отборные анекдоты

Собраны самые смешные анекдоты по мнению большинства читателей

Мужик идёт ночью по пустырю

Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой мужик: — Эй, мужик, не свисти — денег не будет! — Да ну, дурацкая примета!… Подробнее »Мужик идёт ночью по пустырю

Первое место на конкурсе фантастов занял…

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, о…

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:— Пап, а что такое «работать в минус»?— Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась… Подробнее »Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца

Я себе парня нашла, но он такой некрасивый

– Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него — уйма. – Так ты себе не парня… Подробнее »Я себе парня нашла, но он такой некрасивый

Засылают американцы шпиона под видом студента

Засылают американцы шпиона под видом студента — для натурализации. Через неделю его высылают обратно.— Как так?— Да так: на лекциях все спят, я пишу… Подробнее »Засылают американцы шпиона под видом студента

Продам комаров

Продам комаров, сосущих жир. Дорого!

Лечу болезни лейкоз, псориаз, пневмонию…

Лечу болезни лейкоз, псориаз, пневмонию, диарею, запой, СПИД , слабоумие, склероз и любые другие на выбор «заказчика» Подпись: киллер.

Вторая мировая война летчики асы

Вторая мировая война летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлервызывает к себе заведующего люфтваффе Геринга. Мол, что за бардак, почемусоветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг:… Подробнее »Вторая мировая война летчики асы

В Челябинске комары такие суровые, что..

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца. Бабы настолько хорошо знают баб,… Подробнее »В Челябинске комары такие суровые, что..

Имею опыт учёбы, опыт работы, очень…

Из резюме: «Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты». – А хочешь увидеть конец своего заклятого врага? – Хочу! – Ну,… Подробнее »Имею опыт учёбы, опыт работы, очень…

Мама, я уже взрослый, мне 25 лет!

Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

Большинство женщин любят

Большинство женщин любят ушами, но те, кто любит ртом — всегда побеждают!

А как весело все начиналось

А как весело все начиналось — гречку покупали. У нас новый дизайнер. В столовой просим рассказать о себе, чем увлекается. Он такой: «Ну, я люблю… Подробнее »А как весело все начиналось

Оксана в постели вытворяла такое…

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

Шокирующая новость

Новость. Очень испуганный…

Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности

–Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился. –Винни, с… Подробнее »Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности

У сына в 9-м классе новый предмет

У сына в 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести его будет большой специалист в этом деле — трудовик. Виновные найдены! Задержали начальника цеха норильской… Подробнее »У сына в 9-м классе новый предмет

Сосед смотрит телевизор

Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор. Он что — дурак? Теперь — да.

Ты моя Кока-Кола

— Ты моя Кока-Кола.
…

Никогда не забуду

– Никогда не забуду последние слова моего отца: «Хватит играться с моим ружьем, сынок!».

Она: — Как хорошо, что ты меня понимаешь.

Она:— Как хорошо, что ты меня понимаешь.Он:— В смысле?

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам…

А вы тоже думаете, что в рекламной надписи

А вы тоже думаете, что в рекламной надписи на товаре «Качество по доступной цене» пропущено первое слово?

После долгого отсутствия пришёл на огород

После долгого отсутствия пришёл на огород. Картошка вся заросла коноплёй… Что выпалывать??!

Слепой в магазине

Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой. — Что вы делаете?! — Да так, осматриваюсь.

Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь…

— Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё — спрашивай, не стесняйся.— Мама, мне… Подробнее »Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь…

Вот держите билет в кино! — А что такой маленький

— Вот держите билет в кино!— А что такой маленький?— А вы его кладете под язык и ждете сеанса

Анекдот про страуса

Существует два вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только… Подробнее »Анекдот про страуса

Анекдот про охоту

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал.Дед говорит:— Почему бы тебе не взять собак и… Подробнее »Анекдот про охоту

Вовочка!? Ты почему опоздал? — Поросенка вешал

— Вовочка!? Ты почему опоздал?— Поросенка вешал на дерево.— Зачем?— Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Инвалиды в пустыне

Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис. Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми… Подробнее »Инвалиды в пустыне

В аду есть Wi-Fi…

Сатана: — Добро пожаловать в ад, пароль на Wi-Fi — это … Я: — Постой, у вас есть Wi-Fi? Сатана: — Конечно. Я: — Ну,… Подробнее »В аду есть Wi-Fi…

Цирковая семейная пара приходит в агентство по усыновлению

Цирковая семейная пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.— А где вы будете содержать ребенка?— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая их… Подробнее »Цирковая семейная пара приходит в агентство по усыновлению

Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну

– Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну… – Извините, а вы точно проктолог?

Времена после перестройки

Времена после перестройки… Стоит огромнейшая очеpедь заводкой. Водители, пенсионеpы, студенты, пpофессоpа, .. Вобщем, все! Машин вокpуг магазина — немеряно. Вдpугподъезжает к магазину ВМW откpытая.… Подробнее »Времена после перестройки

Если вы не можете разгадать кроссворд

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.

Порхай как бабочка

Порхай как бабочка, падай как рояль.

Нельзя пороть чушь!

Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья: — Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую? — Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал. — А второй… Подробнее »Нельзя пороть чушь!

понял, что ничего не получится

Недавно ко мне в гости приезжала девчонка, понял, что ничего не получится, когда она посмотрела на мой пол и сказала: «носкам пи3dа»

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие

– Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, свистит, свистит, сволочь!

Искала куда положила ключи…

Искала куда положила ключи….

Детство у меня было трудное: до пяти лет

— Детство у меня было трудное: до пяти лет я думал, что меня зовут Отвали…

Имя индейца

Индеец-сын спрашивает у мамы: — Мама, почему мою младшую сестру зовут Восходящее солнце? — Потому, что она была зачата во время восхода солнца. — А… Подробнее »Имя индейца

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы

В мэрии раздается звонок

В мэрии раздается звонок:— Мы хотели бы подать заявку на мирную демонстрацию.— Мирная она будет или нет решать не вам, а ОМОНу.

Милиционер ругается матом

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. — Как вам не стыдно ругаться при ребенке? — говорят смущенные прохожие. —… Подробнее »Милиционер ругается матом

Вовочка прославился на всю школу

Вовочка прославился на всю школу: …

Случайный подогрев сидений

-Ты подогрев сидений случайно включил. -С чего ты взял? —Жопой чую! У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не могут… Подробнее »Случайный подогрев сидений

Муж ждёт жену из салона красоты.

Муж ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит: — Ну, ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась

Проблема Егорка онанизмом занимается…

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели остался, наконец, один и, закрыв… Подробнее »Проблема Егорка онанизмом занимается…