Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана: «Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?»
Сара говорит Абраму:
— Абрам! Наш сосед Вахтанг работает на мясокомбинате! Так у него всегда дома бесплатно колбаса и мясо свежее! Другой сосед Рафик работает на кондитерской фабрике! Так у него всегда дома бесплатно сладости!!! Так и ты возьми у себя на работе чего-нибудь.
Продадим и купим Левочке подарочек, и в дом что нужно!!
На следующий день Сара идет из магазина и видит Абрама под конвоем.
— Абрам, что случилось!
— Все из-за тебя Сара!! Взял я на работе урана, чтобы вынести, проглотил.
Так – как я пукнул, здание дирекции снесло! Теперь
хочу по-большому, так меня на полигон ведут!!!
У старого одесского еврея умерла жена.
А так как родственников немереное количество, он решает оповестить всех сразу, дав объявление в газету.
Приходит в редакцию и спрашивает:
— Сколько стоит самое дешевое объявление?
— Два рубля.
— Тогда напишите: «Розочка умерла!». И подпись: «Мойша».
— Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.
— Да… Ну, тогда добавьте туда же: «Продам «Запорожец»!
– А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
– Как в Одессе?
– Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
– Рабинович, это правда, что время лечит все болезни?
– Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приёма в поликлинике?
Две торговки на Бессарабском рынке. Одна:
— Слыхала, Рабинович повесился?
— Шо, опять?
— Тише, вон он идёт
– Исаак, почему у тебя татуировка на плече портрет какой-то чиксы?
– Таки обещал Розе на руках её носить.
Семья одесситов завтракает.
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
Покупатель на Привозе спрашивает у продавца:
— Скажите, ваша рыба свежая?
— Она живая.
— Нет, я спрашиваю, она свежая?
— Да она живая! Как она может быть несвежей?
— Не знаю, не знаю, моя Сара таки тоже живая, а кто уже ее назовет свежей…
Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:-Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом.
Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.
- Зяма, Вы побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю, поскольку он спит с моей женой!
- Зяма, Вы, такой интеллигентный, били по лицу другому человеку только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
Занятия в одесской церковной школе. Поп спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 гривен.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 гривен, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить,
ну а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 гривен. Как тебя зовут?
— Соломон.
— Соломон? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
Мойша решил на время «уступить» ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
— Абрам, ты мимо, мимо…
— Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!