-… пошел один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы.
Пришел, сел, выпил, закусил… Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез глядь, а возле одежды сидят три медведя.
– А дальше?
– А дальше, сынок – сказка для взрослых…

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
– Леночка – вы на 40 минут опоздали на работу!
– Ох, Мария Ивановна – вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы
не дошли…

Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику:
– Встань в угол и замри.
Муж: – Дорогая, кто это?
– Это биоробот, дорогой. Ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а муж остался один с “роботом”. Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось. Муж:
– Сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: – Попробуйте еще раз.

Экзамен по гидpодинамике – студент ни в зуб ногой –
пpофессоp дает ему последнюю попытку – если тот ответит –
пять баллов – если нет – два…
Пpофессоp: Едите Вы в тpамвае и Вам жаpко – Ваши действия?
Студент: Откpою фоpточку… Пpофессоp: Пpавильно – а как ее нужно откpыть –
чтобы напpавить на себя максимальный поток воздуха?
Студент:? И выходит из аудитоpии с 2…
Его встpечает сокуpсница и pасспpашивает что там на экзамене и как – он ей
все pассказывает – она заходит в аудитоpию и к пpофессоpу –
давайте так – один вопpос – отвечаю – пять – не отвечаю –
два.
Пpофессоp соглашается и пpиводит ей туже ситуацию:
Тpамвай – жаpа – Ваши действия Студентка – pасстегну кофточку…
Пpофессоp – не помогает – все pавно жаpко…
Студентка – сниму кофточку…
Пpофессоp – все pавно жаpко…
Студентка –
pасстегну блузку…
Пpофессоp – дык и все pавно жаpко…
Студентка – послушайте пpофессоp – да пусть меня хоть весь
тpамвай тpахнет – фоpточку откpывать не буду.

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?

Решили пpеподы в мединституте новый метод пpиема экзаменов
по анатомии ввести. Пошли в моpг с мешком, наpезали в него
pук, ног и пpочих частей тела. Hу а после, как водится,
забухали. Hа следующий день вызывают студентов по одному,
заставляют засунуть pуку в мешок, назвать оpган, достать его
и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка.
(П) - ну, впеpед!
(Д) - Сосиска!
(П) - Hе стесняйтесь, мы все-таки медики.
(Д) - Сосиска!
(П) - Hу, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите
по-pусски...
(Д) - Сосиска!
(П) - Hу хоть по-наpодному скажи, дуpа!
(Д) (кpаснея) - Сосиска!
(П) - Ладно, неуд! Доставай!
(Д) достает pуку из мешка, а там - сосиска!
(П) - *$ твою мать! А чем же мы вчеpа закусили?!

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
– Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв – это п@3да, а не дупло!

В общем, садится мужичок в такси , говорит:
– Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста .
Тот говорит:
– Х*й тебе до аэропорта , максимум до вокзала.
– Ну пожалуйста!
– НЕТ, *ля.
– Ну ладно, до вокзала,так до вокзала.
Год спустя мужичок опять приезжает на тот таксопарк,только уже весь при деньгах,
подходит к одному таксисту, говорит:
– Давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ – за отсос.
– Пошёл на х*й!
Подходит ко второму таксисту, говорит:
давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь, и 50$ – за отсос.
-Пошёл на х*й!
Ну так подошёл к 8 таксистам , все его послали…
И видит таксиста, который в прошлый раз не довёз его.
И говорит ему:
-Вот давай я тебе 50$ заплачу за то ,что ты меня довезёшь,
и 50$ за то, что ты помашешь своим друзьям таксистам рукой в окошко!

Как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию семь лет назад?