Работа
Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:— Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.Запыхавшаяся тетка заходит… Подробнее »Отходит автобус от остановки
Сдвиг по фазе — это …
Собеседование при приеме на работу:
— Ваша сильная сторона?
— В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает. — В России неприлично спрашивать человека, как он зарабатывает…
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином, в понедельник немного шиваитом. В остальные дни недели просто не… Подробнее »В пятницу я чувствую себя
Римские власти в предпоследний день Помпеи: Пик вулканической активности пройден, возвращайтесь к работе.
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Работа — это прибежище для людей, которым больше нечем заняться.
В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно….
Один пилот говорит другому: — Скажи чтобы парашютисты прыгать перестали: мы еще не взлетели.
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Мануальный терапевт:
— И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси…
Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
— Ну, формально он у меня с завтрашнего дня…
— Формально он у тебя с прошлой недели!
— Вот видишь, как на меня…
Прораб Николай выключил комедию «Операция Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться… Подробнее »Прораб выключил комедию «Операция Ы»
В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента. — У вас что,… Подробнее »В парикмахерской сидит молодой человек
После тяжелого рабочего дня хочется
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника. — У вас теперь прибавилось работы? — слабым голосом спрашивает он. — Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы… Подробнее »В больнице
– Какой у вас опыт работы? – 30 лет! – А сколько вам лет на данный момент? – 25. – ??? – Переработки…
Заводы — рабочим,землю — крестьянам,дворцы — лакеям!
Скоро на всех сайтах страны: выскакивает баннер «Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? Подробности тут…
Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля. Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел… Подробнее »Водителю эвакуатора не надо
-Галя, я тебя так люблю! Хочу написать твоё имя на своем доме. -Да успокойся… лучше напиши дом на моё имя. — Солнце, песок и вода:… Подробнее »я тебя так люблю
Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу. Мало кто знает, что если… Подробнее »Я потерял контактную линзу
Записался я на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги— и больше о них ничего не слышал. Сижу и думаю: или меня обокрали, или это мое… Подробнее »Записался я на онлайн-курсы частных детективов
Мечта официантки ресторана — чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присылали ей по почте. Мечта правительства — чтобы население само себя учило, лечило,… Подробнее »Мечта официантки ресторана — чтобы …
— Алло! Это связисты? — Да! — Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
Встречаются два предпринимателя. — Как дела? Как бизнес? — Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо,… Подробнее »Встречаются два предпринимателя
Когда она призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением: «Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!»
— Папа, папа, а расскажи мне…
Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у …
Что можно сказать о моем финансовом положении…
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет! Второй
Тележурналист берет интервью у женщины на улице.— Одобряете ли вы поправки к конституции?— Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится… Подробнее »Тележурналист берет интервью у женщины
Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда… Подробнее »Мой сын забывает в школе рюкзачок
— Вы любите детей? — спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
— Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы ….
Спрашивает психолог у инженера:
— Чего вы, технари,
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за… Подробнее »… запись балета « Лебединое озеро»
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально…
— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не «проблема», а «вызов», и теперь у меня вызов с головой.
– Шеф, Вам что-нибудь принести? – Принесите мне прибыль!
17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашёл новую планету.
Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер.
Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да хреново, все время в боку колет.
— Покажи, где…
Анонимный клуб экономистов за умеренную плату доведёт до истерики налоговую инспекцию вашего района.
Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.
Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу. Жена спрашивает у мужа:—… Подробнее »Рекламная акция!
Быть космонавтом — значит работать на удалёнке.
Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт».Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе?Недостаточно тату?Как это вообще работает?
– Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому. – У меня идея! —… Подробнее »Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и…
– Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я…
Заходят как-то в бар…
Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне …
Мы такие разные и, в то же время, как же мы похожи!В новостях и у нас, и у них — посадки!У них — ровера-марсохода на… Подробнее »Мы такие разные и, в то же время, как же мы похожи!
– Сантехника вызывали? — робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
Завод резино-технических изделий к своему столетию выпустил Царь-Клизму.
Вызвал муж одного унитаз поменять, и попросил того починить заодно кран с горячей водой, чтоб не капал.Чинил сантехник чинил, и грит:— Все, хозяин, терь у… Подробнее »Вызвал муж одного унитаз поменять
Бывшая жена в 3 часа ночи звонит своему бывшему мужу: — Ну что, плохо тебе, козел?! — Маня, это ты? — Нет, блин, ветеринарная клиника!… Подробнее »Бывшая жена в 3 часа ночи звонит своему бывшему мужу
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается: — Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я… Подробнее »Мужик встречает бывшего одноклассника
Нужно на всю организацию купить одноразовых перчаток. Спрашиваю у продавца: — У вас есть упаковки по 50 пар? — Нет, таких нет. Есть по 100… Подробнее »Продавец перчаток
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:— Пап, а что такое «работать в минус»?— Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась… Подробнее »Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца
Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри».
Папа спрашивает у сына: — Какая профессия привлекает тебя больше всего? — Милиция, пап. — А почему? — Да не знаю. Все привлекает и привлекает.… Подробнее »Папа спрашивает у сына
– Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома? – Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
– Мужчина, вы где такую масочку брали? – Я – сварщик.
Из резюме: «Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты». – А хочешь увидеть конец своего заклятого врага? – Хочу! – Ну,… Подробнее »Имею опыт учёбы, опыт работы, очень…
Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.
— Я слышал, ты работаешь на почте и ставит штемпель на письма? — Да. — Это такая скукотища — все время одно и тоже! —… Подробнее »Я слышал, ты работаешь на почте
Взрослая жизнь – это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно… По дороге на свои три работы.
Как же хочется спать, рубит весь день. Ну ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.
И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
– Чем ты занимаешься? – Устаю за деньги.
Почему мужской ч%ен быстро уходит на пенсию ?
Буфетчик говорит официанту: — Послушай перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане…
В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте… Подробнее »В Интернете появился новый способ мошенничества
В бытность мою школьником… меня коробило, когда вместо «вычесть» говорили «отнять». Скажем, «От 10 отнять 5». Потом я вырос, и когда из моих доходов начали… Подробнее »В бытность мою школьником…
— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати
Лайфхак:Добавляешь в антисептик коньяк.Прыскаешь руки, все привыкают.Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.
– Какого банкира считать оптимистом? – Который в воскресенье гладит пять рубашек.
– Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду? – Да! – Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на… Подробнее »Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
Шеф своему подчиненному: — Иванов, Вы уволены! Иванов: — Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают…
– Просто констатирую факт- показушные улыбки все чаще встречаются в России, особенно в сфере услуг.
Бухгалтер Сидорова при получении нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.
– Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.
Первый урок вождения, инструктор говорит своей ученице:— О, все было хорошо!.. Теперь берёмся за ручку переключения передач, она находится левее, и начинаем движение.
Председатель колхоза на собрании: — А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: — В условиях наступившего… Подробнее »Председатель колхоза: — Синоптик расскажет о погоде на завтра!
Сдает пожарный экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:— Какая разница между скрипкой и контрабасом?Пожарный, подумав:— Контрабас дольше горит.
Директор АвтоВАЗа в панике: продажи упали в три раза, скоро предприятию конец! Но внутренний голос сказал ему, нет, это ещё не конец — повысь цены!… Подробнее »Директор АвтоВАЗа в панике
А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
– Говорят в России могут создать госкомпанию для экспорта необработанной древесины за рубеж. – Ну вот, скоро узнаем ещё про одного друга детства…
Сын сказал, что когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он ещё не знает, что в IT это одна профессия.
Электрик Петрович с детства мечтал стать спортсменом. Спортсменом он не стал, но разряд получил.
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал…
Конкурс на звание «Самый невезучий рукожоп 2019-2021».Участвовали двое — повар из Уханя и сварщик из Бейрута.Добавился третий капитан EverGiven. Криминальные новости:На таможне пойман курьер с… Подробнее »Журнал «Весёлые страницы» 2
