– Не поленился и все-таки пролистал Конституцию. Удивительно, но так и не нашел там место, где говорится, что мнение действующего президента является единственно и непогрешимо верным. Причем по любому вопросу…
– Так это ты, наверное, старую Конституцию смотрел, без поправок. Навязанную коварными американцами в святые девяностые…

У нас новый дизайнер. В столовой просим рассказать о себе, чем увлекается.
Он такой:
“Ну, я люблю есть молча”

Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.

– А когда в Москве отменят все ограничения?
– Когда учёные изобретут вакцину от митингов.

Вы заметили, что за все годы пропагандист Соловьёв никогда не был в Крыму? Потому что боится санкций Италии.

– А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли….
– Губернатор Усс, а вы можете предложить другие способы устранения последствий аварии?

– Так ты работаешь в “Макдональдсе”?! Для меня это – разочарование.
– Большое, маленькое или среднее?

А как весело все начиналось – гречку покупали.

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

– Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
– Он что – дурак?
– Теперь – да.

Сын спрашивает отца-автомобилиста:
– Папа, а что это?
– Рояль.
– А снизу у него что?
– Педали.
– А почему их две?
– Видимо, коробка-автомат.

Разговор с хирургом на следующий день после операции по удалению аппендицита.
Я: Доктор, скажите, а шрам не очень большой будет? (Вопрос назрел, поскольку, судя по капелькам крови на пластыре – шов казался см 10)
Х: Ну а что ты хотела, в этих комбинезонах и очках совсем ничего не видно.
Я: ….

– Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
– Да, он был в маске.
– То же мне, особая примета в наше время!
– Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин…

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы “Муж на час” оказались холостяки с руками растущими из жопы.

– Вот совершенно непонятно: как Илон Маск все это делает без попа с кадилом!?..

Последний раз такое холодное лето было в год смерти Сталина. Это обнадеживает.

Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы.
Спрашиваю: – А когда будут готовы?
Отвечает: – А когда будут готовы – приезжайте.

К Путину никаких претензий. Он занятый человек и ему некогда думать.

80-е годы – народ из-за МКАДа едет в Москву за апельсинами и сапогами. Пришло время отдавать долги – народ из Москвы едет за МКАД постричься.

Минус непрозрачного напитка в том, что только допив до конца, можно обнаружить в нем муху.

Выяснился интересный факт: наше правительство не делает Конституцию в картинках, потому что получается плагиат Камасутры…

У меня созрел вопрос когда я зашел в свой лифт: Обама, вроде, уже давно не президент, но запах-то тот же…

– Отчего он умер?
– Чистил ружье и случайно застрелился.
– А почему он весь в синяках?
– Не хотел чистить.

Алиби, подтвержденное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

Сидит ворона на суку, во рту сыр.
Внизу лиса бежит:
— ворона, ты пойдешь голосовать за поправки?
— да!!
Сыр выпадает, лиса убегает с сыром.
Ворона сидит и думает: “Вот я дура, надо же было сказать ”нет”!

Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе:
– Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: “Рабинович! Рабинович!”
Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: “Рабинович! Рабинович!” – открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.

После 30-ти лет у женщин слабеют хрящики и мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Сын спрашивает отца-автомобилиста:
– Папа, а что это?
– Рояль.
– А снизу у него что?
– Педали.
– А почему их две?
– Видимо, коробка-автомат.

Мой дед всегда говорил: “Прости и забудь”. Он был отличным человеком, но плохим полицейским.

Миннесота. США. Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева
Жена: – Кто это?
– Не знаю. Но говорят “белых” хреначил аж пыль летела.

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

– Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
– Он что – дурак?
– Теперь – да.

Абрамович решил купить себе Таиланд.
На кассе у него спрашивают:
– Пхукет брать будете?

У сына в 9-м классе новый предмет – “Карьера”. Вести его будет большой специалист в этом деле – трудовик.

Сказать, что ты атеист – это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя. А это уже срок.

– Не плачь, вовсе ты не толстая.
– С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
– По-моему, это очевидно.

Виновные найдены!
Задержали начальника цеха норильской ТЭЦ.
Уборщица успела свалить, но объявлена в розыск.

Собянин сказал, что теперь москвичи будут гулять три раза в неделю. По факту он вынуждает меня гулять больше, чем до карантина.

В России начались испытания новейшей ракеты класса “деньги_на_воздух”.

– Я парень хоть куда!.. Но девушки туда не соглашаются…

Умная женщина заводит мужика, а глупая – выводит.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.