Профессор на экзамене спрашивает студента.

- Вам задать один трудный вопрос или два легких?

- Один тpудный, - отвечает студент.

- Тогда так: где впеpвые на земле появились обезьяны?

- Hа Аpбате.

- Почему?

- А это уже втоpой вопpос.

скрипучий попугай

Есть не у меня приятель, а у него попугайчик. Так он чуть в психушку не попал из-за попугайчика: тот говорить почему-то не стал, зато научился безукоризненно имитировать скрип двери. Причем по ночам...Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели!

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно. А где вы работаете?
Вы модельер?
-Да,нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Нет.
-Кем же вы работаете?
-Я слесарь 6-го разряда.
-А,так вы не гей, вы пидарас!!!

Анекдоты из Одессы

Две торговки на Бессарабском рынке. Одна:
– Слыхала, Рабинович повесился?
– Шо, опять?
– Тише, вон он идёт

– А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
– Как в Одессе?
– Ну так! “Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…”. И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

– Исаак, почему у тебя на каждом плече татуажный портрет какой-то чиксы?
– Таки обещал Розе на руках её носить.

Покупатель на Привозе спрашивает у продавца:
– Скажите, ваша рыба свежая?
– Она живая.
– Нет, я спрашиваю, она свежая?
– Да она живая! Как она может быть несвежей?
– Не знаю, не знаю, моя Сара таки тоже живая, а кто уже ее назовет свежей…

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
Мойша решил на время “уступить” ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
– Абрам, ты мимо, мимо…
– Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
– Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
– Это для меня пустяки, – говорит Рабинович. – Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
– Ну, шейху не трудно продать.
– Да, Ролс-Ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…

Занятия в одесской церковной школе. Поп спрашивает:
– Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
– Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
– Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 гривен.
Тянется робкая рука:
– Учителей.
– Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 гривен, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
– Родителей.
– Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить,
ну а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
– Господа нашего Иисуса Христа.
– Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 гривен. Как тебя зовут?
– Соломон.
– Соломон? Ты что, еврей что ли?
– Да.
– А тут-то что ты делаешь?
– Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Встречаются два одессита:
– Ну, как жизнь?
– Ты знаешь, что такое г@вно?
– Ну!
– Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло!

Сара говорит Абраму:
– Абрам! Наш сосед Вахтанг работает на мясокомбинате! Так у него всегда дома бесплатно колбаса и мясо свежее! Другой сосед Рафик работает на кондитерской фабрике! Так у него всегда дома бесплатно сладости!!! Так и ты возьми у себя на работе чего-нибудь.
Продадим и купим Левочке подарочек, и в дом что нужно!!
На следующий день Сара идет из магазина и видит Абрама под конвоем.
– Абрам, что случилось!
– Все из-за тебя Сара!! Взял я на работе урана, чтобы вынести, проглотил.
Так – как я пукнул, здание дирекции снесло! Теперь
хочу по-большому, так меня на полигон ведут!!!

Семья одесситов завтракает.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе:
– Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: “Рабинович! Рабинович!”
Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: “Рабинович! Рабинович!” – открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
– Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой…
– А мой дедушка дожил до 105 лет.
– Неужели он ел по 5 пирожных в день?
– Нет, он не лез не в своё дело