Разговор с хирургом на следующий день после операции по удалению аппендицита.
Я: Доктор, скажите, а шрам не очень большой будет? (Вопрос назрел, поскольку, судя по капелькам крови на пластыре – шов казался см 10)
Х: Ну а что ты хотела, в этих комбинезонах и очках совсем ничего не видно.
Я: ….

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
– Я потеряю свой зуб, да, доктор?
– Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

Мануальный терапевт:
– И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту: “На кушетку, пожалуйста”.

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку.
Потому что им грозит вымирание…

Одесские компьютеры загружаются с надписью: “Вам таки по делу или просто потыкать?”

Быть президентом классно, но есть одна маленькая проблема – народ …

Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана: “Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?”

Вместо того, чтобы ахать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.

Власти США, Германии, Британии людям:
– Сидите дома!
Люди:
– Как?! А жить на что?!
Власти:
– Сидите дома, вот вам деньги.

Власти России людям:
– Сидите дома!
Люди:
– Как?! А жить на что?!
Власти:
– Сидите дома, вот вам штрафы.

Муж привел жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня из больницы звонит врач и сообщает:
«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.
Муж — «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»
«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить, пpофессоp изо всех сил пытается вытянуть его на
"тpи":
- Ладно, последний, очень пpостой вопpос. Сколько у коpовы
сисек? Студент моpщит лоб.
- Hе помню. У дояpки - точно две.