Сейчас на митинге надо смотреть, чтобы рос гвардеец не оступился, не споткнулся, чтоб ему не поплохело, чтоб сопли у него не потекли…
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода.
Так и вышло — я устроился на вторую работу.
Народная примета. Если приснилось, что козел трется о бревно — это к встрече с бывшим.
Решил поставить точку в споре «плоско-земельщиков» и «кругло-земельщиков»:
«Земля это плоскость, окутывающая поверхность условного шара».
Сейчас две страны в некотором смысле опешили и размышляют, что безумнее – дед с автоматом или дед с колбой яда.
Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.
Министерство обороны: «Мы искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения».
Желудок:
— Ладно, салатик был вкусный, но когда ужин?
Я:
— Это и был ужин!
Желудок:
— Что?!
Сколько денег из наших налогов ушло на создание «Новичка»?
Почему «Новичок» уступает западным аналогам?
Как нам добиться 100% летального исхода?
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Российские фильмы уже готовы к получению Оскаров — их снимают какие-то инвалиды для каких-то пиDарасов.
Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.
— Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
ЖКО приглашает на временную работу на зимний сезон двух пенсионеров. Обязанности: помогать дворнику посыпать дорожки песком…
На похоронах:
— Извините, а кем вы приходитесь покойному?
— Я его вдова.
— Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.
— Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде!
Я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра
Интересно, а если бы Майкл Джексон до сегодняшних дней дожил бы, он стал бы обратно в негра перекрашиваться, или нет?
Однажды один казах перестал понтоваться. Он просто работал, работал, работал и превратился в узбека. Не повторяйте его ошибку.
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.
Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.
В помещение с красной кнопкой в ракетной части, влетает офицер.
— Кто трогал пульт?
— Никто!
-А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. НУ ладно так быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый, однако.
— Да, — отвечает тот, — у меня там рота дембелей домой едет.
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. -Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. — Когда уходит поезд на Дувр. — Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли путешествовать в вашем положении?
В Американской армии инструктор учит новобранца:
— Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.
Россия такая страна, что здесь легче обнулить президентские сроки, чем банковские кредиты.
Осмотр внешнего вида на военной кафедре:
— Товарищ студент, почему у вас белые носки?
— Да вот, одни стираются, другие не нашел …. (невнятное бормотание)
— Ничего не знаю! Hоски должны быть (задирает правую
штанину) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо
темно-зеленые.
Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.