Пошлый анекдот

***

Останавливает гаишник машину, на переднем пассажирском сиденье стоит детское кресло, а в нем сидит пристегнутая обезьянка.
Г.-Круто, а чего умеет?
В.-Бах, подзатыльник обезьянке. Она ширинку расстегнула, бах 2 раза, минет сделала, бах 3 раза обратно ширинку застегнула.
В.-Хочешь попробовать?
Г.-Не! Ты мне всю голову отобьешь…

***

Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):
Г — Вы превысили скорость.
Д — Да?.. Скорость.. А что это такое?
Г — ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
Г — Это не права, это техпаспорт.
Д — Техпаспорт?.. А что это такое?
Г — Это документ на машину, a нужны права — документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
— Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.
— А! Знаю ее. Ты подойди к ней с растегнутой ширинкой.
— Чево!?!?
— Подойди, не пожелеешь!
Гаишник растегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
— Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!

***

ГИБДД, ДПС, СПД! А давайте лучше переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию!?

***

Разговаривают два мужика. Один другому:
— Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?
— Ну, кричит…
— А в какой момент она больше всего кричит?
— Ну, когда я член об шторы вытираю….

***

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

— Правила безопасности написаны кровью.
— Я заметил, но нафига вы это сделали?!
— Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
— Алло?
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
— Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
— Папа, я сделала как ты просил.
— И что?
— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежать вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
— О Боже! А дядя Фрэнк?
— Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
— Бассейн? У нас нет бассейна, а это номер 876-54-32???

Пациент говоpит психотеpапевту:
— Знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с воспpиятием миpа.
Доктоp достает каpтину «Тpи богатыpя», спpашивает:
— Что вы здесь видите?
— Вижу тpоих пида..асов.
— Почему?
— Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не п%дp#лы.
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает, что он видит на этой каpтинке.
— Вижу косяк летящих п#доpов.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктоp: Hу а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по-моему п#доp.
— Почему?
— А откуда у Вас столько пид..ристических картинок.

У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»..

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.

— Почему так поздно ограничили сообщения транспорта с Китаем? А с некоторыми странами, где присутствует коронавирус, до сих пор нет ограничений на проезд?
— Ты дурачок что ли? Говорят же: Пенсионного фонда на всех не хватит!

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Субботнее утро. Завтракает семья: Муж, жена, старший и младший сыновья.
Вдруг, родителям захотелось секса, они перемигнулись и мама не доев, уходит в комнату. Отец быстренько все доедает и бегом за ней.
Старший говорит младшему:

-Сгоняй погляди, что это они там делают?
Младший бежит… глядит в щелку… возвращается… начинает быстро есть… и захлебываясь шепчет старшему:

-Там папа тех кто не доедает в жопу @бет!!!