школьные анекдоты

***

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет
необходимости разыскивать их всех, найдите одного – последнего двоечника
и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных… 

* * *

К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем — два в уме»

* * *

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон

 * * *

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им

* * * 

Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных

* * * 

Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня

* * * 

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте

* * * 

История. Учитель:

— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто
виноват?», второй – «Что делать?». А кто знает третий вопрос?

Молчание. Ученик с первой парты:

— Ты меня уважаешь?

* * *

Двое школьников разговаривают:

— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку

— За что?

— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра

* * * 

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:

— Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!

— Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться

* * * 

— Дети, у вас 50 литров сока. 4 покупателя купили по 10 литров, сколько литров у вас осталось?

— 13 литров сока и литр воды.

— Как 13?! Откуда вода, Маша?!

— У меня мама всегда так считает!

— А где она работает?

— На нефтебазе!

* * * 

Учитель:

— Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений». Весь класс:

— У-у-у…

— Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку

* * * 

Из объяснительной учителя физкультуры: «…зато он теперь знает где печень»

* * *

Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!

* * * 

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18

* * * 

Сходил
на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в
голове крутилась песенка из фильма «Мэри Поппинс. До свидания»:
«Тридцать три коровы, тридцать три коровы…»

* * * 

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет

* * * 

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра…»

Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт он-лайн школы.

— Мне придётся вас оштрафовать, вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет 25!
  — Вот видите, сколько времени мне пришлось ждать вашу сраную электричку! Вам должно быть стыдно!..

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

— Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
— Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки.

Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.