Осмотp внешнего вида на военной кафедpе:
- Товаpищ студент, почему у вас белые носки?
- Да вот, одни стиpаются, дpугие не нашел .... (невнятное боpмотание)
- Hичего не знаю! Hоски должны быть (задиpает пpавую
штанину) либо темно-синие, (задиpает левую штанину) либо
темно-зеленые.

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.

 

Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить – все инвалиды, а как водку жрать – так все здоровые.

Чечня… Хаттаб вызывает Басаева и говорит:

-Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?

-Как обычно: увидишь у кафиров огонек на позициях – стреляй по огоньку!

-Ага. Почитай сводку кафиров: “За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос “Беломор”, три фонарика и зажигалку “Зиппо”…

Анекдоты и приколы от военных

-НЕ К ТЕБЕ, А К ВАМ!!!
-НЕТ, К НАМ ОНА ВЧЕРА ЗАЕЗЖАЛА, А СЕГОДНЯ ОНА К ТЕБЕ!!!!!

Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая!
Заставит ровнять!

Построил командир роту и говорит:
– Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
– Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на
диодах?
– Для особо умных повторяю – РАЦИЯ НА ТАНКЕ!

Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит
его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
– Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ:
– Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
– Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
– Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал – командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
– Подполковник, в чем дело? – взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
– Не может быть!- говорит комдив
– Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
– Надо же, точно – плитка квадратная, а на воде от нее круги!

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
– Звание, фамилия?
– Рядовой Петров
– Сколько человек в роте?
– 75
– Сколько человек в батальоне?
– 250
– А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
– Ты посмотри какая сволочь!

Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
– Если вы в бункере – жить вам сутки! Если в танке – 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!

Генерал проходит перед войском и говорит:
– Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
– Рады стараться товарищ генерал!!!

В армии:
– Ты, ты, и ты!
– А можно и я?
– Можно. Расстрелять!
Зима. Холода. Воинская часть.
– Рядовой Губин, какая погода на улице?
– Не могу знать, товарищ прапорщик.
– Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
– Как это? Он же только выше нуля показывает?
– Так переверни его!!!

В армии 98% мечтают попасть на гражданку….и только 2% на гражданина.

Генерал приходит к рядовому.
Генерал:
– Вот мне завтра на выступление идти, надо пару загадок скажи какие-нибудь.
Рядовой:
– Ну, хорошо. 2 конца, 2 кольца, а посередине гвоздик, это что, по-вашему.
Г: Наверное, жопа, чё ещё то.
Р: Нет это всего лишь ножницы.
Г: Ну давай ещё одну.
Р: Без окон без дверей, полна горница людей, это что по-вашему.
Г: Ну, наверное, точно жопа чё ещё то?
Р: Нет, это всего лишь огурец.
Г: Ну ладно хватит.
На следующий день на выступлении: господа, я вам сейчас загадаю отменную
загадку, что такое: без окон, без дверей, полна жопа огурцов. Это что,
по-вашему.
Все так остолбененно молчат, никто ничё не говорит.
Г: Да вы что господа, это же ножницы.

Великая Отечественная война. Два партизана попали в окружение.Первый партизан
говорит:
– Ты немцев задержи, а я схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната и
каска.
Прошло 2 часа. Первый партизан возвращается с подкреплением и видит: толпа
немцев окружила второго и он им говорит:
-Последний раз показываю, тупой фашист! Вот две каски, вот граната, крути-верти,
в какой каске граната?

Перекличка в армии.
Иванов-сдесь.
-Петров-сдесь.
Три тысячи тридцатый- моя фамили Зозо!!!

Старшина построил взвод и говорит:”Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первый
вопрос: Иванов!-Я! Что такое Родина?(минутная заминка) Не знаю. -Дурак!Родина
твоя мать! Понял? -Так точно! – Что Ты понял? – Родина моя мать! – Молодец!
-Петров!
-Я! – Что такое Родина? – Родина мать Иванова! – Дурак! Родина твоя мать! Понял?
– Так точно! – Что ты понял? – Что мы с Ивановым братья!

В казарме:
Заходит прапор – рядовые построились у коек.
Прапор: “Кто вчера пьянствовал?”
Все молчат.
Прапор: “Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?!”
Все молчат, но вот вышел рядовой: “Я, тов. прапорщик.
“Ты!- показал на смелого рядового, Ты идёшь со мной опохмеляться, а все
остальные на УБОРКУ!

– Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши
действия?
– Доставлю майора Козденко домой…

Милицейские курсанты проходят практику. Вызывают первого. Показывают ему
фотографию.
– Что вы можете сказать об этом человеке?
– У него одно ухо.
– Дурак, это же фото в профиль!
Вызывают второго, показывают ту же фотку. Он:
– У него одно ухо.
– Да вы что все совсем свихнулись?!
Вызывают третьего
– А вы что скажете об этом человеке?
– Он носит контактные линзы.
– Правильно, а как вы догадались?
– А как же он может носить очки без одного уха??!

Разговаривают два
пенсионера:
-Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не “стоял”?

-Ну!!!

-Так вот только сейчас начал действовать
Открытое море. Два корабля: российский и немецкий плывут друг на встречу другу.
С российского корабля кричат:
– Поворачивай!Поворачивай! Немцы знаками дают понять, что они не понимают язык.
Русские в панике через несколько минут будет столкновение. Вдруг они вспоминают,
что
в машинном отделении у них есть дед, который воевал на войне и знает
немецкий язык. Они втаскивают деда на мостик и объясняют ситуацию. Дед
начинает кричать германскому кораблю:
-Шпрехен зи дойч?
Немцы радостно:
-Я, Я!
Дед:
– Ну так поворичивай!

Звонит лейтенант своему другу лейтенанту:
-Здорово,придурок!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Я командир части!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Вот и славненько!
И лейтенант бросает трубку.

Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают
в желтый цвет.
Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту – всё жёлтое, а в центре – ма-а-а-ленькая красная точка.

– А это что такое?

– А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!
Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
– Жди, пока придет генерал. Как придет – сразу доложишь.
Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из
караулки навстречу и говорит:
– Ты где, козел, шляешься? Товариш прапорщик тебя уже полчаса ждет!”

Генерал
поехал военную часть инспектировать и напился вдрызг. Пока спал
заблевал весь парадный мундир. Проснулся и думает, если сейчас придет
адьютант и увидит меня в таком виде, будет не очень хорошо. Поэтому,
когда адьютант вошел, генерал
говорит:
-Представляешь, иду вчера
вечером по плацу, а мне на встречу попадается пьяный в стельку
прапорщик. Я ему-в чем дело, товарищ прапорщик, а он взял мне и на
мундир наблевал. Я ему за это 5 суток гаупвахты дал.
– Мало вы ему дали, товарищ генерал, он вам еще и в штаны наложил.

Бежит лысый мужик по джунглям.За ним бежит толпа зверей.
Одна мартышка спрашивает у бегущих зверей:
-“А что случилось-то?Может пожар в лесу, и это пожарник бежит.Не мог потушить
огонь?”
Ей отвечают:
-“Нет,это Тарзана в армию провожают…”
Тот, кто помогал военной кафедре, еще никогда не оставался безнаказанным
На
следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических
ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из
выпусков новостей.
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро.
Отец – в ярости: – Где ты была?! Дочь, с достоинством: – Я провела ночь с
национальным героем. – С кем? – С неизвестным солдатом!
На границе часовой. – Стой, кто идет? – Ша, никто уже никуда не идет!
Сержант
на плацу проводит урок астрономии: – Посмотрите вверх, прямо над нами –
Полярная звезда. Один солдат жалуется: – Товарищ сержант, шапка
спадает! Сержат: – Понял! Взво-о-д! Два шага назад – шагом марш!!!
– Что случилось, товарищ майор?
– Только что мне позвонил пьяный pядовой Иванов и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку.

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит
их помочь – подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по
правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
– Отлично – говорит офицер, поворачиваясь к водителю. – Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.
Сержант
наставляет рядового женского батальона: – И запомните, рядовой Алла
Смирнова, часовой должен кричать: “Стой! Кто идет?” – а не “Hе подходи, а
то закричу!”
В казарме:
– Дедушка, меня опять били во сне!
– Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь “Растишку”…
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
– Кирпичом???
– Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
– Я собью два самолёта!
Наш комроты говoрил:
– Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.
Прапорщик:
В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.
Прапоршик перед строем:
– Кто там смеется, как раненый?
Сержант:
– Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.
– Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах?
– Мелочь считаю, товарищ капитан!
– Чего там считать? Раз, два – и обчёлся…

Американские войска напали на Антарктиду. В плен взят вооруженный до зубов отряд элитных белых медведей.
При плохой игре необходимо иметь хорошую мину. А лучше не одну. (Книга юных полевых командиров.)
– Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
– Зачем?
– Ну, понимаешь, праздники, пьянки… Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
– Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане? – Так он бывший радист!
Новое химическое оружее “Виагра-газ”.Распылить его над полем боя и враги не смогут ползать.
Командир роты:
– Курсанты, я у Вас сейчас все мозги через член высосу.
Призыник
заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер
решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время
возвращается и говорит: – Сказали, что хоть ты и п#дераст, но присягу
принимать обязан.
– Я ваш командир. Меня можно узнавать как по погонам, так и по чертам лица.
Наш старшина доказал, что можно совместить пространство и время:приказал копать канаву от забора до обеда.
Стоят столы дубовыеСидят жлобы здоровыеВсе смотрят без понятияИдет политзанятие…

Украинский сборник анекдотов – Про армию и военных
Прапорщик перед строем:
– …а здесь у нас плац. С ним вы будете заниматься строевой подготовкой.
Наша армия всегда наступает, и если не на грабли, то в дерьмо.
– Доктор, у меня голова кружится!- Сам вижу…
Старшина Иванов, преследуя хулигана дважды стрелял в воздух…, но не попал.
– А мы предлагаем поднять бокалы за здоровье молодых! – ехидно улыбаясь, говорили дембеля…
Раздалась команда “Воздух!”. Солдаты послушно взлетели.
Товарищ майор – товарищу солдату не товарищ.
Для бешенного сержанта семь верст в противогазе не крюк.
Полюбила лейтенантаПо дороге шел майор,Загляделась на майораЛейтенанта кто-то спер!
Февраль. На улице мороз, солнце. Заходит полковник в штаб:
Мороз и солнце –
День чудесный,
Златая цепь на дубе том…

– Поздравляю с Днем защитника Отечества! – Да какой я защитник? Я скорее нападающий…
– Товарищ рядовой! Почему возле Вас так воняет?
– До Вашего прихода не воняло, товарищ генерал!

Лучше быть больным на работе чем здоровым в военкомате.
Наш
генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:- У нас в
армии солдату положено в день 2000 килокалорий! – А вот в американской
армии солдат съедает в день 4000 ккал! Наш генерал шепчет адъютанту:-
Врет, вражья морда, и не краснеет! Не может нормальный человек за день
два мешка брюквы съесть!
Инструктор:
– Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по званию. Ваши действия?
Солдат:
– Выскочу из автобуса.
Солдат и сержант: – Разрешите сходить в туалет! – Идите, даю вам две минуты. – А если не хватит? – Вернетесь – я добавлю.
Защита Родины начинается с уборки территории.
В детстве мама часто говорила мне: “Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут”. Зачем же я ел?!
Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии, второй раз – когда женится.
Выстроил
прапорщик взвод солдат перед танком и говорит:- Иванов под танк,
поднимай. Что не получается? Взвод под танк, поднимай. Что не
получается?- Что ж вы хотите? 40 тонн.

– Сержант! Рядовой Петров спрыгнул без парашюта! – Как?! Опять?!
Приходит как-то капитан к адмиралу и говорит:
– Товарищ адмирал, командир танкого корпуса прибыл в ваше распряжение.
Адмирал удивился:
– Как танкого корпуса?
– Cмотрите сами: пушки продал, гусеницы продал,
все продал. Один корпус остался!
Товарищи солдаты! Будем постигать связь пространства и времени. Будем копать от КПП и до обеда!
Один майор говорит другому:- Слышал, к нам в часть рядового направили… Фамилия – Индезит. – И что? – Прослужит долго!
Обходит
как-то глaвврач психбольницы подшефную территорию и видит в кустах
какой-то металлическмй предмет с множеством дырочек. Спрашивает у
психов: – Что это такое? Психи отвечают:- Фрюкалка… Когда ее
подкидываешьв воздух, она издает звуки: “Фр-рю-ю-ю…”Поднимают эту
вещицу и кидают, она улетает за забор на территорию воинской части. Там
ее находит прапор и на разводе задает такой вопрос:- А откуда у нас
взялась фрюкалка?
Как военные борются с компьютерными вирусами.Кипятят системный блок.
Только взял боец гитару, сразу видно – гармонист.
– Курсант Сидоров, что это у вас лицо такое умное?
– У кого, у меня?
– Ну не у меня же!
Передовая.
После боя санитары подберают трупов и раненых. На носилках лежит один
солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут он приходит в
себя и собрав все силы говорит санитарам: – Мужики, передайте нашим,
что если из гранаты выдернуть чеку… Она взорвется…
Прапорщик перед строем:
– Вода закипает при 90 градусах.
Ему подсказывают:
– При
Прапорщик покопался в своих записях и:
– Точно это я с прямым углом спутал.

Письмо новобранца из армии:
Здравствуйте папа и мама!
У меня всё хорошо … Старослужищие ребята просили у меня пистолет… чтобы орехи колоть. Я не дал. Побоялся, что мушку погнут.
Обещали очко порвать. Что такое “очко” – не знаю. Когда порвут – напишу.
– Может ли военный быть умным?- Военный может все!

Саша
никогда не стирает свои вещи обычным стиральным порошком, потому что
теперь его вещи стирает Паша. Осенний призыв, в любом месте веселее
вместе!
– Товарищ полковник, Ваше приказание выполнено!- Так я ничего не приказывал.- А я ничего и не делал.
Долго
шел Суворов и его армия в темноте. А когда подошли к Альпам, возопил
Суворов:- Солдатушки! Орлы! Не посрамим земли нашей русской! Бей гномов!
Отбирай шоколад!
Военные сборы студентов – выпускников
радиотехнического института. Перед строем “партизан” вышагивает
прапорщик: – Вчера на танке испортилась рация. Сможет кто-нибудь
отремонтировать? Голос из строя: – А на чем рация – на транзисторах или
на лампах? Прапорщик: – Повторяю для особо тупых. Рация – на танке!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
– На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
– Я болею…
– Я устал!
– Мне нельзя!
– Меня мама поругает. Расчёт окончен!
Плакат в одной воинской части войск связи: “За надежную связь без брака”.
Женский батальон.
– А я служить не хочу!
– Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших
мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.

Армия…Старшина строит роту и говорит: “Сегодня втроник, банный день,
смена былья. Первый взвод меняется со вторым, третий с четвертым…”

Полковники бегать не должны: в мирное время это вызывает смех, а в
военное – панику.
Прапорщик подзывает рядового:
– Боец, возьмите лом и подметите плац.
– Товарищ, прапорщик! А можно я возьму метлу и сделаю все быстрее и
качественней.
– Мне не надо быстрее и качественней. Мне надо, что бы ты за#бался.
– А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! – ехидно улыбаясь, говорили дембеля.
В армии мне сразу дали звание подсержанта…
24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает
глаза и видит, что адьютант чистит его обл#ванный китель, что б как-то
скрыть смущение генерал говорит:
– Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик
мне весь китель обл#вал!
Адьютант:
– Точно, товарищ генерал!!! Совсем об#рзели!!! Он Вам еще и в штаны
наср#л!!!
– Почему Вы отказываетесь служить в армии?
– По убеждениям.
– ?
– Я убежден, что мне там не понравится.

– Капитан, якорь всплыл!!!
– Хм… Скверная примета…
В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак
скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов
на одну минуту.
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
– Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу
вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
– Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние… Например, аппетит, потенция…

анекдоты про армию

Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.


Осмотp внешнего вида на военной кафедpе:
- Товаpищ студент, почему у вас белые носки?
- Да вот, одни стиpаются, дpугие не нашел .... (невнятное боpмотание)
- Hичего не знаю! Hоски должны быть (задиpает пpавую
штанину) либо темно-синие, (задиpает левую штанину) либо
темно-зеленые.


В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.

 


Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить – все инвалиды, а как водку жрать – так все здоровые.


Новый указ:
“Владельцев авто с наклейкой “Можем повторить” направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!”.


Чечня… Хаттаб вызывает Басаева и говорит:

-Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?

-Как обычно: увидишь у кафиров огонек на позициях – стреляй по огоньку!

-Ага. Почитай сводку кафиров: “За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос “Беломор”, три фонарика и зажигалку “Зиппо”…


Анекдоты и приколы от военных

-НЕ К ТЕБЕ, А К ВАМ!!!
-НЕТ, К НАМ ОНА ВЧЕРА ЗАЕЗЖАЛА, А СЕГОДНЯ ОНА К ТЕБЕ!!!!!

Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая!
Заставит ровнять!

Построил командир роту и говорит:
– Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
– Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на
диодах?
– Для особо умных повторяю – РАЦИЯ НА ТАНКЕ!

Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит
его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
– Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ:
– Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
– Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
– Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал – командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
– Подполковник, в чем дело? – взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
– Не может быть!- говорит комдив
– Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
– Надо же, точно – плитка квадратная, а на воде от нее круги!

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
– Звание, фамилия?
– Рядовой Петров
– Сколько человек в роте?
– 75
– Сколько человек в батальоне?
– 250
– А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
– Ты посмотри какая сволочь!

Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
– Если вы в бункере – жить вам сутки! Если в танке – 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!

Генерал проходит перед войском и говорит:
– Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
– Рады стараться товарищ генерал!!!

В армии:
– Ты, ты, и ты!
– А можно и я?
– Можно. Расстрелять!
Зима. Холода. Воинская часть.
– Рядовой Губин, какая погода на улице?
– Не могу знать, товарищ прапорщик.
– Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
– Как это? Он же только выше нуля показывает?
– Так переверни его!!!

В армии 98% мечтают попасть на гражданку….и только 2% на гражданина.

Генерал приходит к рядовому.
Генерал:
– Вот мне завтра на выступление идти, надо пару загадок скажи какие-нибудь.
Рядовой:
– Ну, хорошо. 2 конца, 2 кольца, а посередине гвоздик, это что, по-вашему.
Г: Наверное, жопа, чё ещё то.
Р: Нет это всего лишь ножницы.
Г: Ну давай ещё одну.
Р: Без окон без дверей, полна горница людей, это что по-вашему.
Г: Ну, наверное, точно жопа чё ещё то?
Р: Нет, это всего лишь огурец.
Г: Ну ладно хватит.
На следующий день на выступлении: господа, я вам сейчас загадаю отменную
загадку, что такое: без окон, без дверей, полна жопа огурцов. Это что,
по-вашему.
Все так остолбененно молчат, никто ничё не говорит.
Г: Да вы что господа, это же ножницы.

Великая Отечественная война. Два партизана попали в окружение.Первый партизан
говорит:
– Ты немцев задержи, а я схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната и
каска.
Прошло 2 часа. Первый партизан возвращается с подкреплением и видит: толпа
немцев окружила второго и он им говорит:
-Последний раз показываю, тупой фашист! Вот две каски, вот граната, крути-верти,
в какой каске граната?

Перекличка в армии.
Иванов-сдесь.
-Петров-сдесь.
Три тысячи тридцатый- моя фамили Зозо!!!

Старшина построил взвод и говорит:”Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первый
вопрос: Иванов!-Я! Что такое Родина?(минутная заминка) Не знаю. -Дурак!Родина
твоя мать! Понял? -Так точно! – Что Ты понял? – Родина моя мать! – Молодец!
-Петров!
-Я! – Что такое Родина? – Родина мать Иванова! – Дурак! Родина твоя мать! Понял?
– Так точно! – Что ты понял? – Что мы с Ивановым братья!

В казарме:
Заходит прапор – рядовые построились у коек.
Прапор: “Кто вчера пьянствовал?”
Все молчат.
Прапор: “Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?!”
Все молчат, но вот вышел рядовой: “Я, тов. прапорщик.
“Ты!- показал на смелого рядового, Ты идёшь со мной опохмеляться, а все
остальные на УБОРКУ!

– Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши
действия?
– Доставлю майора Козденко домой…

Милицейские курсанты проходят практику. Вызывают первого. Показывают ему
фотографию.
– Что вы можете сказать об этом человеке?
– У него одно ухо.
– Дурак, это же фото в профиль!
Вызывают второго, показывают ту же фотку. Он:
– У него одно ухо.
– Да вы что все совсем свихнулись?!
Вызывают третьего
– А вы что скажете об этом человеке?
– Он носит контактные линзы.
– Правильно, а как вы догадались?
– А как же он может носить очки без одного уха??!

Разговаривают два
пенсионера:
-Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не “стоял”?

-Ну!!!

-Так вот только сейчас начал действовать
Открытое море. Два корабля: российский и немецкий плывут друг на встречу другу.
С российского корабля кричат:
– Поворачивай!Поворачивай! Немцы знаками дают понять, что они не понимают язык.
Русские в панике через несколько минут будет столкновение. Вдруг они вспоминают,
что
в машинном отделении у них есть дед, который воевал на войне и знает
немецкий язык. Они втаскивают деда на мостик и объясняют ситуацию. Дед
начинает кричать германскому кораблю:
-Шпрехен зи дойч?
Немцы радостно:
-Я, Я!
Дед:
– Ну так поворичивай!

Звонит лейтенант своему другу лейтенанту:
-Здорово,придурок!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Я командир части!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Вот и славненько!
И лейтенант бросает трубку.

Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают
в желтый цвет.
Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту – всё жёлтое, а в центре – ма-а-а-ленькая красная точка.

– А это что такое?

– А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!
Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
– Жди, пока придет генерал. Как придет – сразу доложишь.
Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из
караулки навстречу и говорит:
– Ты где, козел, шляешься? Товариш прапорщик тебя уже полчаса ждет!”

Генерал
поехал военную часть инспектировать и напился вдрызг. Пока спал
заблевал весь парадный мундир. Проснулся и думает, если сейчас придет
адьютант и увидит меня в таком виде, будет не очень хорошо. Поэтому,
когда адьютант вошел, генерал
говорит:
-Представляешь, иду вчера
вечером по плацу, а мне на встречу попадается пьяный в стельку
прапорщик. Я ему-в чем дело, товарищ прапорщик, а он взял мне и на
мундир наблевал. Я ему за это 5 суток гаупвахты дал.
– Мало вы ему дали, товарищ генерал, он вам еще и в штаны наложил.

Бежит лысый мужик по джунглям.За ним бежит толпа зверей.
Одна мартышка спрашивает у бегущих зверей:
-“А что случилось-то?Может пожар в лесу, и это пожарник бежит.Не мог потушить
огонь?”
Ей отвечают:
-“Нет,это Тарзана в армию провожают…”
Тот, кто помогал военной кафедре, еще никогда не оставался безнаказанным
На
следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических
ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из
выпусков новостей.
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро.
Отец – в ярости: – Где ты была?! Дочь, с достоинством: – Я провела ночь с
национальным героем. – С кем? – С неизвестным солдатом!
На границе часовой. – Стой, кто идет? – Ша, никто уже никуда не идет!
Сержант
на плацу проводит урок астрономии: – Посмотрите вверх, прямо над нами –
Полярная звезда. Один солдат жалуется: – Товарищ сержант, шапка
спадает! Сержат: – Понял! Взво-о-д! Два шага назад – шагом марш!!!
– Что случилось, товарищ майор?
– Только что мне позвонил пьяный pядовой Иванов и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку.

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит
их помочь – подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по
правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
– Отлично – говорит офицер, поворачиваясь к водителю. – Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.
Сержант
наставляет рядового женского батальона: – И запомните, рядовой Алла
Смирнова, часовой должен кричать: “Стой! Кто идет?” – а не “Hе подходи, а
то закричу!”
В казарме:
– Дедушка, меня опять били во сне!
– Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь “Растишку”…
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
– Кирпичом???
– Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
– Я собью два самолёта!
Наш комроты говoрил:
– Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.
Прапорщик:
В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.
Прапоршик перед строем:
– Кто там смеется, как раненый?
Сержант:
– Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.
– Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах?
– Мелочь считаю, товарищ капитан!
– Чего там считать? Раз, два – и обчёлся…

Американские войска напали на Антарктиду. В плен взят вооруженный до зубов отряд элитных белых медведей.
При плохой игре необходимо иметь хорошую мину. А лучше не одну. (Книга юных полевых командиров.)
– Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
– Зачем?
– Ну, понимаешь, праздники, пьянки… Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
– Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане? – Так он бывший радист!
Новое химическое оружее “Виагра-газ”.Распылить его над полем боя и враги не смогут ползать.
Командир роты:
– Курсанты, я у Вас сейчас все мозги через член высосу.
Призыник
заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер
решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время
возвращается и говорит: – Сказали, что хоть ты и п#дераст, но присягу
принимать обязан.
– Я ваш командир. Меня можно узнавать как по погонам, так и по чертам лица.
Наш старшина доказал, что можно совместить пространство и время:приказал копать канаву от забора до обеда.
Стоят столы дубовыеСидят жлобы здоровыеВсе смотрят без понятияИдет политзанятие…

Украинский сборник анекдотов – Про армию и военных
Прапорщик перед строем:
– …а здесь у нас плац. С ним вы будете заниматься строевой подготовкой.
Наша армия всегда наступает, и если не на грабли, то в дерьмо.
– Доктор, у меня голова кружится!- Сам вижу…
Старшина Иванов, преследуя хулигана дважды стрелял в воздух…, но не попал.
– А мы предлагаем поднять бокалы за здоровье молодых! – ехидно улыбаясь, говорили дембеля…
Раздалась команда “Воздух!”. Солдаты послушно взлетели.
Товарищ майор – товарищу солдату не товарищ.
Для бешенного сержанта семь верст в противогазе не крюк.
Полюбила лейтенантаПо дороге шел майор,Загляделась на майораЛейтенанта кто-то спер!
Февраль. На улице мороз, солнце. Заходит полковник в штаб:
Мороз и солнце –
День чудесный,
Златая цепь на дубе том…

– Поздравляю с Днем защитника Отечества! – Да какой я защитник? Я скорее нападающий…
– Товарищ рядовой! Почему возле Вас так воняет?
– До Вашего прихода не воняло, товарищ генерал!

Лучше быть больным на работе чем здоровым в военкомате.
Наш
генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:- У нас в
армии солдату положено в день 2000 килокалорий! – А вот в американской
армии солдат съедает в день 4000 ккал! Наш генерал шепчет адъютанту:-
Врет, вражья морда, и не краснеет! Не может нормальный человек за день
два мешка брюквы съесть!
Инструктор:
– Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по званию. Ваши действия?
Солдат:
– Выскочу из автобуса.
Солдат и сержант: – Разрешите сходить в туалет! – Идите, даю вам две минуты. – А если не хватит? – Вернетесь – я добавлю.
Защита Родины начинается с уборки территории.
В детстве мама часто говорила мне: “Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут”. Зачем же я ел?!
Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии, второй раз – когда женится.
Выстроил
прапорщик взвод солдат перед танком и говорит:- Иванов под танк,
поднимай. Что не получается? Взвод под танк, поднимай. Что не
получается?- Что ж вы хотите? 40 тонн.

– Сержант! Рядовой Петров спрыгнул без парашюта! – Как?! Опять?!
Приходит как-то капитан к адмиралу и говорит:
– Товарищ адмирал, командир танкого корпуса прибыл в ваше распряжение.
Адмирал удивился:
– Как танкого корпуса?
– Cмотрите сами: пушки продал, гусеницы продал,
все продал. Один корпус остался!
Товарищи солдаты! Будем постигать связь пространства и времени. Будем копать от КПП и до обеда!
Один майор говорит другому:- Слышал, к нам в часть рядового направили… Фамилия – Индезит. – И что? – Прослужит долго!
Обходит
как-то глaвврач психбольницы подшефную территорию и видит в кустах
какой-то металлическмй предмет с множеством дырочек. Спрашивает у
психов: – Что это такое? Психи отвечают:- Фрюкалка… Когда ее
подкидываешьв воздух, она издает звуки: “Фр-рю-ю-ю…”Поднимают эту
вещицу и кидают, она улетает за забор на территорию воинской части. Там
ее находит прапор и на разводе задает такой вопрос:- А откуда у нас
взялась фрюкалка?
Как военные борются с компьютерными вирусами.Кипятят системный блок.
Только взял боец гитару, сразу видно – гармонист.
– Курсант Сидоров, что это у вас лицо такое умное?
– У кого, у меня?
– Ну не у меня же!
Передовая.
После боя санитары подберают трупов и раненых. На носилках лежит один
солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут он приходит в
себя и собрав все силы говорит санитарам: – Мужики, передайте нашим,
что если из гранаты выдернуть чеку… Она взорвется…
Прапорщик перед строем:
– Вода закипает при 90 градусах.
Ему подсказывают:
– При
Прапорщик покопался в своих записях и:
– Точно это я с прямым углом спутал.

Письмо новобранца из армии:
Здравствуйте папа и мама!
У меня всё хорошо … Старослужищие ребята просили у меня пистолет… чтобы орехи колоть. Я не дал. Побоялся, что мушку погнут.
Обещали очко порвать. Что такое “очко” – не знаю. Когда порвут – напишу.
– Может ли военный быть умным?- Военный может все!

Саша
никогда не стирает свои вещи обычным стиральным порошком, потому что
теперь его вещи стирает Паша. Осенний призыв, в любом месте веселее
вместе!
– Товарищ полковник, Ваше приказание выполнено!- Так я ничего не приказывал.- А я ничего и не делал.
Долго
шел Суворов и его армия в темноте. А когда подошли к Альпам, возопил
Суворов:- Солдатушки! Орлы! Не посрамим земли нашей русской! Бей гномов!
Отбирай шоколад!
Военные сборы студентов – выпускников
радиотехнического института. Перед строем “партизан” вышагивает
прапорщик: – Вчера на танке испортилась рация. Сможет кто-нибудь
отремонтировать? Голос из строя: – А на чем рация – на транзисторах или
на лампах? Прапорщик: – Повторяю для особо тупых. Рация – на танке!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
– На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
– Я болею…
– Я устал!
– Мне нельзя!
– Меня мама поругает. Расчёт окончен!
Плакат в одной воинской части войск связи: “За надежную связь без брака”.
Женский батальон.
– А я служить не хочу!
– Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших
мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.

Армия…Старшина строит роту и говорит: “Сегодня втроник, банный день,
смена былья. Первый взвод меняется со вторым, третий с четвертым…”

Полковники бегать не должны: в мирное время это вызывает смех, а в
военное – панику.
Прапорщик подзывает рядового:
– Боец, возьмите лом и подметите плац.
– Товарищ, прапорщик! А можно я возьму метлу и сделаю все быстрее и
качественней.
– Мне не надо быстрее и качественней. Мне надо, что бы ты за#бался.
– А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! – ехидно улыбаясь, говорили дембеля.
В армии мне сразу дали звание подсержанта…
24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает
глаза и видит, что адьютант чистит его обл#ванный китель, что б как-то
скрыть смущение генерал говорит:
– Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик
мне весь китель обл#вал!
Адьютант:
– Точно, товарищ генерал!!! Совсем об#рзели!!! Он Вам еще и в штаны
наср#л!!!
– Почему Вы отказываетесь служить в армии?
– По убеждениям.
– ?
– Я убежден, что мне там не понравится.

– Капитан, якорь всплыл!!!
– Хм… Скверная примета…
В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак
скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов
на одну минуту.
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
– Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу
вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
– Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.


– Коля, а если-бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
– Галя, в такую армию я бы и сам пошел!


Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние… Например, аппетит, потенция…