Для секса
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом — всё наоборот.
Мужские анекдоты
самое интересное мужикам и про мужиков
…пошел один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы
-… пошел один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы. Пришел, сел, выпил, закусил… Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез… Подробнее »…пошел один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «лох».
А сейчас в нашей шоу-программе невероятно сложный номер
– А сейчас в нашей шоу-программе. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5 размера!
Почему мужчины так часто обманывают нас
– Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями? – Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.
Часто спрашивают: «Какая твоя любимая шоколадка?»
Часто спрашивают: «Какая твоя любимая шоколадка?». И мало кто знает, что моя любимая шоколадка — это шашлык.
Охотинспектор выписывает охотнику штраф
Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:— Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.
Дома ему были не рады
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
Настоящий мужчина за свою жизнь должен
Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына. А настоящая женщина должна исполнить эти три желания мужчины.
Спортивный магазин нового типа
Спортивный магазин нового типа. Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы…
Приведите пример лишнего человека на гулянке
— Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
Разница между мужчинами и женщинами
Разница между мужчинами и женщинами особенно очевидна, когда мы говорим о подтяжках.
Не пойму
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
Жена возвращается из парикмахерской
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»… Подробнее »Жена возвращается из парикмахерской
Вам сладкий попкорн или солёный?
-Вам сладкий попкорн или солёный? -Такой же, как моя девушка. -Недожаренный? Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10- 15 секунд посмотреть… Подробнее »Вам сладкий попкорн или солёный?
Когда заканчиваются деньги…
Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: «Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!».
Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
— Выходи, Чудище поганое! Биться будем! — Кать, не кричи мне в трусы! Кто же так возбуждает… Попрощалась со мною потенция, зубы, волосы, пламенный пыл!… Подробнее »Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
Внуку нужно было сделать прививку
Внуку нужно было сделать прививку. Уговаривали, что совсем не страшно и не больно — «как комарик укусит». Теперь он панически боится комаров… Когда пятилетнюю дочку… Подробнее »Внуку нужно было сделать прививку
А ТЫ не забыл, что-то сделать?
Вчера я до самого вечера думал, что что-то забыл сделать…
На самом деле с женщиной просто
На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.
Женщины в бикини
Женщины в бикини особенно нравятся мужчинам и комарам.
Стирка
Стирка: Загрузить стиралку: 5 минут Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут Снять с сушилки и убрать… Подробнее »Стирка
Во время футбольного матча
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: — За что этого зрителя так ругают соседи? — Он бросил бутылку в судью. — Так… Подробнее »Во время футбольного матча
Жена говорит мужу
Жена мужу:
— Вчера тебя видели, как ты из бара выходил!
— Правильно, не могу же я там жить!
От алкоголизма и наркомании
От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета. Говорят, что изначально из-за коронавируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять… Подробнее »От алкоголизма и наркомании
Сегодня утром мой сын сказал
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил: «внутри или снаружи?» Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: «и… Подробнее »Сегодня утром мой сын сказал
противоречие между мужчиной и женщиной
Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.
Звонок домой
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо… Подробнее »Звонок домой
Жена сегодня утром сделала открытие
Жена сегодня утром сделала открытие. Сидим, завтракаем, читаем новости на айпэдах. Она вдруг прерывает молчание и говорит
— Слушай…
Кум стал пить больше обычного
– Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного? – Это у меня наследственное. – В каком смысле? – Умерла моя тёща и… Подробнее »Кум стал пить больше обычного
Бармен обращается к мужику в баре
Бармен обращается к мужику в баре: — Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку? Мужик: — Ай, времени на раскачку нет — водку!
Оказавшись среди дикарей
Оказавшись среди дикарей он впервые почувствовал себя человечиной.
Вчера свою послал!
– Вчера свою послал! – Да ладно! Не фига себе. Как это? – Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор.» – А ты? – А… Подробнее »Вчера свою послал!
Люся, ты вся такая подтянутая, грациозная, как
— Люся, ты вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?— Я занимаюсь народными танцами.— Как интересно! А какими?— Стриптизом.— А… разве это… народные танцы?!—… Подробнее »Люся, ты вся такая подтянутая, грациозная, как
Два мужика пошли в лес на охоту
Два мужика пошли в лес на охоту. Вдруг один падает без сознания, второй пощупал — пульса нет. Звонит в службу спасения, типа что делать, мы… Подробнее »Два мужика пошли в лес на охоту
Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
– Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам? – Да. – Скажите, а как делать мохито?
Почему ветер задирает юбки???
– Почему ветер задирает юбки??? – Потому что ветер МУЖИК!!!
Наши политические ток-шоу
Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа. Уважаемые сограждане! Не… Подробнее »Наши политические ток-шоу
Удивительное открытие
Скоро на всех сайтах страны: выскакивает баннер «Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? Подробности тут…
Бизнес-идея
Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «ПЛАТНЫЙ НОМЕР». 2. Берём кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш… Подробнее »Бизнес-идея
Муж уехал в отпуск на курорт
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: «Продай телевизор, вышли $500». Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму:… Подробнее »Муж уехал в отпуск на курорт
Анекдот про курение
— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что,
Записался я на онлайн-курсы частных детективов
Записался я на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги— и больше о них ничего не слышал. Сижу и думаю: или меня обокрали, или это мое… Подробнее »Записался я на онлайн-курсы частных детективов
— Есть выпить? — Вода…
— Есть выпить?— Вода.— А покрепче?— Лёд, колотый.
Положив сахар в чай‚ не мешайте его
Положив сахар в чай‚ не мешайте его до того, как пойдёте в свою комнату.Так лужа которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая… Подробнее »Положив сахар в чай‚ не мешайте его
Если вы встречаетесь
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа
Однажды вечером прибил носки к полу
Однажды вечером прибил носки к полу. Так ведь всё равно утром левого не нашёл!
Вы довольно часто ездите в Париж
— Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?— По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один — в… Подробнее »Вы довольно часто ездите в Париж
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его: -Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами? — Вы это… Подробнее »Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я
Сидят на скамеечке два гопника
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый: — Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: «Вася, ты откуда?», а он… Подробнее »Сидят на скамеечке два гопника
Женщины редко ошибаются
Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: «Какая же я была дура«.
Не любовница, а дублёрша
Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.
Вы патриот России?
— Вы патриот России? — Да. — Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? — Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Жизнь она как зебра
Жизнь она как зебра — черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!
Мужик у зеркала
Мужик у зеркала: -Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее и тд и тп… -Отойди, за твоей мордой нифига не видно….
О нем говорят: «Человек…
О нем говорят: «Человек, который не продается!» Видимо, нет спроса…
Твои глаза как два алмаза
Твои глаза как два алмаза, блестят из дырки унитаза.
Как? Вы никогда не ели пельмени под душем?
— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Женщины — как грибы
Женщины — как грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.
Слегка пьяная голая женщина
Слегка пьяная голая женщина — мечта любого мужчины, кроме ее мужа.
самое надежное средство предохранения
– Какое самое надежное средство предохранения от беременности? – Родиться мужчиной.
Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука
Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука, — поверьте, она имеет ввиду совсем не руку.
каждый выражает свою скорбь по-своему
– Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему… Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.
Как настроение? — Неадекватное…
Как настроение? — Неадекватное. — Это как? — Это когда дела пи*дец, а настроение — зае*ись.
Встречаются два мужика
Встречаются два мужика, один говорит: — Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки.
Дело не в том, что ваша семья богата
– Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться. – На которой из трех? –… Подробнее »Дело не в том, что ваша семья богата
Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку водку
Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку водку. Подходит дочка с большим стаканом: — Папа, а налей мне тоже водки… — Да ты что, дочка,… Подробнее »Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку водку
Какие планы на день?
Какие планы на день?- За очками в оптику схожу…
Если слово ПОТЕНЦИЯ
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот – получается: «ЯИЦ НЕТ ОП».
С того дня, как она от него ушла
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
Рекламная акция!
Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу. Жена спрашивает у мужа:—… Подробнее »Рекламная акция!
Я после операции…
Я после операции. Муж, уходя на работу: ничего сегодня не делай, ты выздоравливаешь, твоя задача — отдыхать. Бросает взгляд на ворох больничных и рецептов: бумажки… Подробнее »Я после операции…
Внесём в пенсионную реформу элемент азарта!
Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В. В. Путин! Реклама: Страшная, но… Подробнее »Внесём в пенсионную реформу элемент азарта!
С тобой так легко общаться!
Кто-то: вау, с тобой так легко общаться! мы разделяем взгляды на многие вещи, ты такой интересный и хороший! кажется, что мы очень похожи как личности.
Я: спасибо, эту личность я создал специально для тебя….
Муж возмущается
Муж возмущается:— Все у нас в семье не так. Даже пылесос и тот не сосет! Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому! — Что только не… Подробнее »Муж возмущается
Мужчины попадают в ад?
— Папа, а мужчины попадают в ад?— Да, сынок. Но только холостяки.— А женатые?— А мы уже там. У истинного патриота должно быть: дети в… Подробнее »Мужчины попадают в ад?
Как это случилось?
— Как это случилось?— Меня жена бросила!— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа.— Вы не поняли доктор, она не ушла, она меня… Подробнее »Как это случилось?
Попал мужик впервые в капстрану
Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. « Дай, — думает, — посмотрю, что за девки у них в… Подробнее »Попал мужик впервые в капстрану
Противофаза — это
Противофаза — это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз нарываешься на рекламу.
Жена компьютерщика никогда не изменяет
Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так иногда меняет… пользователя.
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета… Подробнее »Дорогие женщины! Пишут вам мужчины
Если мужчины сильнее женщин, то
Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги.… Подробнее »Если мужчины сильнее женщин, то
Смотрю я на Вас …
— Вот, смотрю я на Вас, Марья, и думаю…
Василич, твоя дочь наконец таки вышла замуж
— Василич, твоя дочь наконец таки вышла замуж? — Наконец таки — да! А замуж — нет.
Вечером из гостей возвращается муж, жена…
Вечером из гостей возвращается муж, жена и маленький мальчик. -Пап а пап! А почему луна такая большая? -А? — вздрагивает задремавший отец. – А хрен… Подробнее »Вечером из гостей возвращается муж, жена…
Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
– Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? – Как в лесу! – В смысле? – То она бревно, то я в… Подробнее »Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
Если вам станет скучно в день святого Валентина
Если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой- нибудь паре в ресторане и заорите: «Черт возьми, кто это такая?!»
Знакомый голос из навигатора
-Через 800 метров поверните направо. -Через 500 метров поверните налево. -Похудейте на 10 килограмм. -Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог
Заходят как-то в бар…
Если, увидев женщину в короткой юбке
Если, увидев женщину в короткой юбке, мужчина опускает глаза, значит, пол зеркальный.
По моей одноразовой маске археологи…
По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.
Если вы слишком много едите
Если мама считает, что вы слишком много едите
Все женщины выходят замуж за
Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь… Подробнее »Все женщины выходят замуж за
В каждой руке
В каждой руке, которую ты пожимал, бывал и член…
Запомните, мужчины!
Запомните, мужчины! Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться
Накопил денег
Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов. — Я… Подробнее »Накопил денег
убедив всех, что
Николай убедив всех, что антитела передаются половым путем вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.
В английском клубе: Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история
В английском клубе: – Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь.… Подробнее »В английском клубе: Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история
Хожу в тренажёрный зал всего
Хожу в тренажёрный зал всего неделю и уже отлично разбираюсь на каких тренажёрах удобнее всего лежать.
Как считаешь, кому сложнее жить: мужчинам или женщинам?
– Как считаешь, кому сложнее жить: мужчинам или женщинам? – Однозначно мужчинам, из-за женщин …