Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
– Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль? – Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью. – Почему? – Да там же все евреи.
Евреи
Еврейские анекдоты
Молодая журналистка берет интервью у Моисея
Молодая журналистка берет интервью у Моисея: — Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
— Выходи, Чудище поганое! Биться будем! — Кать, не кричи мне в трусы! Кто же так возбуждает… Попрощалась со мною потенция, зубы, волосы, пламенный пыл!… Подробнее »Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
Рабинович на дне рождения
Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана: «Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?»
Взрослая жизнь — это когда никто больше
Взрослая жизнь — это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста. — А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!—… Подробнее »Взрослая жизнь — это когда никто больше
Сара говорит Абраму: Абрам! Наш сосед Вахтанг работает на мясокомбинате!
Сара говорит Абраму:
— Абрам! Наш сосед Вахтанг работает на мясокомбинате! Так у него …
У старого одесского еврея умерла жена
У старого одесского еврея умерла жена. А так как родственников немереное количество, он решает оповестить всех сразу, дав объявление в газету. Приходит в редакцию и… Подробнее »У старого одесского еврея умерла жена
А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
– А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? – Как в Одессе? – Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И… Подробнее »А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
Рабинович, это правда, что время лечит все болезни?
– Рабинович, это правда, что время лечит все болезни? – Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приёма в поликлинике?
Эпидемия в России закончится тогда
Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус. -Приступаем к сдаче зачета! -А учебниками пользоваться можно? -Можно. Итак, стометровка… Подробнее »Эпидемия в России закончится тогда
Две торговки на Бессарабском рынке
Две торговки на Бессарабском рынке. Одна: — Слыхала, Рабинович повесился? — Шо, опять? — Тише, вон он идёт
Почему у тебя татуировка на плече
— Исаак, почему у тебя на каждом плече татуажный портрет какой-то шиксы?
— Таки обещал Розе на руках её носить.
В меховом салоне
В меховом салоне. — Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить? — Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
Семья одесситов
Семья одесситов завтракает.— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо! Покупатель на Привозе спрашивает у продавца:— Скажите, ваша рыба свежая?— Она живая.—… Подробнее »Семья одесситов
Абраму нужно прописаться в Одессе
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
Сара выглядывает во двор
Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:— Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!Сын прибегает как пуля:— Звали, мама?— Вот тебе бидон, беги за керосином!—… Подробнее »Сара выглядывает во двор
Еврей объясняет попутчику
Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе:— Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите:… Подробнее »Еврей объясняет попутчику
Рабинович! Куда спешите?
– Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите? – Да вот, хочу свечку поставить. – Так Ханука прошла! – А геморрой нет..
Сарочка, дорогая
– Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?
Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении…
— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении… — Та… поехали с Софочкой разводиться… не доехали… — И шо так? — Разругались…… Подробнее »Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении…
К раввину приходит молодой еврей
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила…
Старый еврей
Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят… Подробнее »Старый еврей
Женщины как доступный кредит
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен. Василий Чапаев посмертно стал лауреатом премии Джорджа Флойда за… Подробнее »Женщины как доступный кредит
Как отличить порядочного человека…
— Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?— Исключительно экспериментальным путем.— Это как?— Дай мне 100 баксов.— Не дам!— Эксперимент окончен. Сплотиться вокруг умного могут… Подробнее »Как отличить порядочного человека…
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета… Подробнее »Дорогие женщины! Пишут вам мужчины
Умирает старый еврей
Умирает старый еврей.
— Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
— А еще шо то осталось?
— Да, таки кое-шо есть.
— Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше….
Билеты в театр
— Я купил билеты в театр. — Ух ты! я уже начинаю собираться! — Правильно делаешь. Билеты уже на завтра, надо успеть. — А жена… Подробнее »Билеты в театр
Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
— Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта? — (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов! — И как вы ими… Подробнее »Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
почему в мире так и не удалось построить коммунизм?
– Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм? – Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается… Подробнее »почему в мире так и не удалось построить коммунизм?
Приходит отец с работы. Из комнаты сына громыхать музыка
Приходит отец с работы. Из комнаты сына громыхать музыка. Отец врываются в комнату и орет: — Что за фигня у тебя тут играет? Сын медленно… Подробнее »Приходит отец с работы. Из комнаты сына громыхать музыка
Вам очень понравится этот сыр
– Вы откуда? – С Израиля. – О, тогда вам очень понравится этот сыр. – Почему? – На него 30% скидка.
Мусечка к нам гости идут
– Мусечка, к нам гости идут! А ты шо так мало приготовила? – Не волнуйся, милый, я так посолила, шо они и это не съедят!… Подробнее »Мусечка к нам гости идут
Водка подорожает
— Послушай, Моня! Водка подорожает в два раза! — Да хоть в десять. я за свои никогда не пил и не собираюсь!
зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика?
– Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль? – Шоб да — так нет, но так… Подробнее »зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика?
Моня, как ты относишься, к своей жене?
– Моня, как ты относишься, к своей жене? – Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Аргентинец находясь в командировке в Тель-Авиве
Аргентинец находясь в командировке в Тель-Авиве заходит в публичный дом и просит у мадам Сарочку, при этом соглашаясь на двойной тариф но с условием, что… Подробнее »Аргентинец находясь в командировке в Тель-Авиве