отборные анекдоты

Блондинки едут на машине по сельской местности:— Посмотри какой красивый конь!— Это не конь, это свинья.— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!  

Впечатление от встречи зависит от времени и места…

 — Тебя , что-нибудь интересует кроме денег?  — Да.  — Что?  — ГДЕ ОНИ!

Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?  

– Ты мог бы убить человека? – Нет. – Почему? – Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

В доме, где живет чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он… Подробнее »где живет чеканщик

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»… Подробнее »Жена возвращается из парикмахерской

Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: «Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!».

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.— Порвут!— Да не порвут!— Я тебе говорю — порвут!Продавщица:— Да что же у вас там за комары?  

Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо…

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.  

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо… Подробнее »Звонок домой

-Я веду здоровый образ жизни -У тебя в кружке коньяк -А разве это не здорово?

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Отец студента профессору:— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.Профессор:— А спорим на десять тысяч, что сдаст!  

– Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам? – Да. – Скажите, а как делать мохито?  

Танкер с вазелином сумел пройти через пробку в Суэцком канале.

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его: -Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами? — Вы это… Подробнее »Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я

Что можно сказать о моем финансовом положении…

На американской таможне:— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.  

Церковь место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.  

Останавливает пьяный мент машину и говорит: — Седьмой раз тебя останавливаю  седьмой раз спрашиваю, что у тебя сзади сыпется … — Седьмой  раз останавливаешь, седьмой… Подробнее »Останавливает пьяный мент машину

Если вы утверждаете, что первая рифма, которая приходит вам в голову, на слово «Европа»  -«Пенелопа» ,  значит вы закомплексованный и неискренний человек.  

– Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому. – У меня идея! —… Подробнее »Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и…

Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому… Мне сказали: «Пить надо в меру!..»… Подробнее »Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить

Если, увидев женщину в короткой юбке, мужчина опускает глаза, значит, пол зеркальный.

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.

Окей, гугл, что делать, если вызвал скорую и приехали твои бывшие одногруппники?