ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идет запах спирта, а водители трезвые.

Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?

Как определить ведьму?
1485 год – не тонет в воде.
2020 год – не толстеет на карантине.

Тем, кто нормально пересидит карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
— Штирлиц, вам наверное одному не спится?
— Отчего же! Спиться я могу и один! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки…

Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.

Думали спасёт росгвардия, а не медицина ?

Ну вот почему у всех моих подруг в животе бабочки, а у меня, как у дуры – пельмени!?

– Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный?

– Что тяжелее – килограмм мяса, или килограмм колбасы?
– Килограмм мяса. Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.

А помните раньше был “Рок против наркотиков”? Кто там в итоге победил-то?

— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!

– Мам, мне надо апгрейдить компьютер. Дай мне денег – на память…

Я немного разочарован. Пошел на сайт знакомств и напечатал “Вменяемая” в строке поиска. Результат – “Извините, совпадений не найдено”.

Зато теперь мы все узнали, каково сидеть в скандинавской тюрьме.

Звонит сегодня друг. Диалог:
– Привет, как дела? Чем занят?
– Привет, сижу на карантине дома, как и все. Сижу, курю, работаю …
– О! Работаешь?! Вот это повезло!

Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.

– Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
– Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!

Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры “симулятор депутата” – все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
– Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
– Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
– Да ты что! Заразил тебя?
– Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел..

– Зачем Путин отправляет помощь итальянцам и американцам, а россиянам нет?
– Из чистейшего человеколюбия! Он ведь знает, что итальянцы и американцы от коронавируса просто сдохнут, а россияне попадут в рай.

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар – своему помощнику:
– Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
– Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

“Нерабочий месяц” – компенсация тем, кто не доживет до пенсии – чтобы хоть одним глазком посмотрели, как это – изнывать от безделья и впроголодь.

– Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
– Они поняли, что на карантине готовить придется самим…

А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?

Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.

Помните, как 02.02.2020 все загадывали желания ничего не делать и больше отдыхать? Спасибо. Больше так не делайте.

Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?

“Я опаздываю на 5 минут” = я опаздываю на 10 минут
“Я опаздываю на 10 минут” = я опаздываю на 20 минут
“Я в пробке” = только что сел в машину
“Уже выхожу” = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад

Пятый День лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченную летучую мышь.

Власть наконец-то повернулась лицом к народу и спросила:
– В табло с ноги захотел?

Стрельцы: Этот день не лучшее время находиться в прихожей, попробуйте провести время в гостиной.

Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Фильм «Я шагаю по Москве» признан экстремистским

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

Как я приклеился к полу…

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули мол не могу уже который день приклеить боковой порожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей секунда посадить, чтоб уж наверняка.
Налил я значит клея на эту деталь, не  пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил – збс, держится.    Хотел пойти.. херрак.. Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел минуты 3.. Намертво короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак…
   Пытаюсь отклеиться – больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пиндец мне… Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит? Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еше год…

Ну решился, поссал… НИХЕРА! В итоге я замерзший, приклеенный и обосанный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены.   Звонит, я не открываю разумеется.. Вертит ключами, ну думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике…

Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
   Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

– Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
– А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь!..

Лекция по философии.
– Счастье, – говорит профессор, – состоит не в достижении цели, а в преследовании её.
– Интересно, – голос с галерки, – а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?..

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

Чем длиннее очередь, в которую вы становитесь, тем выше вероятность, что после вас в неё никто уже не встанет.

Что вы знаете о целеустремленности?
Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты.

xxx: А я передаю привет всем антипрививочникам этой группы и хочу задать им вопрос: как вам, ребята, демо-версия мира без вакцин?

– Я не жирная!
– Ты весишь 80 кг.
– Из них 30 кг – это лежащий на сердце тяжкий груз!

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

– Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня!
– Слушай, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!

– Вряд ли, я – первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
– Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?

Самое большое заблуждение человечества, что Россия – пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

– Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
– Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.

Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!

Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.

Коронавирус – это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
– Умирают в основном мужчины.
– Отменены все матчи.
– Закрыты бары и увеселительные заведения.
– Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

– Девушка, вы одна?
– Нет, я с причудами.

– Женщина, почему вы избили своего мужа?
– Да я просто пыталась до него достучаться…

Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.

Любовь и карантин
– Дорогая, а не заняться ли нам любовью?
– Я не против, но у тебя же не полтора метра.

Если женщина тебя ненавидит – значит, она тебя любила, или любит, или будет любить…

Пошел куда глаза глядят – и уперся в женскую грудь.

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на “ПЛАТНЫЙ НОМЕР”.
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.

– Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?
– Никому!
– Тогда почему глаз подбит?!

Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос — какая температура будет вечером?

– Женщины требуют, чтоб 8 марта перенесли на 11!
– Зачем?
– Как зачем!? – чтоб вместо двух дырок было две палки.

– Алло! Это я в реанимацию попал?
– Нет, пока только дозвонились…

– Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.
– Мама, не стоит целовать весь автобус!

В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает ее в третьем чтении!

Скажите, а как народу на Руси объясняли, что живется так хреново, до появления понятий “Госдеп” и “Мировой кризис”?

Работающие бедные работают, чтобы содержать неработающих богатых.

Как я могу теперь верить журналу Forbes, если его аналитики проглядели Захарченко?!

– Слушай, Вань, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
– Посмотри на рабочем полу – может свалился.

Муж просыпается утром, а на столе записка – “Поджарь себе яйца!”. Он так и не понял, простила жена его или нет…

Судят чиновника за то, что он награбил миллиарды, ему грозит приличный тюремный срок.
Перед судом он вызывает своего адвоката и говорит ему:
– Вот тебе миллиард рублей, сделай так, чтобы судья дал мне условку.
Идёт суд. Судья приговаривает чиновника к условному сроку.
После суда он спрашивает своего адвоката:
– Скажи, трудно было уговорить судью дать мне условку?
– Невероятно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!

Если вам кто-то должен денег – идите к нему домой, он сейчас там.

А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?

В связи с неблагополучной статистикой по коронавирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.

Очень важно помочь Италии, ведь там виллы и дачи наших чиновников.

После обнуления программа “20 вопросов Владимиру Путину”, стала называться “0 вопросов Владимиру Путину”.

Сначала доллар немного вырос — с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек

Сегодня зашёл – всё есть: и сахар, и крупы, и консервы…
И это я ещё на почту зашёл.

Перед тем, как заниматься обороной и строить армию, нужно сделать жизнь в стране такой, чтобы люди хотели её защищать.