Покупатель на Привозе спрашивает у продавца:
– Скажите, ваша рыба свежая?
– Она живая.
– Нет, я спрашиваю, она свежая?
– Да она живая! Как она может быть несвежей?
– Не знаю, не знаю, моя Сара таки тоже живая, а кто уже ее назовет свежей…

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
Мойша решил на время “уступить” ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
– Абрам, ты мимо, мимо…
– Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
– Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
– Это для меня пустяки, – говорит Рабинович. – Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
– Ну, шейху не трудно продать.
– Да, Ролс-Ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…

Занятия в одесской церковной школе. Поп спрашивает:
– Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
– Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
– Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 гривен.
Тянется робкая рука:
– Учителей.
– Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 гривен, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
– Родителей.
– Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить,
ну а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
– Господа нашего Иисуса Христа.
– Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 гривен. Как тебя зовут?
– Соломон.
– Соломон? Ты что, еврей что ли?
– Да.
– А тут-то что ты делаешь?
– Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Встречаются два одессита:
– Ну, как жизнь?
– Ты знаешь, что такое г@вно?
– Ну!
– Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло!

Сара говорит Абраму:
– Абрам! Наш сосед Вахтанг работает на мясокомбинате! Так у него всегда дома бесплатно колбаса и мясо свежее! Другой сосед Рафик работает на кондитерской фабрике! Так у него всегда дома бесплатно сладости!!! Так и ты возьми у себя на работе чего-нибудь.
Продадим и купим Левочке подарочек, и в дом что нужно!!
На следующий день Сара идет из магазина и видит Абрама под конвоем.
– Абрам, что случилось!
– Все из-за тебя Сара!! Взял я на работе урана, чтобы вынести, проглотил.
Так – как я пукнул, здание дирекции снесло! Теперь
хочу по-большому, так меня на полигон ведут!!!

Семья одесситов завтракает.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе:
– Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: “Рабинович! Рабинович!”
Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: “Рабинович! Рабинович!” – открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.

У старого одесского еврея умерла жена.
А так как родственников немереное количество, он решает оповестить всех сразу, дав объявление в газету.
Приходит в редакцию и спрашивает:
– Сколько стоит самое дешевое объявление?
– Два рубля.
– Тогда напишите: «Розочка умерла!». И подпись: «Мойша».
– Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.
– Да… Ну, тогда добавьте туда же: «Продам “Запорожец»!

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом.
Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
– Скажите, это вокзал?
– Таки нет, это трамвай.

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
– Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
– Звали, мама?
– Вот тебе бидон, беги за керосином!
– А как же кофе с пирожными?
– Это я так, для форсу, для соседей…

– Зяма, Вы побили Мойшу?
– Я дал по морде этому негодяю, поскольку он спит с моей женой!
– Зяма, Вы, такой интеллигентный, били по лицу другому человеку только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?