– Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
– А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь!..

Лекция по философии.
– Счастье, – говорит профессор, – состоит не в достижении цели, а в преследовании её.
– Интересно, – голос с галерки, – а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?..

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

Чем длиннее очередь, в которую вы становитесь, тем выше вероятность, что после вас в неё никто уже не встанет.

Что вы знаете о целеустремленности?
Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты.

xxx: А я передаю привет всем антипрививочникам этой группы и хочу задать им вопрос: как вам, ребята, демо-версия мира без вакцин?

– Я не жирная!
– Ты весишь 80 кг.
– Из них 30 кг – это лежащий на сердце тяжкий груз!

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

– Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня!
– Слушай, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!

– Вряд ли, я – первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
– Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?

Самое большое заблуждение человечества, что Россия – пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

– Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
– Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.

Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!

Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.

Коронавирус – это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
– Умирают в основном мужчины.
– Отменены все матчи.
– Закрыты бары и увеселительные заведения.
– Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

– Девушка, вы одна?
– Нет, я с причудами.

– Женщина, почему вы избили своего мужа?
– Да я просто пыталась до него достучаться…

Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.

Любовь и карантин
– Дорогая, а не заняться ли нам любовью?
– Я не против, но у тебя же не полтора метра.

Если женщина тебя ненавидит – значит, она тебя любила, или любит, или будет любить…

Пошел куда глаза глядят – и уперся в женскую грудь.

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на “ПЛАТНЫЙ НОМЕР”.
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.

– Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?
– Никому!
– Тогда почему глаз подбит?!

Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос — какая температура будет вечером?

– Женщины требуют, чтоб 8 марта перенесли на 11!
– Зачем?
– Как зачем!? – чтоб вместо двух дырок было две палки.

– Алло! Это я в реанимацию попал?
– Нет, пока только дозвонились…

– Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.
– Мама, не стоит целовать весь автобус!

В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает ее в третьем чтении!

Скажите, а как народу на Руси объясняли, что живется так хреново, до появления понятий “Госдеп” и “Мировой кризис”?

Работающие бедные работают, чтобы содержать неработающих богатых.

Как я могу теперь верить журналу Forbes, если его аналитики проглядели Захарченко?!

– Слушай, Вань, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
– Посмотри на рабочем полу – может свалился.

Муж просыпается утром, а на столе записка – “Поджарь себе яйца!”. Он так и не понял, простила жена его или нет…

Судят чиновника за то, что он награбил миллиарды, ему грозит приличный тюремный срок.
Перед судом он вызывает своего адвоката и говорит ему:
– Вот тебе миллиард рублей, сделай так, чтобы судья дал мне условку.
Идёт суд. Судья приговаривает чиновника к условному сроку.
После суда он спрашивает своего адвоката:
– Скажи, трудно было уговорить судью дать мне условку?
– Невероятно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!

Если вам кто-то должен денег – идите к нему домой, он сейчас там.

А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?

В связи с неблагополучной статистикой по коронавирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.

Очень важно помочь Италии, ведь там виллы и дачи наших чиновников.

После обнуления программа “20 вопросов Владимиру Путину”, стала называться “0 вопросов Владимиру Путину”.

Сначала доллар немного вырос — с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек

Сегодня зашёл – всё есть: и сахар, и крупы, и консервы…
И это я ещё на почту зашёл.

Перед тем, как заниматься обороной и строить армию, нужно сделать жизнь в стране такой, чтобы люди хотели её защищать.

На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига.

– Молодой человек, лотерейный билет не купите?
– Нет, мне убеждения не позволяют.
– А кто вы?
– Я статистик.

На совещании президент слово предоставил Золотову.
– Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников.
– Вы полагаете это поможет победить коронавирус?
– Какой коронавирус?

– Девушка, а с Вами можно познакомиться?
– Нет!
– А почему сразу нет?
– Ты мне нравишься, не хочу твою жизнь ломать!

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

Кажется, фанаты СССР добились своего. Теперь у нас и правитель пожизненный, и туалетной бумаги в магазинах нет.

Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию – монархия.

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

Коронавирус в Одессе.
– Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время – мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

– Скажите, когда уйдёт эта зараза?
– Ну, теперь видимо только в 2036-ом году…

Собака хозяина Лады Гранта стесняется высовывать морду из окна.

Сейчас простого дурака-то и не встретишь… все с образованием.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.

– Чем компьютер отличается от арабской семьи?
– В арабской семье – один папа и несколько мамок, а в компьютере – одна мама, но много-много папок!

– Как хороший руководитель, я объявил на работе карантин на неделю.
Пришлось удвоить охрану, чтобы никто не ушел из офиса…

Знакомая рассказала.
– У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.

Из экстренного обращения Путина к россиянам: «Помогите! Хулиганы обнуления лишают!»

Настоящее финансовое испытание для страны начнётся через 9 месяцев, когда миллионы российских женщин начнут обращаться за материнским капиталом

– Я вот думаю… Вдруг война? У нас что, все замполиты будут из «Единой России»?
– Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу – из Лондона, Майами, Ниццы…

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором…

– Видел обращение Путина?
– В кого?!

Перестаньте говорить котам, что они приемные.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

– Что можете посоветовать в период эпидемии?
– Терпенье и труд. Потом все умрут.

Не надо бояться коронавируса, этот вирус в отличие от остальных очень добрый. Плохие люди умирают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, уходят в царствие божие.

Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились.
Теперь они заражаются коронавирусом.

Самое сложное в эти дни – отличить похмелье от коронавируса.

Весь мир будет в шоке, когда именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России.

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

Количество заражённых коронавирусом в Северной Корее каждый вечер опускается до нуля.

Первое правило самоизоляции – разбейте нафиг весы!

Русских военных медиков спрашивают:
– Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
– Сам, гад, признался!

Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.

– Вы не боитесь умереть от коронавируса?
– У меня кредит, меня откачают.

Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.

На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встает.

Плюсом в сложившейся ситуации является то, что теперь ты можешь быть уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.

Когда женщина гладит вас по голове не обольщайтесь… Она проверяет в какую сторону башка откручивается.

Доктор пациенту:
– Я нашел решение для вашей бессонницы! Вот эти таблетки!
– Как часто их надо принимать?
– Каждые 2 часа.

– Прочитал в новостях, что на одном круизном теплоходе случилась какая-то эпидемия кишечного гриппа, и 9 из 10 пассажиров неделю страдали от диареи!
– А меня больше занимает, что чувствовал при этом тот 10-й!..

Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.

Обед. В квартиру вальяжно заходит брат.
– Ты че дома?
– А ты че дома?
– Картин же как бэ, сказали работать из дому.
– И нам.
– Так ты ж танцор, как ты будешь работать из дому?
– Ну… нам сказали: “Просто постарайтесь не разжиреть за карантин”.

Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон.. Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление

Легендарная американская астронавтка с позывным Seagull призвала президента Трампа обнулить на хрен весь американский госдолг, поскольку об этом просят в письмах очень многие простые американцы.

В 2020 году день дурака будет дважды. 1 и 22 апреля.

2086 год:
– Простите, вы не напомните, это какое по счету обнуление?
– Ничем не могу помочь: счетчик обнулений тоже обнулили.

В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете…

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьете, бутылочки не выбрасывайте.

– Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.
– Завтра аванс, куплю.

– Почему негры не играют в хоккей?
– Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.

Все научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии – учимся включать поворотники.

В России школы закрываются, и дети переходят на домашнее дистанционное обучение. Объяснять материал младшеклассникам придется родителям. Многим из них теперь предстоит узнать, что проблема была не в учителях.

Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии. Смелые поступки – мой конек! Риск – моя страсть

“Тупанул” – подумал Сережа, летя с крыши девятиэтажного здания вслед за своими друзьями.

Приходит математик устраиваться на биржу труда:
– И что вы умеете делать?
– Ну как что, считать умею хорошо.
– Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
– А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
– По специальности, конечно, считать будете… Три, два, один, пуск…

– Можно выйти?
– Вовочка, до звонка никто не выходит!
– Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

Будущее наступило. Теперь на крик “Алиса” просыпается компьютер, прибегает кошка и дочка.

– Лёха, ты как свою дочь назвал?
– Полина Викторовна.

С утра выпил – весь день экстраверт.

Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место – это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс – это 50 тыщ евро за место.

– Я акционер!
– Покупаешь акции?
– Покупаю по акции!

В России две беды: ожидание и реальность.

На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.

– Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
– Так я теперь средний класс, надо соответствовать.

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…

«По-моему, это огромная глупость – “работа на дому”… Моя семья не очень-то этому рада… Иннокентий, 41 год, патологоанатом…»

Когда вас тормозит гаишник и говорит “Предъявите ваши права” – дайте ему в руки Конституцию.

Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял её.

– Бэрримор, что это за вой на болотах?
– Население скупает туалетную бумагу, сэр.
– Но зачем?
– Гречка оказалась не очень, сэр.

Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?