анекдоты от 21.01

***
Вот и наступили холода. Женщины прячутся в норки...
***
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...
***
Начальник - подчиненному:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!
***
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
***
- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдет?
***
Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза?!
***
Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.
***
- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.
***
Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.
***
Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась еще на выкупе.
***
- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.
- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?
***
Россия и Украина вместе прошли огонь и воду, а сейчас споткнулись о газовые трубы.
***
У нас во дворе как-то труба под землёй лопнула.

Приехали коммунальщики, пригнали экскаватор. Этот хрен, пока заезжал, снёс 2 лавочки и клумбу. Потом ковш в стену дома упёр. Короче, народ в бешенстве орет, что за херня? И тут вижу, как какой-то чувак в жёлтом жилете передает пузырь в кабину экскаватора. Через 15 минут из кабины пошел сигаретный дымок и здоровенный экскаватор превратился в робота для микрохирургии.

Такой быстрой и филигранной работы крупной техники я не видел никогда.
***
Гаишник:
А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил...
***
За справку, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...
***

Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!

 

анекдот от 20.01

***
- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.
***
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
***
Один из сыновей Мишустина учился в суперпрестижной школе Institut Le Rosey в Швейцарии.
Стоимость обучения - от 100 тыс. евро в год.
Получал ли сын Мишустина там бесплатное горячее питание, установить пока не удалось.
***
— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам
***
Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем.
Ещё важный фактор: Мишустин ростом не выше Путина.
В современной России этих двух обстоятельств вполне достаточно для того, чтобы возглавить правительство.
***
Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?
***
Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...
***
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.
***
Аргентинец находясь в командировке в Тель-Авиве заходит в публичный дом и просит у мадам Сарочку, при этом соглашаясь на двойной тариф но с условием, что Сарочка напишет расписку, что получила деньги.
Проводит с Сарочкой ночь, платит деньги, получает расписку.
На следующий день ситуация повторяется.
Через неделю Сарочка сгорая от любопытства спрашивает у аргентинца, зачем ему расписка, неужто в Аргентине командировочным стали оплачивать публичные дома.
- Нет, - отвечает он, - просто иначе твоя тётя из Буэнос-Айреса не поверит, что я передал тебе деньги.
***

анекдоты от 19.01

***

Преждевременная смерть - когда не успел потратить все, что накопил.

***
Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.
***
Собрались вместе поп, мулла и раввин.
Стали рассуждать кто сколько себе с пожертвований оставляет.
Поп: - Я рисую круг, потом кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попало - то мое, остальное церкви.
Мулла: - Я тоже рисую круг. Тоже кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попадет - оставляю в мечети. Остальное беру себе.
Раввин: - А я кидаю вверх деньги и кричу "Господи, возьми себе сколько тебе надо!". А что упадет на землю оставляю себе.
***
Непонятно, отчего Навальный недоволен, что жена нового премьера Мишустина, не имея никакого бизнеса, заработала 800 млн.рублей?! Ну подумайте сами — если у него даже жена на пустом месте заработала такие огромные деньги, представляете, сколько у него теперь заработает вся страна!
***
Медведев: "Денег нет, но вы держитесь."
Мишустин: "Продержались? Молодцы! Теперь заплатите налоги".
***
- Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
- Ещё бы: Серёга может яблоко разрезать на 64 части!
***
Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали.
***
На Титанике назначили нового штурмана. Это хорошая новость. Плохая, он тоже уже в спасательной шлюпке, в которой вам не хватило места. Наслаждайтесь оркестром, он будет играть для вас до самого конца.
***
Позвонили, сказали, что заинтересовало мое резюме, пригласили на собеседование педагогом в детский центр. Это очень странное собеседование - оно прошло как-то наоборот.
Началось с того, что прибыв на место встречи и зайдя в кабинет мой будущий начальник просто смотрел на меня и ждал.. Тогда заговорить решила я:
- Расскажите пожалуйста о вашем центре и данной должности.
После выслушанного рассказа и уточняющих вопросов я воплотила мечту в жизнь и спросила:
- Могу ли я поинтересоваться, причиной ухода предыдущего сотрудника?
В общем вопросы задавала в основном я. Чувство было, что это я их на работу принимаю.
В итоге завтра первый рабочий день.
***
"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.
***
- Мы очень талантливые ребята! Вот, например, Сергей у нас - амбидекстер!
- Кто?!
- Сергей!

***

Моя дочь начинает плакать при виде кастрюли на огне и панически боится стиральной машины. Чувствую, замуж ее выдать будет нелегко.

***

13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.

***

Все после работы:
смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в зал, бассейн, общаются в реале.

Я после работы:
пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.
***
Мне как-то девушка предложила поиграть в ролевую игру. Я согласился, а потом три дня в доспехах с эльфами по лесу бегал.
***

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.
***
Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.
***
Девушка - подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
***
На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!
***
Фитнес-браслеты - это те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть - это ты.
***
Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.

***

– Вы – рыбак?
– Исключительно по праздникам и под хорошую закуску.

***

Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его.
Незнание - сила!

***
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
***
Предлагаю вообще не решать никакие проблемы, а просто принимать разные психотропные препараты в зависимости от ситуации
***
- Чем отличается Кредит от Депозита?
- Тем, что депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет, а кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
***
Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь: "Я люблю смотреть "Давай поженимся". Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии".
***
Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
***
В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трёх.
***
При общении с тупыми людьми ощущается не превосходство, а одиночество.
***
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
***
Если девушка скажет тебе «посмотрим» .. просто знай, что ты нихера не увидишь
***
Если черная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.
***

анекдоты от 18.01

***
- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.
***
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
***
Один из сыновей Мишустина учился в суперпрестижной школе Institut Le Rosey в Швейцарии.
Стоимость обучения - от 100 тыс. евро в год.
Получал ли сын Мишустина там бесплатное горячее питание, установить пока не удалось.
***
— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам
***
Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем.
Ещё важный фактор: Мишустин ростом не выше Путина.
В современной России этих двух обстоятельств вполне достаточно для того, чтобы возглавить правительство.
***
Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?
***
Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...
***
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.
***
Аргентинец находясь в командировке в Тель-Авиве заходит в публичный дом и просит у мадам Сарочку, при этом соглашаясь на двойной тариф но с условием, что Сарочка напишет расписку, что получила деньги.
Проводит с Сарочкой ночь, платит деньги, получает расписку.
На следующий день ситуация повторяется.
Через неделю Сарочка сгорая от любопытства спрашивает у аргентинца, зачем ему расписка, неужто в Аргентине командировочным стали оплачивать публичные дома.
- Нет, - отвечает он, - просто иначе твоя тётя из Буэнос-Айреса не поверит, что я передал тебе деньги.
***

анекдоты от 17.01

***

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
***
Он и Она после интима.
Она:
- Тебе было хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- Очень хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- А как хорошо?
Он:
- Как будто борща поел.
***
Страшно не то, что Миллер и Сечин получают миллиарды ежемесячно, представьте себе когда они будут получать пенсии, это же 50% всего пенсионного фонда России каждому...
***
В связи с рецессией экономики индексация пенсий будет замена единоразовой выплатой.
Выплату пенсионеры смогут внести в ближайшем отделении ПФР.
***
- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.
***
Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи богатым — это уже болезнь.
***
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.
***
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
***
Примета: если человек зашел по пояс в море и стоит больше минуты, значит он ссыт!
***
У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды, его закрыли на 15 суток, а он сказал "о, как раз штаны с алиэкспресса придут"

***

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

***

Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
***
- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.
***
Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»
Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против»
***
Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа
***
Сейчас на митинге надо смотреть, чтобы росгвардеец не оступился, не споткнулся, чтоб ему не поплохело, чтоб сопли у него не потекли...
***
- С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени...
***
Пенсионный возраст в стране подняли так, что у многих россиян беззаботный период будет сводиться только к первым семи годам жизни, то есть пока не в школу.
***
- Любимый напиток советских эстетов, созданный итальянцем на чужбине и названный на языке третьего государства - 8 букв.
-???
- Одеколон!
***
Давайте на минутку представим себя на месте кулика— лето он провел в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию...
***
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"

***

Приходит отец с работы.  Из комнаты сына громыхать музыка. Отец врываются в комнату и орет:

- Что за фигня у тебя тут играет?

Сын медленно поворачивается:

- Ты что отец, это же Рамштайн!

Отец удивленно:

-  Суровую музыку твой еврей пишет.

***

Венчаются раб божий Василий и страх божий Петр!

***

Криминальные новости:

На таможне пойман курьер с 3 тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с  1986 года!

***

Наконец то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они собственно недолго...

***

Наконец- то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь  это животное, по крайней мере извиняется.

***

На приеме у психиатра.

- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и  том же сне мою тещу, выгуливающего огромного крокодила на поводке. Вы представляете себе желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!

- Действительно аж жутко становится!

- Это еще что! Я  сейчас Вам про крокодил расскажу!...

***

Останавливает пьяный мент машину и говорит:

- Седьмой раз тебя останавливаю  седьмой раз спрашиваю, что у тебя сзади сыпется …

- Седьмой  раз останавливаешь, седьмой раз отвечаю.  Зима, гололёд посыпаю…

***

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот – получается: «ЯИЦ НЕТ ОП».

***

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

***

Из китайского уголовного кодекса:

«Статья 65. В Китае серийным убийцам считается, человек, убивший 100 и более китайцев.»

***

- Василич, твоя дочь наконец таки вышла замуж?

- Наконец таки -  да! А замуж - нет.

***

Новости спорта.

Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом:

"Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось, профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

Как настроение? — Неадекватное. — Это как? — Это когда дела пи*дец, а настроение — зае*ись.

***

— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...

— Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...

— И шо так? — Разругались...

***

Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать ее, то она тебя не укусит; в этом ее принципиальное отличие от человека.

***

— И сколько можно бухать?

— Стакан красного вина в день полезен для здоровья

— Но не восемь же?!

— Я двигаюсь к бессмертию

***

Церковь — место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.

***

— Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.

— Что они хотят ему купить?

***

Встретились охотник и рыбак.

— Ну ты как?

— Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра,

— А ты как?

— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

***

 - Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-  Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
***:)

Встречаются два предпринимателя.
- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...
***:)

Мальчик, который растет не по дням, а по часам, во время перевода часов назад немного уменьшился.
***:)

На сайте знакомств подпись под фотографией:

 - "Ищу зятя для мамы".
Комментарий: "А у тебя сёстры есть?"
:)***

Украинский сыр сегодня объявлен в России персоной нон жрата.
***:)

В меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
***:)
- Вчера свою послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"
***:)
- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
***:)

О нем говорят: "Человек, который не продается!"

Видимо, нет спроса...
:)***

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
:)***

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь:

МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра...

......... опаньки!
:)***

Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.
:)***

Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…
***:)

Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.
***:)
- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре тысячи.
***:)
Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи - а никто моей щеточки не видел?
***:)

Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь всё равно утром левого не нашёл!
***:)
- Папа, я поступила в школу современного и бального танца!
- Какого-какого танца????!!!
- современного и бального!
- Современного какого?!
- и бального!   - Проститутка! Опять в стриптиз намылилась!
***:)

- Рабинович, это правда, что время лечит все болезни?
- Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приёма в поликлинике?
***:)

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
***:)

Маленького Вовочку спрашивает, кем он хочет быть, когда вырастет.
- Царём!
- Ты хотел сказать "президентом"?
Вова нахмурился, подумал и сказал:
- Нет, царём. Чтобы быть президентом, надо выиграть выборы.

***:)

- А вы слышали, что Прометей в запой ушёл?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюёт?..
***:)
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
***:)

Девушка из «сурового» района знакомится с парнем:
- А у тебя крутая тачка есть?
- Нет...
- А квартира в центре есть?
- Нет...
- А ЕСЛИ НАЙДУ??

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

анекдоты от 16.01

Ну ты и жирная! – сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
***
– Надо встретиться.
– Зачем?
– Есть вопросы.
– Я не хочу есть вопросы.
***
Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»
Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против»
***
Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа
***
Сейчас на митинге надо смотреть, чтобы росгвардеец не оступился, не споткнулся, чтоб ему не поплохело, чтоб сопли у него не потекли…
***
– С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени…
***
Пенсионный возраст в стране подняли так, что у многих россиян беззаботный период будет сводиться только к первым семи годам жизни, то есть пока не в школу.
***
– Любимый напиток советских эстетов, созданный итальянцем на чужбине и названный на языке третьего государства – 8 букв.
-???
– Одеколон!
***
Давайте на минутку представим себя на месте кулика— лето он провел в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию…
***
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: “Мужчина, а давайте еще потанцуем?”

анекдоты от 15.01

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!»

***
Заканчивается командировка в Сирии.
Кадровик и замполит пишут представления к наградам.
Кадровик говорит:
– Товарищ полковник, пишу: “Вы лично уничтожили в бою двести боевиков”.
Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
– Пиши – триста, нехер их жалеть.
***
– Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс.
А мы куда полетим?
– Да хоть куда. Лично я рекомендую Турцию.
***
Если мужчина выиграл у женщины, то он проиграл.

Отборные анекдоты

***

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж - на 79 метров 42 сантиметра

***

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

***

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.

— У вас сметана есть?

— О ??? Нет...

— А колбаска копченая есть?

— Нет, и колбаски нет...

— А рыбка вяленая есть?

— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!

— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!

— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!

— Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:

— А что, чукча, у тебя красная икра есть?

— Есть.

— О!

— Ну, а черная есть?

— Есть.

— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.

— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

* * *

Приходит программист домой к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.п.

Жена увидев это спрашивает:

- Чего это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку лижет?

- Как чего? Мышкой пахнет…

 

* * *

Как известно, в России две беды:  дураки и дороги. И они порождают еще две беды: дураки на дороге и дураки у дороги...

 

* * *

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают, как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен,  и кричит!

- Иванова, у тебя сын родился!

Преподаватель поздравляет и  ставит хорошую оценку.

 

* * *

- Я слива лиловая спелая, садовая!

- А я томат!

- а я Кирилл еще не курил...

* * *

Встретились два друга. Давно не виделись ну посидели, поздно, бар  закрывается но один из товарищей.

- Пойдем у меня посидим.

Напились в хлам. Второй товарищ просыпаясь:

- Слушай 1:0

-???

- Ну пока ты спал я тебя в жопу сделал.

(На этом разошлись.)

Прошли годы опять встретились, напились. Теперь второй говорит, прошлый раз у тебя ночевали теперь ко мне пойдем. Напились в хлам с утра просыпаются, второй говорит:

- 1:1

- В смысле???

- Ну помнишь много лет назад, также заснули ты меня сделал, теперь я тебя.  (Отомстил)

- Ну-ну я же тогда пошутил!!!

- Дааа... Ну тогда 1:0...

* * *

Возьму в хорошие руки - хорошие ноги!!!

* * *

Бужу по утрам варианты:

- звонок по телефону,

- звонок в дверь,

- стук в дверь,

- стук в окно,

- Кирпич в окно,

- Поцелуй в ухо,

- Кирпич в ухо,

- поцелуй в окно.

* * *

Не проживающий в общежитии студент заходит в общагу.
Дежурная:
- Молодой человек вы куда ?
- Мне все равно. У меня водка !!!

* * *

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— Мужик с рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!

* * *

Презентация нового самолета аэрофлота.
Пилот:
-Наш самолет имеет пять этажей. На первом посадочные места для 2000 пассажиров, на втором спортивные тренажеры. На третьем расположен кинозал...
Пассажиры:
Оооо круто,ВАУ...
Пилот:
-На четвертм бассейн и СПА , на пятом ресторан...
Пассажиры:
- браво пилоту браво аэрофлоту (аплодисменты)
Пилот:
-Единственный минус КАК МЫ С ЭТОЙ ВСЕЙ ХЕ%№ЁЙ ВЗЛЕТИМ

Анекдоты про врачей

***

Секретарша- глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
- Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
- Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
- Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
- Что-то еще случилось?
- Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

***

Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!

***

Аптекарь встречает своего старого приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

***

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!

***

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
- Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на
десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор
живёт.

А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не
думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.

***

Два старика ругаются:
- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
- Он имел ввиду песочные.

***

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

***

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?
Аптекарь:
- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

***

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshope все исправим!

***

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

***

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

— Г@ндоны есть?

Аптекарша отвечает:

— Заходят иногда...

***

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

***

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

— Сдашь вступительный экзамен — возьмем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит:

— 150 баллов и должность зам. директора сервиса!

Гинеколог:

— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

Мастер:

— . . ну я все видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

***

У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:

— Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд! На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:

— Что может помочь моей жене? Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы. Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...

***

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле.

Бог возложил на него руки и говорит:

— Встань и иди! Он встает и выходит.

Очередь в коридоре интересуется:

— Ну как новый?

— Да как и все. Даже давление не померил.

***

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

— А вот вы кем работаете?

— Хирург, операции на сердце провожу...

— И много платят?

— 20 000$ за операцию...

— Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

— Хочешь так же как я получать?

— Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

— Перебирай...

***