такая болезнь
У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.… Подробнее »такая болезнь
Приколы, анекдоты, рассказы, истории, юмористические, интересные, смешные, лучшие, казусы, курьезы, хохмы, картинки, фото,
Медики, врачи, мед сестры
У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.… Подробнее »такая болезнь
Я после операции. Муж, уходя на работу: ничего сегодня не делай, ты выздоравливаешь, твоя задача — отдыхать. Бросает взгляд на ворох больничных и рецептов: бумажки… Подробнее »Я после операции…
Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В. В. Путин! Реклама: Страшная, но… Подробнее »Внесём в пенсионную реформу элемент азарта!
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:..Пишите: «Черепная травма гол…Женщина в аптеке:..Хирург разглядывает рентгеновский снимок…Я немного удивился, когда..
Секретарша- глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
— Мне только что сообщили, что…
Муж привел жену в поликлинику сдать анализы. Через два дня из больницы звонит врач и сообщает: «К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с… Подробнее »Муж привел жену в поликлинику
«По-моему, это огромная глупость — «работа на дому»… Моя семья не очень-то этому рада… Иннокентий, 41 год, патологоанатом…»
— Вы что, мне зубы заговариваете?— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
Больница после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь… Подробнее »Все женщины выходят замуж за
В аптеке: — Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина. — С сегодняшнего дня аспирин подорожал. — В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
– Блин, ручка кончилась. – Как мило вы называете ампутацию.
Малышева: — Чем Вы занимаетесь? Гость: — Компьютерами. Малышева: — То есть, зрение используете каждый день!?
У хорошего врача-невропатолога всё от нервов: и дом, и машина, и дача…
Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов. — Я… Подробнее »Накопил денег
Врачи рекомендовали Ким Чен Ыну временно сменить кровавый режим на постельный.
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый: — А какой у тебя был самый странный пациент? — У меня был больной, который жил в… Подробнее »Встретились два психиатра
Пациент у психотерапевта:— Знаете мне в последнее время кажется, что меня окружают одни пи..оры.Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:— Что вы здесь видите?— Вижу троих… Подробнее »Пациент у психотерапевта: Знаете мне кажется, что меня окружают пи..оры
-Угадай, сколько у меня зубов? -Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у тебя 28, наверное… —А в какой руке?
Мужик приходит в аптеку и требует таблетку. — А какую вам таблетку? — Белую. — Они все белые. Для чего вам таблетка? — Чтобы выпить.… Подробнее »Мужик приходит в аптеку
Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри».
Боюсь идти к психотерапевту не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.
Больной отходит после наркоза: — Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги… — Не волнуйтесь: это от того, что мы ампутировали вам руки.
Лечу болезни лейкоз, псориаз, пневмонию, диарею, запой, СПИД , слабоумие, склероз и любые другие на выбор «заказчика» Подпись: киллер.
– Доктор больной справа от меня умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? – Скажу Вам по… Подробнее »Доктор больной справа от меня умер
– Доктор у меня одна нога короче другой. – Так зато другая длиннее! Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции… –… Подробнее »Доктор у меня одна нога короче другой
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.
У каждого хирурга есть свое маленькое кладбище.У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: «Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня… Подробнее »Секс в купе поезда
Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не… Подробнее »Стоматологи рекомендуют
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит». Заходит доктор —… Подробнее »Лежит мужик, у него переломано все …
Стадии принятия остеохондроза: — Отрицание. — Фастум — гель. — Аппликатор Кузнецова. — Депрессия. — Йога с ютуба.
– Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну… – Извините, а вы точно проктолог?
– Доктор, он будет пить? – Да, печень не задета.
– Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. – И что? – И закодировал нарколога.
– Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает? –Электрический стул.
Приходит к врачу пациент.— Доктор у меня есть одна странность, но, чтоб показать, мне нужен стакан коньяка и солёный огурец. Вот я с собой всё… Подробнее »Приходит к врачу пациент
В больнице:— Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?— Вам операцию будет делать академик!— Ой как здорово, а почему мне такая честь?— У Вас… Подробнее »Мне операцию будет делать хороший хирург?
— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истеpике, — объясняет психиатp студентам, — это поцеловать ее. — Скажите, пpофессоp, а как пpоще всего довести… Подробнее »Лучший способ успокоить девушку
– Доктор, умоляю, скорей приезжайте! Моя жена вот-вот должна родить! – Это её первый ребёнок? – Мyдилa! Это её муж!
Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги и жалуются, что у них не получается. Врач читает им лекцию и провожает в соседнюю комнату. Супруги выходят довольные и… Подробнее »Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги
Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:— Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Конечно,пpойдет она не очень здоpово, но, когда вскpоешь больного,не нажимай слишком… Подробнее »Анекдот про хирурга
Женщина приходит к психологу и говорит: — Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной? —… Подробнее »Женщина приходит к психологу
Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту «только спросить», — в больницах перед кабинетами будут установлены «лежачие доктора»….
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию перенесли…
Вскрытие покажет. Но единственный человек, которому действительно интересны его результаты, так их никогда и не узнает.
— Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться? — До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.
В мединституте: — Какой бывает тик? — Неврозоподобный и невротический… — Правильно, а ещё? — Тик-Ток.
Кажется мы стали забывать кто такой Альцгеймер
— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
…
– Доктор, мне надо похудеть. – Наконец-то вы озаботились своим здоровьем? – Нет, у меня возник конфликт грехов. – Как это? – Я из-за чревоугодия… Подробнее »Доктор, мне надо похудеть
В анестезии, которую применяют стоматологи, наверняка содержатся опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы тут же записываемся на новый прием… Подробнее »В анестезии, которую применяют стоматологи
— Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве..
Фельдшер скорой помощи может бесконечно делать три вещи: повторять водителю номер дома и подъезда, искать нужную дверь без номерка, и смотреть, как бабка собирается в… Подробнее »Фельдшер скорой помощи может
— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть. — Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите? — Я вижу солнце.… Подробнее »Доктор, у меня ухудшилось зрение
Стоматология. Пациент: «Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.» Врач: «Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс. рублей». «Сколько???»… Подробнее »Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается
В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога… Подробнее »В поликлинике решили
Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против»
Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором… У некоторых людей в голове,… Подробнее »Женщины сначала ищут мужчину, чтобы
Медики: секрет долголетия — секс 3 раза в неделю…
Сдвиг по фазе — это …
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог… Подробнее »Анекдоты про врачей
Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту «только спросить», — в больницах перед кабинетами будут установлены «лежачие доктора». — У меня нехорошее… Подробнее »Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали
— Доктор, а скоро вы меня выпишите?
— Да я на даче только фундамент залил … Ой, извините, хотел сказать — лечение дело не быстрое.
– Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? – Вам на море, ему в… Подробнее »Расшатаны нервы
Народная примета:— Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту — значит, она предназначена для чистки обуви! Если запустить книгу Стивена Хокинга через… Подробнее »Народная примета: — Если утром с похмелья
Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
Во времена Хрущева ходил такой анекдот. После очередного кремлёвского застолья наступило затишье и Сталин предложил игру: — Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?… Подробнее »Во времена Хрущева ходил такой анекдот
Адвокат:
— Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
— Нет.
— А Вы измерили кровяное давление?…..
Доктор назначил Олегу пропить железо. Теперь у него нет машины и гаража.
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил: «внутри или снаружи?» Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: «и… Подробнее »Сегодня утром мой сын сказал
Вся эта история с вакцинацией 5G чипами доказала лишь то,что для реального управления толпой идиотов достаточно лишь одного телевизора.
-Я веду здоровый образ жизни -У тебя в кружке коньяк -А разве это не здорово?
Мужик один к врачу приходит: — У меня, — говорит, — локоть уже полгода болит, сил нету. — Вот направление, нужно сдать анализ мочи. —… Подробнее »Мужик один к врачу приходит
Мануальный терапевт:
— И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси…
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: — Откуда цветы? — Первая…
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе…
Главная задача разработчиков вакцины – успеть её создать до конца эпидемии.
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника. — У вас теперь прибавилось работы? — слабым голосом спрашивает он. — Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы… Подробнее »В больнице
Зубной врач — практиканту: — У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это… Подробнее »Зубной врач — практиканту
Большая часть болезней — от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни
— Вы гинеколог? — Нет, но посмотреть могу!
— Алло это pегистpатypа?— Да.— Хиpypг Ломов сегодня принимает?..— Как обычно.— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!
Лечу бесплодие методом тыка!
Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.
Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришел. Один говорит:— Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к… Подробнее »Сидят три клиента перед кабинетом психолога
Спрашивает психолог у инженера:
— Чего вы, технари,
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: «Мы его потеряли!» — водитель разворачивался и ехал искать…
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался…
Приходит мужик к врачу.Расстегивает ширинку и достает член.А он у него длиной 1 см.Врач: «Что, жалуетесь?»Мужик: «Нет, б@я, хвастаюсь!!!»
– Доктор, у больного пропал пульс! – Ну что же, сердцу не прикажешь…
Профессор спрашивает студента на экзамене:— Какие виды родов вы знаете? Студент:— Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:— Подробнее, пожалуйста. Студент:— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые… Подробнее »Какие виды родов вы знаете?
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да хреново, все время в боку колет.
— Покажи, где…