Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
— Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой…
— А мой дедушка дожил до 105 лет.
— Неужели он ел по 5 пирожных в день?
— Нет, он не лез не в своё дело

Сегодня был очень странный день.
Сначала я нашёл шляпу, полную денег.
Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

Только с окончанием рабовладельческого строя рабовладельцы освободись от рабов и облегченно вздохнули. Но люди, привыкшие быть рабами, подумали и взяли ипотеку.

— Что там за вой на болотах, Бэрримор?
— Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит:
— Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освободить нижнюю полочку для меня?
— Конечно, бабуля, вам в каком купе?

— Проверка систем.
— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы.
— Открываем глаза.
— Открыты.
— Начинаю отсчёт — 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати.
— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку.
— Хорошо, пуск отложен на полчасика.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!

.

Сутки Петровы провели на крыше затопленного дома в Приморье. Прилетели МЧС, сбросили с вертолета самое необходимое — урну для голосования.

Ситуация с голосованием по Конституции выглядит следующим образом:
— Моня, тебе чай с сахаром или без?
— Таки, лучше без сахара.
— Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.

Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платёжной системы МИР, они начали догадываться, откуда произошло выражение «Пойти по миру».

Малой сегодня утверждал, что робот-заяц из «Ну, погоди!» — это отсылка ко второму Терминатору, ведь он тоже восстановился из лужи.

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. По окончании муж спрашивает:
— Ну, как тебе?
Жена:
— Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

Я практически не пью. Ну, может выпью грамм 100 и всё. А после этих 100 грамм во мне просыпается другой человек. Вот он, сука, бухает
Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж — на 79 метров 42 сантиметра

***

— Какая зима!
— Ах, какая в этом году зима в России! —
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

***

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.

— У вас сметана есть?

— О ??? Нет…

— А колбаска копченая есть?

— Нет, и колбаски нет…

— А рыбка вяленая есть?

— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!

— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!

— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!

— Согласный… Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:

— А что, чукча, у тебя красная икра есть?

— Есть.

— О!

— Ну, а черная есть?

— Есть.

— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.

— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

* * *

Приходит программист домой к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.п.

Жена увидев это спрашивает:

— Чего это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку лижет?

— Как чего? Мышкой пахнет…

* * *

Как известно, в России две беды:  дураки и дороги. И они порождают еще две беды: дураки на дороге и дураки у дороги…

* * *

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают, как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен,  и кричит!

— Иванова, у тебя сын родился!

Преподаватель поздравляет и  ставит хорошую оценку.

* * *

— Я слива лиловая спелая, садовая!

— А я томат!

— а я Кирилл еще не курил…

* * *

Встретились два друга. Давно не виделись ну посидели, поздно, бар  закрывается но один из товарищей.

— Пойдем у меня посидим.

Напились в хлам. Второй товарищ просыпаясь:

— Слушай 1:0

-???

— Ну пока ты спал я тебя в жопу сделал.

(На этом разошлись.)

Прошли годы опять встретились, напились. Теперь второй говорит, прошлый раз у тебя ночевали теперь ко мне пойдем. Напились в хлам с утра просыпаются, второй говорит:

— 1:1

— В смысле???

— Ну помнишь много лет назад, также заснули ты меня сделал, теперь я тебя.  (Отомстил)

— Ну-ну я же тогда пошутил!!!

— Дааа… Ну тогда 1:0…

* * *

Возьму в хорошие руки — хорошие ноги!!!

* * *

Бужу по утрам варианты:

— звонок по телефону,

— звонок в дверь,

— стук в дверь,

— стук в окно,

— Кирпич в окно,

— Поцелуй в ухо,

— Кирпич в ухо,

— поцелуй в окно.

* * *

Не проживающий в общежитии студент заходит в общагу.
Дежурная:
— Молодой человек вы куда ?
— Мне все равно. У меня водка !!!

* * *

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— Мужик с рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

— На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!

* * *

Презентация нового самолета аэрофлота.
Пилот:
-Наш самолет имеет пять этажей. На первом посадочные места для 2000 пассажиров, на втором спортивные тренажеры. На третьем расположен кинозал…
Пассажиры:
Оооо круто,ВАУ…
Пилот:
-На четвертм бассейн и СПА , на пятом ресторан…
Пассажиры:
— браво пилоту браво аэрофлоту (аплодисменты)
Пилот:
-Единственный минус КАК МЫ С ЭТОЙ ВСЕЙ ХЕ%№ЁЙ ВЗЛЕТИМ

На улице парень подходит к девушке, стоящей рядом с продавцом мороженого:
— Девушка, а девушка, а купите мне мороженку?
— Альфонс?
— Нет, пломбир.

Лежат в постели молодожены, а она ему по яйцам — брынь, брынь, брынь! Он спрашивает:
— Милая, что ты делаешь?
— Да так, свои вспоминаю…

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
— Алло?
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
— Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
— Папа, я сделала как ты просил.
— И что?
— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежать вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
— О Боже! А дядя Фрэнк?
— Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
— Бассейн? У нас нет бассейна, а это номер 876-54-32???

— Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка.
— А ты что там делал? У тебя же детей нет.
— Водяной пистолет покупал.
— Для кого?
— Для себя.

Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: «Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!».

У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»..

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:

-Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?

— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?

-Нет, потому что ты пьешь мое пиво!..

— Мама, я пошёл с Люсей гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
— Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Вчера Андрею повезло два раза: Сначала он сел между двух Маш и смог загадать желание! А потом лег между ними и желание исполнилось!