацу, а мне на встречу попадается пьяный в стельку прапорщик. Я ему-в чем дело, товарищ прапорщик, а он взял мне и на мундир наблевал. Я ему за это 5 суток гауптвахты дал.
— Мало вы ему дали, товарищ генерал, он вам еще и в штаны наложил.
Бежит лысый мужик по джунглям.За ним бежит толпа зверей.
Одна мартышка спрашивает у бегущих зверей:
-«А что случилось-то?Может пожар в лесу, и это пожарник бежит.Не мог потушить
огонь?»
Ей отвечают:
-«Нет,это Тарзана в армию провожают…»
Тот, кто помогал военной кафедре, еще никогда не оставался безнаказанным
На
следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических
ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из
выпусков новостей.
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро.
Отец — в ярости: — Где ты была?! Дочь, с достоинством: — Я провела ночь с
национальным героем. — С кем? — С неизвестным солдатом!
На границе часовой. — Стой, кто идет? — Ша, никто уже никуда не идет!
Сержант
на плацу проводит урок астрономии: — Посмотрите вверх, прямо над нами —
Полярная звезда. Один солдат жалуется: — Товарищ сержант, шапка
спадает! Сержат: — Понял! Взво-о-д! Два шага назад — шагом марш!!!
— Что случилось, товарищ майор?
— Только что мне позвонил пьяный pядовой Иванов и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку.
На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь — подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
— Отлично — говорит офицер, поворачиваясь к водителю. — Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.
Сержант наставляет рядового женского батальона: — И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?» — а не «Hе подходи, а то закричу!»
В казарме:
— Дедушка, меня опять били во сне!
— Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь «Растишку»…
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
— Кирпичом???
— Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
— Я собью два самолёта!
Наш комроты говoрил:
— Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.
Прапорщик:
В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.
Прапорщик перед строем:
— Кто там смеется, как раненый?
Сержант:
— Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.
— Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах?
— Мелочь считаю, товарищ капитан!
— Чего там считать? Раз, два — и обчёлся…
Американские войска напали на Антарктиду. В плен взят вооруженный до зубов отряд элитных белых медведей.
При плохой игре необходимо иметь хорошую мину. А лучше не одну. (Книга юных полевых командиров.)
— Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
— Зачем?
— Ну, понимаешь, праздники, пьянки… Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане? — Так он бывший радист!
Новое химическое оружие «Виагра-газ».Распылить его над полем боя и враги не смогут ползать.
Командир роты:
— Курсанты, я у Вас сейчас все мозги через член высосу.
Призывник
заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер
решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время
возвращается и говорит: — Сказали, что хоть ты и п#дераст, но присягу
принимать обязан.
— Я ваш командир. Меня можно узнавать как по погонам, так и по чертам лица.
Наш старшина доказал, что можно совместить пространство и время:приказал копать канаву от забора до обеда.
Стоят столы дубовые Сидят жлобы здоровые. Все смотрят без понятия. Идет политзанятие…
Украинский сборник анекдотов — Про армию и военных
Прапорщик перед строем:
— …а здесь у нас плац. С ним вы будете заниматься строевой подготовкой.
Наша армия всегда наступает, и если не на грабли, то в дерьмо.
— Доктор, у меня голова кружится!- Сам вижу…
Старшина Иванов, преследуя хулигана дважды стрелял в воздух…, но не попал.
— А мы предлагаем поднять бокалы за здоровье молодых! — ехидно улыбаясь, говорили дембеля…
Раздалась команда «Воздух!». Солдаты послушно взлетели.
Товарищ майор — товарищу солдату не товарищ.
Для бешенного сержанта семь верст в противогазе не крюк.
Полюбила лейтенанта По дороге шел майор, Загляделась на майора Лейтенанта кто-то спер!
Февраль. На улице мороз, солнце. Заходит полковник в штаб:
Мороз и солнце —
День чудесный,
Златая цепь на дубе том…
— Поздравляю с Днем защитника Отечества! — Да какой я защитник? Я скорее нападающий…
— Товарищ рядовой! Почему возле Вас так воняет?
— До Вашего прихода не воняло, товарищ генерал!
Лучше быть больным на работе чем здоровым в военкомате.
Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:- У нас в армии солдату положено в день 2000 килокалорий! — А вот в американской армии солдат съедает в день 4000 ккал! Наш генерал шепчет адъютанту: — Врет, вражья морда, и не краснеет! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!
Инструктор:
— Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по званию. Ваши действия?
Солдат:
— Выскочу из автобуса.
Солдат и сержант: — Разрешите сходить в туалет! — Идите, даю вам две минуты. — А если не хватит? — Вернетесь — я добавлю.
Защита Родины начинается с уборки территории.
В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут». Зачем же я ел?!