Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние… Например, аппетит, потенция…

Осмотр внешнего вида на военной кафедре:
— Товарищ студент, почему у вас белые носки?
— Да вот, одни стираются, другие не нашел …. (невнятное бормотание)
— Ничего не знаю! Hоски должны быть (задирает правую
штанину) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо
темно-зеленые.

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.

 

Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.

Чечня… Хаттаб вызывает Басаева и говорит:

-Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?

-Как обычно: увидишь у кафиров огонек на позициях — стреляй по огоньку!

-Ага. Почитай сводку кафиров: «За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос «Беломор», три фонарика и зажигалку «Зиппо»…

Анекдоты и приколы от военных

-НЕ К ТЕБЕ, А К ВАМ!!!
-НЕТ, К НАМ ОНА ВЧЕРА ЗАЕЗЖАЛА, А СЕГОДНЯ ОНА К ТЕБЕ!!!!!

Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая!
Заставит ровнять!

Построил командир роту и говорит:
— Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
— Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на
диодах?
— Для особо умных повторяю — РАЦИЯ НА ТАНКЕ!

Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит
его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
— Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ:
— Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
— Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
— Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал — командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
— Подполковник, в чем дело? — взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
— Не может быть!- говорит комдив
— Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
— Надо же, точно — плитка квадратная, а на воде от нее круги!

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
— 75
— Сколько человек в батальоне?
— 250
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь!

Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
— Если вы в бункере — жить вам сутки! Если в танке — 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!

Генерал проходит перед войском и говорит:
— Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
— Рады стараться товарищ генерал!!!

В армии:
— Ты, ты, и ты!
— А можно и я?
— Можно. Расстрелять!
Зима. Холода. Воинская часть.
— Рядовой Губин, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Как это? Он же только выше нуля показывает?
— Так переверни его!!!

В армии 98% мечтают попасть на гражданку….и только 2% на гражданина.

Генерал приходит к рядовому.
Генерал:
— Вот мне завтра на выступление идти, надо пару загадок скажи какие-нибудь.
Рядовой:
— Ну, хорошо. 2 конца, 2 кольца, а посередине гвоздик, это что, по-вашему.
Г: Наверное, жопа, чё ещё то.
Р: Нет это всего лишь ножницы.
Г: Ну давай ещё одну.
Р: Без окон без дверей, полна горница людей, это что по-вашему.
Г: Ну, наверное, точно жопа чё ещё то?
Р: Нет, это всего лишь огурец.
Г: Ну ладно хватит.
На следующий день на выступлении: господа, я вам сейчас загадаю отменную
загадку, что такое: без окон, без дверей, полна жопа огурцов. Это что,
по-вашему.
Все так остолбененно молчат, никто ничё не говорит.
Г: Да вы что господа, это же ножницы.

Великая Отечественная война. Два партизана попали в окружение.Первый партизан
говорит:
— Ты немцев задержи, а я схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната и
каска.
Прошло 2 часа. Первый партизан возвращается с подкреплением и видит: толпа
немцев окружила второго и он им говорит:
-Последний раз показываю, тупой фашист! Вот две каски, вот граната, крути-верти,
в какой каске граната?

Перекличка в армии.
Иванов-сдесь.
-Петров-сдесь.
Три тысячи тридцатый- моя фамили Зозо!!!

Старшина построил взвод и говорит:»Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первый
вопрос: Иванов!-Я! Что такое Родина?(минутная заминка) Не знаю. -Дурак!Родина
твоя мать! Понял? -Так точно! — Что Ты понял? — Родина моя мать! — Молодец!
-Петров!
-Я! — Что такое Родина? — Родина мать Иванова! — Дурак! Родина твоя мать! Понял?
— Так точно! — Что ты понял? — Что мы с Ивановым братья!

В казарме:
Заходит прапор — рядовые построились у коек.
Прапор: «Кто вчера пьянствовал?»
Все молчат.
Прапор: «Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?!»
Все молчат, но вот вышел рядовой: «Я, тов. прапорщик.
«Ты!- показал на смелого рядового, Ты идёшь со мной опохмеляться, а все
остальные на УБОРКУ!

— Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши
действия?
— Доставлю майора Козденко домой…

Милицейские курсанты проходят практику. Вызывают первого. Показывают ему
фотографию.
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— У него одно ухо.
— Дурак, это же фото в профиль!
Вызывают второго, показывают ту же фотку. Он:
— У него одно ухо.
— Да вы что все совсем свихнулись?!
Вызывают третьего
— А вы что скажете об этом человеке?
— Он носит контактные линзы.
— Правильно, а как вы догадались?
— А как же он может носить очки без одного уха??!

Разговаривают два
пенсионера:
-Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не «стоял»?

-Ну!!!

-Так вот только сейчас начал действовать
Открытое море. Два корабля: российский и немецкий плывут друг на встречу другу.
С российского корабля кричат:
— Поворачивай!Поворачивай! Немцы знаками дают понять, что они не понимают язык.
Русские в панике через несколько минут будет столкновение. Вдруг они вспоминают,
что
в машинном отделении у них есть дед, который воевал на войне и знает
немецкий язык. Они втаскивают деда на мостик и объясняют ситуацию. Дед
начинает кричать германскому кораблю:
-Шпрехен зи дойч?
Немцы радостно:
-Я, Я!
Дед:
— Ну так поворичивай!

Звонит лейтенант своему другу лейтенанту:
-Здорово,придурок!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Я командир части!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Вот и славненько!
И лейтенант бросает трубку.

Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают
в желтый цвет.
Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту — всё жёлтое, а в центре — ма-а-а-ленькая красная точка.

— А это что такое?

— А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!
Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
— Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь.
Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из
караулки навстречу и говорит:
— Ты где, козел, шляешься? Товариш прапорщик тебя уже полчаса ждет!»

Генерал поехал военную часть инспектировать и напился вдрызг. Пока спал заблевал весь парадный мундир. Проснулся и думает, если сейчас придет адъютант и увидит меня в таком виде, будет не очень хорошо. Поэтому, когда адъютант вошел, генерал говорит:
-Представляешь, иду вчера вечером по плацу, а мне на встречу попадается пьяный в стельку прапорщик. Я ему-в чем дело, товарищ прапорщик, а он взял мне и на мундир наблевал. Я ему за это 5 суток гауптвахты дал.
— Мало вы ему дали, товарищ генерал, он вам еще и в штаны наложил.

Бежит лысый мужик по джунглям.За ним бежит толпа зверей.
Одна мартышка спрашивает у бегущих зверей:
-«А что случилось-то?Может пожар в лесу, и это пожарник бежит.Не мог потушить
огонь?»
Ей отвечают:
-«Нет,это Тарзана в армию провожают…»
Тот, кто помогал военной кафедре, еще никогда не оставался безнаказанным
На
следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических
ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из
выпусков новостей.
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро.
Отец — в ярости: — Где ты была?! Дочь, с достоинством: — Я провела ночь с
национальным героем. — С кем? — С неизвестным солдатом!
На границе часовой. — Стой, кто идет? — Ша, никто уже никуда не идет!
Сержант
на плацу проводит урок астрономии: — Посмотрите вверх, прямо над нами —
Полярная звезда. Один солдат жалуется: — Товарищ сержант, шапка
спадает! Сержат: — Понял! Взво-о-д! Два шага назад — шагом марш!!!
— Что случилось, товарищ майор?
— Только что мне позвонил пьяный pядовой Иванов и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку.

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь — подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
— Отлично — говорит офицер, поворачиваясь к водителю. — Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

Сержант наставляет рядового женского батальона: — И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?» — а не «Hе подходи, а то закричу!»

В казарме:
— Дедушка, меня опять били во сне!
— Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь «Растишку»…

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

— Рядовой Иванов!
— Я!
— Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
— Кирпичом???
— Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
— Я собью два самолёта!
Наш комроты говoрил:
— Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.
Прапорщик:
В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.
Прапорщик перед строем:
— Кто там смеется, как раненый?
Сержант:
— Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.
— Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах?
— Мелочь считаю, товарищ капитан!
— Чего там считать? Раз, два — и обчёлся…

Американские войска напали на Антарктиду. В плен взят вооруженный до зубов отряд элитных белых медведей.

При плохой игре необходимо иметь хорошую мину. А лучше не одну. (Книга юных полевых командиров.)

— Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
— Зачем?
— Ну, понимаешь, праздники, пьянки… Чтобы всегда было с кем поцеловаться!

— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане? — Так он бывший радист!

Новое химическое оружие «Виагра-газ».Распылить его над полем боя и враги не смогут ползать.

Командир роты:
— Курсанты, я у Вас сейчас все мозги через член высосу.

Призывник
заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер
решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время
возвращается и говорит: — Сказали, что хоть ты и п#дераст, но присягу
принимать обязан.

— Я ваш командир. Меня можно узнавать как по погонам, так и по чертам лица.

Наш старшина доказал, что можно совместить пространство и время:приказал копать канаву от забора до обеда.

Стоят столы дубовые Сидят жлобы здоровые. Все смотрят без понятия. Идет политзанятие…

Украинский сборник анекдотов — Про армию и военных
Прапорщик перед строем:
— …а здесь у нас плац. С ним вы будете заниматься строевой подготовкой.
Наша армия всегда наступает, и если не на грабли, то в дерьмо.
— Доктор, у меня голова кружится!- Сам вижу…
Старшина Иванов, преследуя хулигана дважды стрелял в воздух…, но не попал.
— А мы предлагаем поднять бокалы за здоровье молодых! — ехидно улыбаясь, говорили дембеля…
Раздалась команда «Воздух!». Солдаты послушно взлетели.
Товарищ майор — товарищу солдату не товарищ.
Для бешенного сержанта семь верст в противогазе не крюк.
Полюбила лейтенанта По дороге шел майор, Загляделась на майора Лейтенанта кто-то спер!
Февраль. На улице мороз, солнце. Заходит полковник в штаб:
Мороз и солнце —
День чудесный,
Златая цепь на дубе том…

— Поздравляю с Днем защитника Отечества! — Да какой я защитник? Я скорее нападающий…

— Товарищ рядовой! Почему возле Вас так воняет?
— До Вашего прихода не воняло, товарищ генерал!

Лучше быть больным на работе чем здоровым в военкомате.

Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:- У нас в армии солдату положено в день 2000 килокалорий! — А вот в американской армии солдат съедает в день 4000 ккал! Наш генерал шепчет адъютанту: — Врет, вражья морда, и не краснеет! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!

Инструктор:
— Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по званию. Ваши действия?
Солдат:
— Выскочу из автобуса.

Солдат и сержант: — Разрешите сходить в туалет! — Идите, даю вам две минуты. — А если не хватит? — Вернетесь — я добавлю.

Защита Родины начинается с уборки территории.

В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут». Зачем же я ел?!

Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии, второй раз — когда женится.

Выстроил прапорщик взвод солдат перед танком и говорит:- Иванов под танк, поднимай. Что не получается? Взвод под танк, поднимай. Что не получается?- Что ж вы хотите? 40 тонн.

— Сержант! Рядовой Петров спрыгнул без парашюта! — Как?! Опять?!

Приходит как-то капитан к адмиралу и говорит:
— Товарищ адмирал, командир танкового корпуса прибыл в ваше распоряжение.
Адмирал удивился:
— Как танкового корпуса?
— Смотрите сами: пушки продал, гусеницы продал,
все продал. Один корпус остался!

Один майор говорит другому:- Слышал, к нам в часть рядового направили… Фамилия — Индезит. — И что? — Прослужит долго!

Обходит как-то главврач психбольницы подшефную территорию и видит в кустах какой-то металлический предмет с множеством дырочек. Спрашивает у психов: — Что это такое? Психи отвечают:- Фрюкалка… Когда ее подкидываешь в воздух, она издает звуки: «Фр-рю-ю-ю…»Поднимают эту вещицу и кидают, она улетает за забор на территорию воинской части. Там ее находит прапор и на разводе задает такой вопрос:- А откуда у нас взялась фрюкалка?

Как военные борются с компьютерными вирусами.Кипятят системный блок.

Только взял боец гитару, сразу видно — гармонист.

— Курсант Сидоров, что это у вас лицо такое умное?
— У кого, у меня?
— Ну не у меня же!

Передовая.
После боя санитары подбирают трупов и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам:   — Мужики, передайте нашим,  что если из гранаты выдернуть чеку… Она взорвется…

Прапорщик перед строем:
— Вода закипает при 90 градусах.
Ему подсказывают:
— При 100.
Прапорщик покопался в своих записях и:
— Точно это я с прямым углом спутал.

Письмо новобранца из армии:
Здравствуйте папа и мама!
У меня всё хорошо … Старослужащие ребята просили у меня пистолет… чтобы орехи колоть. Я не дал. Побоялся, что мушку погнут.
Обещали очко порвать. Что такое «очко» — не знаю. Когда порвут — напишу.

— Может ли военный быть умным?- Военный может все!

Саша никогда не стирает свои вещи обычным стиральным порошком, потому что теперь его вещи стирает Паша. Осенний призыв, в любом месте веселее вместе!

— Товарищ полковник, Ваше приказание выполнено!- Так я ничего не приказывал.- А я ничего и не делал.

Долго шел Суворов и его армия в темноте. А когда подошли к Альпам, возопил Суворов:- Солдатушки! Орлы! Не посрамим земли нашей русской! Бей гномов! Отбирай шоколад!

Военные сборы студентов — выпускников
радиотехнического института. Перед строем «партизан» вышагивает
прапорщик: — Вчера на танке испортилась рация. Сможет кто-нибудь
отремонтировать? Голос из строя: — А на чем рация — на транзисторах или на лампах? Прапорщик: — Повторяю для особо тупых. Рация — на танке!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.

Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею…
— Я устал!
— Мне нельзя!
— Меня мама поругает. Расчёт окончен!

Плакат в одной воинской части войск связи: «За надежную связь без брака».

Женский батальон.
— А я служить не хочу!
— Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.

Армия…Старшина строит роту и говорит: «Сегодня вторник, банный день, смена былья. Первый взвод меняется со вторым, третий с четвертым…»

Полковники бегать не должны: в мирное время это вызывает смех, а в
военное — панику.

Прапорщик подзывает рядового:
— Боец, возьмите лом и подметите плац.
— Товарищ, прапорщик! А можно я возьму метлу и сделаю все быстрее и качественней.
— Мне не надо быстрее и качественней. Мне надо, что бы ты за#бался.

— А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! — ехидно улыбаясь, говорили дембеля.

В армии мне сразу дали звание подсержанта…

— Почему Вы отказываетесь служить в армии?
— По убеждениям.
— ?
— Я убежден, что мне там не понравится.

— Капитан, якорь всплыл!!!
— Хм… Скверная примета…
В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак
скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов
на одну минуту.
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу
вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

анекдоты про армию

— Коля, а если-бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
— Галя, в такую армию я бы и сам пошел!


Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние… Например, аппетит, потенция…


Осмотр внешнего вида на военной кафедре:
— Товарищ студент, почему у вас белые носки?
— Да вот, одни стираются, другие не нашел …. (невнятное бормотание)
— Ничего не знаю! Hоски должны быть (задирает правую
штанину) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо
темно-зеленые.


Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.


В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.

 


Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.


Чечня… Хаттаб вызывает Басаева и говорит:

-Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?

-Как обычно: увидишь у кафиров огонек на позициях — стреляй по огоньку!

-Ага. Почитай сводку кафиров: «За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос «Беломор», три фонарика и зажигалку «Зиппо»…


Анекдоты и приколы от военных

-НЕ К ТЕБЕ, А К ВАМ!!!
-НЕТ, К НАМ ОНА ВЧЕРА ЗАЕЗЖАЛА, А СЕГОДНЯ ОНА К ТЕБЕ!!!!!

Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая!
Заставит ровнять!

Построил командир роту и говорит:
— Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
— Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на
диодах?
— Для особо умных повторяю — РАЦИЯ НА ТАНКЕ!

Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит
его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
— Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ:
— Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
— Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
— Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал — командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
— Подполковник, в чем дело? — взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
— Не может быть!- говорит комдив
— Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
— Надо же, точно — плитка квадратная, а на воде от нее круги!

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
— 75
— Сколько человек в батальоне?
— 250
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь!

Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
— Если вы в бункере — жить вам сутки! Если в танке — 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!

Генерал проходит перед войском и говорит:
— Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
— Рады стараться товарищ генерал!!!

В армии:
— Ты, ты, и ты!
— А можно и я?
— Можно. Расстрелять!
Зима. Холода. Воинская часть.
— Рядовой Губин, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Как это? Он же только выше нуля показывает?
— Так переверни его!!!

В армии 98% мечтают попасть на гражданку….и только 2% на гражданина.

Генерал приходит к рядовому.
Генерал:
— Вот мне завтра на выступление идти, надо пару загадок скажи какие-нибудь.
Рядовой:
— Ну, хорошо. 2 конца, 2 кольца, а посередине гвоздик, это что, по-вашему.
Г: Наверное, жопа, чё ещё то.
Р: Нет это всего лишь ножницы.
Г: Ну давай ещё одну.
Р: Без окон без дверей, полна горница людей, это что по-вашему.
Г: Ну, наверное, точно жопа чё ещё то?
Р: Нет, это всего лишь огурец.
Г: Ну ладно хватит.
На следующий день на выступлении: господа, я вам сейчас загадаю отменную
загадку, что такое: без окон, без дверей, полна жопа огурцов. Это что,
по-вашему.
Все так остолбененно молчат, никто ничё не говорит.
Г: Да вы что господа, это же ножницы.

Великая Отечественная война. Два партизана попали в окружение.Первый партизан
говорит:
— Ты немцев задержи, а я схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната и
каска.
Прошло 2 часа. Первый партизан возвращается с подкреплением и видит: толпа
немцев окружила второго и он им говорит:
-Последний раз показываю, тупой фашист! Вот две каски, вот граната, крути-верти,
в какой каске граната?

Перекличка в армии.
Иванов-сдесь.
-Петров-сдесь.
Три тысячи тридцатый- моя фамили Зозо!!!

Старшина построил взвод и говорит:»Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первый
вопрос: Иванов!-Я! Что такое Родина?(минутная заминка) Не знаю. -Дурак!Родина
твоя мать! Понял? -Так точно! — Что Ты понял? — Родина моя мать! — Молодец!
-Петров!
-Я! — Что такое Родина? — Родина мать Иванова! — Дурак! Родина твоя мать! Понял?
— Так точно! — Что ты понял? — Что мы с Ивановым братья!

В казарме:
Заходит прапор — рядовые построились у коек.
Прапор: «Кто вчера пьянствовал?»
Все молчат.
Прапор: «Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?!»
Все молчат, но вот вышел рядовой: «Я, тов. прапорщик.
«Ты!- показал на смелого рядового, Ты идёшь со мной опохмеляться, а все
остальные на УБОРКУ!

— Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши
действия?
— Доставлю майора Козденко домой…

Милицейские курсанты проходят практику. Вызывают первого. Показывают ему
фотографию.
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— У него одно ухо.
— Дурак, это же фото в профиль!
Вызывают второго, показывают ту же фотку. Он:
— У него одно ухо.
— Да вы что все совсем свихнулись?!
Вызывают третьего
— А вы что скажете об этом человеке?
— Он носит контактные линзы.
— Правильно, а как вы догадались?
— А как же он может носить очки без одного уха??!

Разговаривают два
пенсионера:
-Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не «стоял»?

-Ну!!!

-Так вот только сейчас начал действовать
Открытое море. Два корабля: российский и немецкий плывут друг на встречу другу.
С российского корабля кричат:
— Поворачивай!Поворачивай! Немцы знаками дают понять, что они не понимают язык.
Русские в панике через несколько минут будет столкновение. Вдруг они вспоминают,
что
в машинном отделении у них есть дед, который воевал на войне и знает
немецкий язык. Они втаскивают деда на мостик и объясняют ситуацию. Дед
начинает кричать германскому кораблю:
-Шпрехен зи дойч?
Немцы радостно:
-Я, Я!
Дед:
— Ну так поворичивай!

Звонит лейтенант своему другу лейтенанту:
-Здорово,придурок!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Я командир части!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Вот и славненько!
И лейтенант бросает трубку.

Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают
в желтый цвет.
Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту — всё жёлтое, а в центре — ма-а-а-ленькая красная точка.

— А это что такое?

— А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!
Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
— Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь.
Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из
караулки навстречу и говорит:
— Ты где, козел, шляешься? Товариш прапорщик тебя уже полчаса ждет!»

Генерал поехал военную часть инспектировать и напился вдрызг. Пока спал заблевал весь парадный мундир. Проснулся и думает, если сейчас придет адъютант и увидит меня в таком виде, будет не очень хорошо. Поэтому, когда адъютант вошел, генерал говорит:
-Представляешь, иду вчера вечером по плацу, а мне на встречу попадается пьяный в стельку прапорщик. Я ему-в чем дело, товарищ прапорщик, а он взял мне и на мундир наблевал. Я ему за это 5 суток гауптвахты дал.
— Мало вы ему дали, товарищ генерал, он вам еще и в штаны наложил.

Бежит лысый мужик по джунглям.За ним бежит толпа зверей.
Одна мартышка спрашивает у бегущих зверей:
-«А что случилось-то?Может пожар в лесу, и это пожарник бежит.Не мог потушить
огонь?»
Ей отвечают:
-«Нет,это Тарзана в армию провожают…»
Тот, кто помогал военной кафедре, еще никогда не оставался безнаказанным
На
следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических
ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из
выпусков новостей.
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро.
Отец — в ярости: — Где ты была?! Дочь, с достоинством: — Я провела ночь с
национальным героем. — С кем? — С неизвестным солдатом!
На границе часовой. — Стой, кто идет? — Ша, никто уже никуда не идет!
Сержант
на плацу проводит урок астрономии: — Посмотрите вверх, прямо над нами —
Полярная звезда. Один солдат жалуется: — Товарищ сержант, шапка
спадает! Сержат: — Понял! Взво-о-д! Два шага назад — шагом марш!!!
— Что случилось, товарищ майор?
— Только что мне позвонил пьяный pядовой Иванов и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку.

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь — подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
— Отлично — говорит офицер, поворачиваясь к водителю. — Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

Сержант наставляет рядового женского батальона: — И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?» — а не «Hе подходи, а то закричу!»

В казарме:
— Дедушка, меня опять били во сне!
— Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь «Растишку»…

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

— Рядовой Иванов!
— Я!
— Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
— Кирпичом???
— Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
— Я собью два самолёта!
Наш комроты говoрил:
— Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.
Прапорщик:
В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.
Прапорщик перед строем:
— Кто там смеется, как раненый?
Сержант:
— Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.
— Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах?
— Мелочь считаю, товарищ капитан!
— Чего там считать? Раз, два — и обчёлся…

Американские войска напали на Антарктиду. В плен взят вооруженный до зубов отряд элитных белых медведей.

При плохой игре необходимо иметь хорошую мину. А лучше не одну. (Книга юных полевых командиров.)

— Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
— Зачем?
— Ну, понимаешь, праздники, пьянки… Чтобы всегда было с кем поцеловаться!

— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане? — Так он бывший радист!

Новое химическое оружие «Виагра-газ».Распылить его над полем боя и враги не смогут ползать.

Командир роты:
— Курсанты, я у Вас сейчас все мозги через член высосу.

Призывник
заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер
решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время
возвращается и говорит: — Сказали, что хоть ты и п#дераст, но присягу
принимать обязан.

— Я ваш командир. Меня можно узнавать как по погонам, так и по чертам лица.

Наш старшина доказал, что можно совместить пространство и время:приказал копать канаву от забора до обеда.

Стоят столы дубовые Сидят жлобы здоровые. Все смотрят без понятия. Идет политзанятие…

Украинский сборник анекдотов — Про армию и военных
Прапорщик перед строем:
— …а здесь у нас плац. С ним вы будете заниматься строевой подготовкой.
Наша армия всегда наступает, и если не на грабли, то в дерьмо.
— Доктор, у меня голова кружится!- Сам вижу…
Старшина Иванов, преследуя хулигана дважды стрелял в воздух…, но не попал.
— А мы предлагаем поднять бокалы за здоровье молодых! — ехидно улыбаясь, говорили дембеля…
Раздалась команда «Воздух!». Солдаты послушно взлетели.
Товарищ майор — товарищу солдату не товарищ.
Для бешенного сержанта семь верст в противогазе не крюк.
Полюбила лейтенанта По дороге шел майор, Загляделась на майора Лейтенанта кто-то спер!
Февраль. На улице мороз, солнце. Заходит полковник в штаб:
Мороз и солнце —
День чудесный,
Златая цепь на дубе том…

— Поздравляю с Днем защитника Отечества! — Да какой я защитник? Я скорее нападающий…

— Товарищ рядовой! Почему возле Вас так воняет?
— До Вашего прихода не воняло, товарищ генерал!

Лучше быть больным на работе чем здоровым в военкомате.

Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:- У нас в армии солдату положено в день 2000 килокалорий! — А вот в американской армии солдат съедает в день 4000 ккал! Наш генерал шепчет адъютанту: — Врет, вражья морда, и не краснеет! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!

Инструктор:
— Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по званию. Ваши действия?
Солдат:
— Выскочу из автобуса.

Солдат и сержант: — Разрешите сходить в туалет! — Идите, даю вам две минуты. — А если не хватит? — Вернетесь — я добавлю.

Защита Родины начинается с уборки территории.

В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут». Зачем же я ел?!

Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии, второй раз — когда женится.

Выстроил прапорщик взвод солдат перед танком и говорит:- Иванов под танк, поднимай. Что не получается? Взвод под танк, поднимай. Что не получается?- Что ж вы хотите? 40 тонн.

— Сержант! Рядовой Петров спрыгнул без парашюта! — Как?! Опять?!

Приходит как-то капитан к адмиралу и говорит:
— Товарищ адмирал, командир танкового корпуса прибыл в ваше распоряжение.
Адмирал удивился:
— Как танкового корпуса?
— Смотрите сами: пушки продал, гусеницы продал,
все продал. Один корпус остался!

Один майор говорит другому:- Слышал, к нам в часть рядового направили… Фамилия — Индезит. — И что? — Прослужит долго!

Обходит как-то главврач психбольницы подшефную территорию и видит в кустах какой-то металлический предмет с множеством дырочек. Спрашивает у психов: — Что это такое? Психи отвечают:- Фрюкалка… Когда ее подкидываешь в воздух, она издает звуки: «Фр-рю-ю-ю…»Поднимают эту вещицу и кидают, она улетает за забор на территорию воинской части. Там ее находит прапор и на разводе задает такой вопрос:- А откуда у нас взялась фрюкалка?

Как военные борются с компьютерными вирусами.Кипятят системный блок.

Только взял боец гитару, сразу видно — гармонист.

— Курсант Сидоров, что это у вас лицо такое умное?
— У кого, у меня?
— Ну не у меня же!

Передовая.
После боя санитары подбирают трупов и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам:   — Мужики, передайте нашим,  что если из гранаты выдернуть чеку… Она взорвется…

Прапорщик перед строем:
— Вода закипает при 90 градусах.
Ему подсказывают:
— При 100.
Прапорщик покопался в своих записях и:
— Точно это я с прямым углом спутал.

Письмо новобранца из армии:
Здравствуйте папа и мама!
У меня всё хорошо … Старослужащие ребята просили у меня пистолет… чтобы орехи колоть. Я не дал. Побоялся, что мушку погнут.
Обещали очко порвать. Что такое «очко» — не знаю. Когда порвут — напишу.

— Может ли военный быть умным?- Военный может все!

Саша никогда не стирает свои вещи обычным стиральным порошком, потому что теперь его вещи стирает Паша. Осенний призыв, в любом месте веселее вместе!

— Товарищ полковник, Ваше приказание выполнено!- Так я ничего не приказывал.- А я ничего и не делал.

Долго шел Суворов и его армия в темноте. А когда подошли к Альпам, возопил Суворов:- Солдатушки! Орлы! Не посрамим земли нашей русской! Бей гномов! Отбирай шоколад!

Военные сборы студентов — выпускников
радиотехнического института. Перед строем «партизан» вышагивает
прапорщик: — Вчера на танке испортилась рация. Сможет кто-нибудь
отремонтировать? Голос из строя: — А на чем рация — на транзисторах или на лампах? Прапорщик: — Повторяю для особо тупых. Рация — на танке!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.

Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею…
— Я устал!
— Мне нельзя!
— Меня мама поругает. Расчёт окончен!

Плакат в одной воинской части войск связи: «За надежную связь без брака».

Женский батальон.
— А я служить не хочу!
— Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.

Армия…Старшина строит роту и говорит: «Сегодня вторник, банный день, смена былья. Первый взвод меняется со вторым, третий с четвертым…»

Полковники бегать не должны: в мирное время это вызывает смех, а в
военное — панику.

Прапорщик подзывает рядового:
— Боец, возьмите лом и подметите плац.
— Товарищ, прапорщик! А можно я возьму метлу и сделаю все быстрее и качественней.
— Мне не надо быстрее и качественней. Мне надо, что бы ты за#бался.

— А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! — ехидно улыбаясь, говорили дембеля.

В армии мне сразу дали звание подсержанта…

— Почему Вы отказываетесь служить в армии?
— По убеждениям.
— ?
— Я убежден, что мне там не понравится.

— Капитан, якорь всплыл!!!
— Хм… Скверная примета…
В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак
скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов
на одну минуту.
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу
вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.