С каждым годом зубные пасты становятся все лучше и лучше, а зубы все хуже и хуже.

Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.

Мое основное средство индивидуальной защиты от коронавируса – это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.

Два мужика пошли в лес на охоту. Вдруг один падает без сознания, второй пощупал – пульса нет. Звонит в службу спасения, типа что делать, мы в лесу около села и походу мой друг умер.
Оператор говорит:
– для начала нужно убедиться, что ваш друг действительно мертв.
Раздаются звуки выстрела из ружья
– да, он мертв. Что дальше?

Отец студента профессору:
– Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
– А спорим на десять тысяч, что сдаст!

– Святой отец, я согрешила.
– Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат – мое любимое.

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином, в понедельник немного шиваитом. В остальные дни недели просто не хочу работать.

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами – происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

Римские власти в предпоследний день Помпеи:
Пик вулканической активности пройден, возвращайтесь к работе.

Спрашиваю мужа: “Где второй носок?” Ответ убил: “Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут…”

– Захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и представляешь, с каждой фоткой она все красивее и красивее!
– То есть фотки все более и более старые?

В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущены виртуальные машины, объединенные в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?

– У вас явные психические расстройства.
– Это для вас они расстройства, а для меня – радости!

В слове “муж” “м” это мужчина, “”ж это женщина, а ”у” это предлог, мужчина у женщины, а значит мы должны жить в твоей квартире

– Подозрительных предметов нет?
– Политология.

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.

Лайфхак для людей у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придёт спиртосодержащая жидкость – просто берёте немного водки, выпиваете и вам уже никуда не надо идти.

Мариванна отчитывает Вовочку:
– Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
– Клевета, Мариванна! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь…

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
– Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался…

Час пик в метро…

О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик – за
2 метра ростом, плечи – косая сажень, накачанный – аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает… Подходит к скамейке мужичок – метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки… Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
– Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
– Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа…
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце – и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
– 94…

У нас в компании был парень Миша – «телепорт». После больших гулянок он наутро звонил по друзьям и спрашивал как он добрался до дома.

Это был очень странный день.
Вначале я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой- то злобный мужик с гитарой!

У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Happy New year, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?..

– Доктор, я был за границей в командировке.
– Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
– Не знаю, вот пришел к вам проверить.

Объявление:
“Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в неделю”.

— Как жизнь?
— Сокращается.

Если вы увидели, что подорожал бензин, не огорчайтесь, тут есть и
положительные моменты. Например, что у вас есть глаза и вы можете видеть.

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

-Я веду здоровый образ жизни
-У тебя в кружке коньяк
-А разве это не здорово?

Если в жизни нет смысла, почему ученые так настойчиво ищут ее на других планетах?

Вся эта история с вакцинацией 5G чипами доказала лишь то,что для реального управления толпой идиотов достаточно лишь одного телевизора.

Если я с вами скромен, то у меня для вас плохая новость, мне просто с вами некомфортно.

Доктор назначил Олегу пропить железо.
Теперь у него нет машины и гаража.

Чтоб тебя зарезал в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была бы не напрасной.

– Почему дураков много, а умных мало?
– Потому что, пока умные думают – дураки размножаются.

Дети есть – зверья не надо!

— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

– Любишь меня?
– Как сумасшедший.
– И умер бы ради меня?
– Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

– Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
– А покрепче?
– Лед.

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина… И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе… А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате.

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)

В целях борьбы с короновирусом правительством подготовлен новый пакет мер:
-Штраф за нарушение самоизоляции 3 т.р.
-Штраф за нахождение без маски 5 т.р.
мы здесь

-Штраф за недонесение о заболевшем 10 т.р.
-Штраф за контакт с заболевшим 30 т.р.
-Штраф за заболевание пневмонией 50 т.р.
-Штраф за заболевание короновирусом 100 т.р.
-Умер от коронавируса – все имущество уходит государству.
Здесь все здоровы

С 12 мая в Москве начнутся первые послабления карантина. Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.

— Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами… мммм…
— Да ты дебил!
— Почему?!
— Я своей сделал предложуху дешево и не менее сердито! Когда ее йоп теплым зимним вечером в постельке, слышу — кончать собирается — стонет громче и все такое, я резко останавливаюсь и говорю: “Выходи за меня замуж!”. Она и крикнула: “ДА, Б%%%Ь — только не останавливайся!”

Знакомый отжег, назвав щенка из породы ищеек – Гуглом.

Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.
Не могу заснуть, потому что завтра важный день.

Народная примета:
В любом месте, где тесно, жарко и херово, обязательно появится ноющий ребёнок.

Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу…

Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.

– Самые здоровые и богатые люди это алкаши!
– Скажешь тоже, с чего бы?
– Круглые сутки бухают во дворе и ничего им не делается и деньги у них никогда не кончаются!

30 дней карантина в Италии – вернулись дельфины.
30 дней карантина в Уэльсе – вернулись дикие козлы.
30 дней карантина в Украине – вернулся Саакашвили.

– Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
– Видимо опять сбор валежника запретят.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!