***
— Вот, смотрю я на Вас, Марья, и думаю…
— О чем же, Иван?
— А водки то я маловато взял!
***
— Э, простите, а сколько занимает виндовс?
— Сколько находит — столько и занимает.
***
Если работать без выходных 7 дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.
***
На всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится
***
— Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
— Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.
***
Навеяно коронавирусом:
— Когда сидишь в любимом Китайском ресторане слышишь как на кухне кто-то долго кашляет.
— Спасибо, я чё-то уже не голоден.
***
Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие — в Гидрометцентр.
***
Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов — вазелином.
***
— Вас не удивляет, коллега, что почти в каждой стране мира уже есть заразившийся короновирусом, даже в Австралии, кроме России.
— Ничего удивительного, просто в России, перед тем как попасть на прием, надо неделю отлежать в приемном покое.
***
В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.
***
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.
***
Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.
***

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
— Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
— Ты, че сынок не видишь я занят.
— Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
— Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
— Петрович, а здесь водяться медведи ?
— Да, какие тут на хер медведи.

-Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь.

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое…
Минус: Приходится чаще менять носки!

И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.

Женщина останавливает такси:
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

Вагон метро.
— Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! — сказал интеллигент молодому верзиле.
— Если бы ты попросил, я бы тебя послал! — ответил верзила.
— Хорошо, что не попросил, — подумал интеллигент.
— Хорошо, что не послал, — подумал верзила.
— Жаль, что не подрались… — подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула:
— Нет теперь, настоящих рыцарей!

— ЧЕМ СТАРШЕ ЖЕНЩИНА, ТЕМ ВКУСНЕЕ БОРЩ!
— Ты готовишь борщ из старой женщины?! Ни херрасе рецептики!

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на
«три»:

  • Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы
    сисек? Студент морщит лоб.
  • Hе помню. У доярки — точно две.
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
***
— Папа, а как правильно писать:
экономика возрошдается или возрождается?
— Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается…
***
 
— Алло, это pегистpатypа?
— Да.
— Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!
***
Рецепт коктейля «Идиот»:
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.
***
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
***
С форума:
xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. — «Принудительный труд запрещён»
xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.
***
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все как один обладают.
***
Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: «Дорогой, а ты мне изменял?», и ждут, когда твое сердце начнет биться быстрее.
***
Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так иногда меняет… Пользователя.
***
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация — светское государство.
***
Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители …
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз …
Вывод: лучше есть мыло.
***
Командир роты вызывает сержанта.
Ты там сообщи Иванову, что умер отец. Тока помягче, пожалуйста…
Сержант выстроил солдат на плацу.
Так, у кого отцы живы — три шага вперёд!!! Иванов, мля!!!! Ты то куда прешься??!!
***
Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева — «Смарт», справа тоже никого…
***
Утро, воскресенье, постель
Она: дорогой, а мы давно меняли бельё постельное?
Он: несколько сексов тому назад!
***
В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.
***
— Дорогая, на ночь
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму, вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета.
***

Подсудимый, то-есть вы не признаете, что убегали от…

Подсудимый, то-есть вы не признаете, что убегали от органов правопорядка.

Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.

Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.

Из Ламборджини патриарха Кирилла был изгнан Диабло.

— Что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

«Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив», — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Чтобы 1% населения РФ мог иметь виллы, яхты, самолеты, дворцы в Европе и счета в Швейцарии, остальные 99% должны быть патриотами.

— Что случилось с Троцким?
— Нарушение обмена веществ.
— И что же его нарушило?
— Ледоруб.

Читая новости, что Навальный отравился пластиковым стаканчиком, начинаешь понимать, почему их так боится Росгвардия.

В школе на уроке географии:
— Дети, далеко ли находится от нас Китай? — спрашивает учитель.
— Не далеко! — отвечает Вовочка.
— Почему, ты так думаешь?
— А к нашей соседке, частенько заходит китаец, так он к ней, на велосипеде приезжает.

Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива.
Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю…

В наших реалиях обеденный перерыв — это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

Судя по ценам и отношению крымчан к гостям с материка, это не Россия присоединила к себе Крым, а с точностью до наоборот.

***
— Сегодня утром психанутый начальник ворвался в наш кабинет и всех обосрал с ног до головы, называя лоботрясами красноносыми!..
Мы так сильно расстроились, что даже не стали допивать коньяк, а просто ушли домой!
***
В суде:
— Гражданка, почему Вы периодически избивали своего мужа?
— О, Боже!.. Ну, как будто для этого нужны причины!..
***
Фрезеровщик на заводе:
— Наконец-то я выучил инструкцию по технике безопасности. Теперь я знаю как работает фреза, я знаю все режимы работы станка, его все плюсы и минусы.
Теперь я знаю ВСЁ как свои три пальца!
***
— Что побудило Вас сесть на такую жесткую диету?
— Однажды, мой маленький сын залез на меня и закричал: «Я еду на бегемоте!»…
***
Захватить мир — это лишь половина дела!
Самое главное им потом управлять так, чтобы санитары не заметили!
***
Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.
***
— Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
— Потому что за него не давали материнский капитал.
***
Некоторые спорят, как правильно говорить: ма́ркетинг или маркéтинг. Как по мне, гармоничная версия всегда проверяется простой лексической редупликацией.

Попробуйте произнести вслух: хyяркéтинг. Звучит абсолютно слабо, другое дело мощное и емкое хyя́ркетинг. Хорошо!
***
На лекции в медицинском университете.
— А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
— В государственных!
***
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется «Рагу из кролика».
***
Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.
***
Готовить полуфабрикаты очень просто:

1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию
***

Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за ее технику исполнения просто придумала.

Как думаете, средство от тараканов сработает против моли?

Штирлиц бежал по лесу и напоролся на сук. У них и заночевал.

— Привет, Вася. Ты говорят, пить бросил.
— Бросил.
— А чего такой грустный?
— Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал…

Неужели никто не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потемкин»?

Экстраверт — это человек, который спокойно какает в гостях.

Я настолько люблю деньги, что всерьез задумываюсь взломать свою же страницу ВКонтакте и разослать всем спам со своим номером карты.

Очень много хорошего можно узнать о себе, если угощать прохожих свежей водкой.

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
— А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…

Гостям стало понятно, что угощения не будет, — при входе Рабиновичи им надевали маски.

— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.

 
Россиянин! Сломай мозг иностранцу!


*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан «Макдональдс».
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SМS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

 

В продажу поступил новый электрошокер «Пчела»! После первого применения его владелец погибает.

Сечин принёс Путину флягу со свежедобытой нефью.
А Миллер чего теряется? Пустил бы газ в кабинет.

Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел…

Из интервью В. В. Путина:
— Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность — 50 на 50.

На процессор подали напряжение 4.8V вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел.
Будь как процессор! Когда на тебя подают чрезмерное напряжение, отказывайся работать и тогда не сгоришь.

— Прибор для глажки?!
— Сколько букв?
— Пять.
Кошка!

Самолеты так быстро компьютеризируются…

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком «Есть ли на борту сисадмин?».

Склонный к самоубийству близнец убил своего брата по ошибке.

Парень — своей девушке:
— Как все достало. Вот бросить все — и пойти в армию!
— А я тебя дождусь!
— Вот этого я больше всего и боюсь.

— Скажите, как доехать до площади Революции?
— А что, уже началось?

— Какие меры вы принимаете для очистки воды от коронавируса?
— Кипятим.
— А еще?
— После этого фильтруем.
— А дальше?
— А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

— Алла, почему ты хочешь со мной развестись? Чем он лучше меня?
— Ты для меня старый, Максим…

Комплименты — оружие слабых мужчин.
Сильные всегда говорят правду.

Прописные истины. Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — достаточно сделать плохо только один раз.

Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтобы оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.

Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.

Ищу замужнюю и разочарованную женщину, которая хочет отомстить мужу и готова продать мне все его рыбацкие снасти за полцены.

Знаете почему нет обзоров на наркотики?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.

Идем с дочкой. Она говорит:
— Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
— А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
— 28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

 

Если после ремонта люди побаиваются…

Если после ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит у них еще есть совесть.

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: «Судя по всему, вы умерли».

Во всем мире люди перед смертью видят длинный тоннель. А жители Крыма — мост.

Если в доме есть кошка, то самые частые фразы за столом: «ДА ТЫ ТАКОЕ НЕ БУДЕШЬ» и «НА, ПОНЮХАЙ, СКАЗАЛ ЖЕ ЧТО ТЫ НЕ БУДЕШЬ!».

— А чё это вместо парковки делают??
— Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали…

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!

Когда в супермаркете открывается новая касса — в людях не остается ничего человеческого.

Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка,я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!

Я свою меру знаю…

— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс…

— Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

Уровень протестов по поводу подтасовки результатов выборов в Белоруссии вплотную приблизился к накалу страстей из-за накрутки голосов в пользу дочери Алсу.

Позавтракал чесночным арбузом потому что нож нужно тщательней мыть вот почему.

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

В лозунге митингующих «Саня, уходи», есть и иной смысл. Прочитайте эту фразу задом наперед.

Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
— Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
— Милая, ты просто не помнишь…

Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.

Девушка, вы кто по гороскопу?
— Рыба, а вы?
— Рыбак.

— Что такое: черным по белому написано?
— Унитаз, у которого постоял негр.

— Сегодня я здорово обманул охранника в парке.

— Как?
— Стою такой ссу в куст, он подходит сзади и говорит: «Уважаемый, сейчас же прекратите и застегните ширинку».
— А ты что?
— Ширинку то я застегнул, но прекращать не стал

Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.

Лукашенко — это белорусская дочь Алсу.

— Вот объявили самоизоляцию, и тут же начался ажиотаж с туалетной бумагой.
Как думаешь, почему?
— Раньше все эти люди ходили срать на работу.

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
— Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
— То работа, а это жизнь…

Интернет — как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется…

Если человек пьет, курит и вдобавок содержит кота — это говорит о его безусловной состоятельности, так как тратить 15000 в месяц на все эти украшения жизни не каждый сможет

xxx: Ув. филологи, а как правильно – клещи или клещи?

yyy: Когда речь идёт о клещах то правильно клещи, а если упоминаются клещи, то соответственно верным вариантом будет клещи.

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

Написал давнему другу, чо буду…

Написал давнему другу, чо буду жить на съемной хате в его доме в соседнем подъезде.
Он расстроился, говорит, еще минус одно парковочное место во дворе.

Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги — все хорошо.

Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!

В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза, после того как его обоссыт!

Август — это воскресенье среди месяцев. Сидишь отдыхаешь, но лицо уже грустнеет в предчувствии.

Закончил курсы советов и рекомендаций. Всем советую и рекомендую.

Я один жду когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?

Чем меньше материала идет на женские трусики, тем они дороже. Парадокс.

У казахов есть свои украинцы — киргизы.

— Петуха продаешь?
— Нет.
— А зачем же привез?
— Куры без него на рынок не хотели ехать.

Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается ко мне спиной и говорит:
— Мне на четвертый.

Москвичи — как зубы. С каждым годом всё меньше коренных…

Киргизы очень любят рок-н-ролл, но часто путают его с рахат-лукумом.

У нас в училище училась девушка по фамилии Капустина. На 3-м курсе вышла замуж, однако новую фамилию усиленно скрывала. В конце года на стенде информации вывесили оценки по одному из экзаменов, и так весь курс узнал, что Капустина теперь Кочан.

Звонок в дверь:

— Добрый день, Вам повестка в армию!
— Как? Но мне уже 28!
— Ничего-ничего, самый возраст!
— Так я же кандидат наук!
— Не важно, явитесь  завтра по указанному адресу.
— Но у меня двое детей!
— Это никого не интересует…
— Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!

Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.

Дожили! Платим за воздух!
Тариф «Дышим в маске» — 30 руб.
Тариф «Дышим без маски» — 5000 руб.

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны…

Спрашивают заику почему вы стали заикаться

Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает — почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться.

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Ой, да там было-то один раз…

Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.

— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— 7
— ??! Ты ж говорила 3?!
— Так ведь год прошел..

Заходят феминистки в бар А нет, не заходят, дверь узковата

Научил попугая говорить «Спасибо». Он был благодарен.

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

Идеальные отношения — это когда вы вместе только потому, что как же в лом заново рассказывать вот это вот все.

Любовь — когда без нее хорошо, а с ней еще лучше.

Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.

— Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

Почему люди, говорящие, что у них ни один друг не заболел, делают вывод, что нет ковида, когда у них просто нет друзей?

Революция — это операция по пересадке органов власти.

Люся, ты живешь, как в автомате с игрушками

— Люся, ты живешь, как в автомате с игрушками — ни фига не делаешь и ждешь, когда тебя какой-нибудь пьяный за десять рублей подцепит.

В номинации на звание «Р@спиздяй 2020 года» с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.

Самая популярная фраза в наших ток-шоу:
— Ну, дайте же мне сказать!

Секс — это, конечно, хорошо, но вы видели, что творят белорусы!!!!

Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.

Читаю гороскоп подруге:
— «Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли».
Ее ответ гениален:
— Неужели я снова стану девственницей?

Сегодня в Питере обнаружили труп, конечности которого были на своих местах. Шокированы были даже видавшие виды оперативники. Следствие отрабатывает версию‚ что подозреваемый из приезжих.

— В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков.
— Прямо как при прохождение бюджетных денег.

— Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
— Ну, ты оптимистка.

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в хлебальник, Андрюха красиво танцует.

— Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
— Да.
— Вот и здорово. А то я разбил твое зеркало для бритья.

Ночью, муж-гибддшник, в беспокойстве просыпается, и кричит:
«Фуры, фуры!».
Рядом лежащая жена, успокаивает мужа:
«Спи, спи дорогой, они — пустые!»…

Разговор двух мужиков:
— Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
— И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
— Нет. Не хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.

Захожу на рынок, покупаю товар, расплачиваюсь карточкой. Вслепую набирая код, ладошкой прикрываю цифры.
Продавец: Ну, как я могу использовать знание вашего кода?
Отвечаю: Я прикрываю от себя.

— Я возьму тебя на работу.
— А сколько платят?
— Кормят.
— Я согласен!

«Роспотребнадзор: коронавирус погибает в воде за 72 часа».

Поместите его в любой диплом — там 90 процентов воды.

— Извините, у вас в продаже есть компасы?
— Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.

— Простите, вы такая красавица.
— Прощаю, парниша, тут твоей вины нет.

Со слов «всегда» и «никогда» начинается ложь.

Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!

— А у меня кошка необычная.
— И что в ней необычного?
— Вот посмотри фотографии.
— Ну….. птички….. мыши….. рыбки….. сметана…. и что?
— Кошка фотографировала!

Авиакомпания «Победа», чей самолет из-за попутного ветра прилетел… 

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
— Ты жил с своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять…
— Вот и не морочь мне голову!

Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат, а там, где правильно считают.

Выборы это как меню в столовой — выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.

Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.

Вечно пьяный поп Никодим на своем джипе помог уже трем старушкам попасть прямиком на небеса!

— Владимир Владимирович, у нас проблема. Оппозиция планирует митинги в Москве.
— А нельзя ли переместить протесты куда-нибудь подальше, в Мурманск или Хабаровск?
— Попробуем, да, точно, в Хабаровск получится. Но ведь все равно — протесты!
— Да кого волнуют протесты в Хабаровске!

— Ты женился по расчёту?
— По ПРОСЧЁТУ

Объявление:
«Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области».

Миллиардер Кирилл Гундяев решительно опроверг слухи о том, что он миллионер.

Встречаются как-то жена питерского рэпера с историком Соколовым и прямо даже не знают, с чего начать.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Задача таможенников — чтобы санкционные продукты не пересекли границу. А между границами имеется ничейная земля. Вот там-то и накрыли столы!

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и снова лег в кровать. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина…

Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи — высокий сахар. Если налетят мухи — воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы — Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи — значит Короновирус!!!
— А что у нас на завтрак, Бэрримор?
— Оливье и селёдка под шубой, сэр!
— А как же овсянка?
— Это с 10-го января, сэр!

Блондинка — это не склад ума, а супермаркет в период распродаж.

ххх: интересно, у веганов есть свои пельмени, без мяса?
ууу: вареники?

Моя хорошая подруга при переездах таскала котика в сумке.
Я: котик теперь считает сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!

Любопытный факт, полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован…

— Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие…
— Знаю, для любви!
— Нет. Для мелкой работы.

Человек 1 жизнь: секс, наркотики, рок-н-ролл.
Кот 9 жизней: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается.

Избавь меня Господь от болезней, неудач и Бузовой в рекомендациях.

У моей девушки есть двоюродный брат, Вася, малой совсем. Однажды к маме Васи в детском саду подошла мама одной из девочек с его группы:
— Моя дочка из-за вашего сына описалась!
— Как ваша дочь могла описаться из-за моего сына?!
— Она увидела как он писает стоя и тоже решила попробовать!

Кот — это социально приемлемый бомж.

Женское.
Дом там, где кремы.

— Привет, как жизнь после карантина?
— Потерял работу, деньги, семью, а так все нормально.

В Таиланде оголодавшие без туристов макаки громят магазины и жуют шланги. Все, как в США.