На посту ГИБДД
Стоит ГИБДДшник на посту ГИБДД на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник, а он на дежурстве, вообщем думает : — сейчас к первому, кто будет… Подробнее »На посту ГИБДД
Приколы, анекдоты, рассказы, истории, юмористические, интересные, смешные, лучшие, казусы, курьезы, хохмы, картинки, фото,
АНЕКДОТЫ
Стоит ГИБДДшник на посту ГИБДД на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник, а он на дежурстве, вообщем думает : — сейчас к первому, кто будет… Подробнее »На посту ГИБДД
– Что такое шансонетка? – Женщина, у которой нет шансов.
Зима закончится через три менструации.***Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…***Не люблю ходить на почту за… Подробнее »Зима закончится через …
Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот? В сапогах! Граждане для государства как дети! Оно придумывает… Подробнее »Какая у вас странная картина
Молодая женщина (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца: — Скажите, у вас есть книга восторгов? — Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес… Подробнее »Молодая женщина в гастрономе
— Сегодня утром психанутый злой начальник ворвался в наш кабинет и всех обосрал с ног до головы, называя лоботрясами красноносыми!..Мы так сильно расстроились, что даже… Подробнее »Сегодня утром психанутый злой начальник ворвался в наш кабинет
-Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты? -Ещё как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем. … Подробнее »Анекдот про мечты
Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удаётся…
Есть что-нибудь выпить? Вода. А покрепче? Лед. Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина… И тут выясняется, что… Подробнее »Есть что-нибудь выпить?
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету. Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за… Подробнее »простые анекдоты
Я тебя схвачу за ноги, Потащу тебя в кусты, Не е*ать же на дороге королеву красоты. Напилась — веди себя доступно!
Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику: — Встань в угол и замри. Муж: — Дорогая, кто это? — Это биоробот, дорогой.… Подробнее »Приезжает муж из командировки
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. – На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой… Подробнее »Одного мужика застукали за превышение скорости
— Вы любите детей? — спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
— Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы ….
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» — всего за 1000 у.е. в месяц все… Подробнее »Карты экспресс-оплаты ГИБДД
Утро, воскресенье, постель.
Она: — Дорогой, а мы давно меняли бельё постельное?
Он: — …
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к… Подробнее »Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина
Мизулина потребовала запретить занятия йогой в мужских колониях, т. к. по её мнению, йога может спровоцировать половое возбуждение и, как следствие, гомосексуализм среди заключённых. Далее,… Подробнее »Мизулина потребовала
Что такое 90-60-90? Это езда мимо ГАИшника!
Наловил Иван Царевич лягушек, и давай
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: «Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…»… Подробнее »Гаишник останавливает автомобиль
Мужик у зеркала: -Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее и тд и тп… -Отойди, за твоей мордой нифига не видно….
На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Со слезами на глазах Аня делает мин*ет , потому что на сегодня это весь её обед!
Останавливает гаишник бетономешалку: – Что везешь? – Бетон. – Не понял… – Бетон мешаю. – Кому мешаешь? – Да никому не мешаю, машина такая. –… Подробнее »Останавливает гаишник бетономешалку
– Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут! – Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!
Новый русский приказывает мастерам сделать спереди своего «МЭРСА» капот из пирожного. Мастера его спрашивают: – А ГИБДД что скажут? – Ничего, дам разок… Подробнее »Новый русский приказывает мастерам
Белорусы пристально следят за статистикой заболевших коронавирусной инфекцией, потому что им нравится наблюдать хоть за какими-то изменениями.
Изобретён новый темп в музыке — медленно, но
Спасибо участникам голой вечеринки за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение «Слова пацана»! В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси: —… Подробнее »Спасибо участникам голой вечеринки
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в… Подробнее »Дочь, как и все дети, обучается дистанционно
Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто
Вот и наступили холода. Женщины прячутся в норки…***Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные… Подробнее »Вот и наступили холода
Церковь место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.
Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришел. Один говорит:— Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к… Подробнее »Сидят три клиента перед кабинетом психолога
— И сколько можно бухать? — Стакан красного вина в день полезен для здоровья — Но не восемь же?! — Я двигаюсь к бессмертию
Самая актуальная новогодняя поздравительная смс должна начинаться примерно так: — Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж и плохо в… Подробнее »Самая актуальная новогодняя поздравительная смс
— Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?— Устраивает концерт дома…
Шампанское — это просто новогоднее пиво.
Спрашивает психолог у инженера:
— Чего вы, технари,
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за… Подробнее »… запись балета « Лебединое озеро»
Бесплатный сыр не тонет.
Животные в зоопарке боятся девочек с брекетами, потому что думают, что это капканы.
– Хочешь большой и чистой любви? – Нет! – А маленькой и грязной?
Детям в 3 классе на лето задали читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем убивать белых.
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: «Мы его потеряли!» — водитель разворачивался и ехал искать…
Мы далеко ушли от СССР. Жаль, что шли не в ту сторону.
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально…
Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом… иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю… Подробнее »Когда делаешь оливье главное
xxx: Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему? yyy: Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался…
— Вася, я так мечтаю родить от тебя сына. — Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия
Уже в первых числах января выясняется, что Новый год — это уже подзабытый старый.
О нем говорят: «Человек, который не продается!» Видимо, нет спроса…
«Живу на последние деньги» — подумал простой россиянин.«Что-то ты долго живешь…» — с подозрением подумало правительство.
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж — на 79 метров 42 сантиметра*** — Какая зима!- Ах, какая в этом году зима в России!… Подробнее »От чемпионки мира по метанию молота ушел муж
Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.
Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами. Мало кто знает, но сиамские близнецы…
– Раньше стариков уносили на высокую гору, и оставляли там умирать… – Будут еще предложения по пенсионному фонду?
Твои глаза как два алмаза, блестят из дырки унитаза.
Шел шестой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть…
— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Сосед начал бухать с 30 декабря, щас зашёл что бы поздравить с наступающим Новым годом, и попросил бутылку чего нибудь, а то Новый год скоро… Подробнее »Сосед начал бухать с 30 декабря
Женщины — как грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.
Слегка пьяная голая женщина — мечта любого мужчины, кроме ее мужа.
— Мне придётся вас оштрафовать, вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет 25!
…
– Какое самое надежное средство предохранения от беременности? – Родиться мужчиной.
Готов слоган для второго срока Трампа:«Поднимем Америку с колен!»
– Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин… Подробнее »Слушай притчу, внучек
Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука, — поверьте, она имеет ввиду совсем не руку.
Объявление: продам весы, которые показывают вес на 10 кг меньше реального. Дорого!
Не политкорректно называть день распродажи — черная пятница. Надо говорить — афролохотрон.
– Скажите, что Вы думаете о нашем президенте? – Да я его трезвым ни разу не видел. – Он вроде не пьет. – Да не… Подробнее »Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
– Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он проводит в море и всего месяц — на берегу! – О, представляю, как вы мучаетесь! –… Подробнее »Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году
Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не «проблема», а «вызов», и теперь у меня вызов с головой.
— Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа. — Что они хотят ему купить?
Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить…
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
Приходит мужик к врачу.Расстегивает ширинку и достает член.А он у него длиной 1 см.Врач: «Что, жалуетесь?»Мужик: «Нет, б@я, хвастаюсь!!!»
На таможне внимательно досматривают отца семейства. За процессом внимательно наблюдает его маленькая дочка. Вдруг она начинает радостно смеяться, хлопать в ладоши и кричать — «Горячо!… Подробнее »На таможне
Чтобы год Быка был удачным, надо встретить его с телками.
– Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?
– Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему… Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.
Когда работнику интим-салона позвонили и спросили, чем он занят, тот ответил: «Ничем, товар пинаю».*** Он почти понял весь смысл жизни, как вдруг, его поток мыслей… Подробнее »Когда работнику интим-салона
Как настроение? — Неадекватное. — Это как? — Это когда дела пи*дец, а настроение — зае*ись.
– Доктор, у больного пропал пульс! – Ну что же, сердцу не прикажешь…
Профессор спрашивает студента на экзамене:— Какие виды родов вы знаете? Студент:— Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:— Подробнее, пожалуйста. Студент:— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые… Подробнее »Какие виды родов вы знаете?
– Шеф, Вам что-нибудь принести? – Принесите мне прибыль!
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: «Кикбоксинг против наркомании». Особого зрелища не получилось, профессиональные спортсмены без труда справились с толпой… Подробнее »Новости спорта
Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков «Плохая дорога».
Сидят психи и режутся в домино, мимо них проходит посетитель и начинает дергать ручку закрытой палаты. Один больной говорит: — Сильнее дергайте! Посетитель дергает, другой… Подробнее »Сидят психи и режутся в домино
Пятое января — национальный российский праздник. День первого приготовления еды в новом году!
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
– Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая? – Нет, это моя маска так обветшала!
Бегут два орка на дозвуковой скорости. — Эльфы!— Вижу!Хрясь! Хрясь! Бегут два орка на звуковой скорости. — Эльфы!Хрясь!— Вижу!Хрясь! Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.… Подробнее »Бегут два орка на дозвуковой скорости
Цены на продукты у нас уже мировые, одно радует, что хоть зарплаты и пенсии удалось сохранить российские.
Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:— Я вижу, ты был плохой… Подробнее »Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли