Медведь который 10 лет прожил с цыганами
Медведь который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
Приколы, анекдоты, рассказы, истории, юмористические, интересные, смешные, лучшие, казусы, курьезы, хохмы, картинки, фото,
Животные, птицы, самые разные даже сказочные
Медведь который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
Жизнь она как зебра — черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!
Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удаётся…
Животные в зоопарке боятся девочек с брекетами, потому что думают, что это капканы.
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия
Чтобы год Быка был удачным, надо встретить его с телками.
– Так вот где собака зарыта! — обрадовался Штирлиц, раскопав яму.
Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу — это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с… Подробнее »Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь
«По-моему, это огромная глупость — работа на дому… Моя семья не очень-то этому рада… Иннокентий, 41 год, патологоанатом…» Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты… Подробнее »это огромная глупость — работа на дому
Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:.Путин призвал россиян жить до 78 лет…Сегодня ночью мой муж во сне…Если бы фильм «Один дома» снимали в…У женщин…
Только рожая мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса
Подарил как-то на день рождения старый ингуш своим сыновьям близнецам двух красивых лошадей…
Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю! Штирлиц не… Подробнее »Недавно узнал
— Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
— Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.
В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда…
– Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей? – Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем… Подробнее »Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
Гадаем с девушкой, как измерить температуру коту. Per rectum не даёт. xxx: А что будет, если посветить коту на задницу такой лазерной штукой, которой измеряют… Подробнее »Как измерить температуру коту
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе; точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.
Как объяснить коту, что культура выпрашивания корма при наполовину полной миске должна умереть?
Дама в магазине хочет купить попугая. — Ну что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них. — Разумеется, старое пугало, а ты-то… Подробнее »Дама в магазине хочет купить попугая
В Московском зоопарке был обнаружен первый в мире тигр-веган. Зверь вырвался из клетки, носился по территории зоопарка и рассказывал всем о своем выборе.
Новость. Очень испуганный…
Чем человек отличается от собаки? У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо. А у человека? А у человека шерсть не растет.
Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни. Мотивировка: он волков отгонял
У одного мальчика так часто умирали хомяки, что у него дома вечно не хватало коробок.
Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: — Каа, а видишь… Подробнее »Рассекреченный диалог Маугли и Каа
Кофе — напиток для воскрешения сов на рассвете.
Существует два вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только… Подробнее »Анекдот про страуса
– У подруги есть кот которого зовут Котлета. – Почему именно котлета? – Потому что он родился летом. Кот лета.
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:— А хде двери?— Как где? Вот они.— Нет, ДВЕРИ хде?— Да вот же,… Подробнее »Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу
У меня кот — пессимист.Спрашиваю у него: «как жизнь?» Говорит — мура.Спрашиваю: «как дела?» Говорит — мрак.Спрашиваю: «какие планы на будущее?» Говорит — умру.
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:— Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.
— А твой кот боится пылесоса?— Не знаю, он у меня только полгода живет.
– Официант, по-моему, мясо жестковато. – Кошки, они только при жизни мягкие…
Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:»Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?» Багира: Все просто, Маугли! Это «Осенний Призыв в Армию«!!!
Бродит белый медвежонок по Северному полюсу. Подходит к медведю: — Папа, папа, а ты маму любишь? Медведь удивленно: — Конечно люблю! А почему ты спрашиваешь?… Подробнее »Бродит белый медвежонок по Северному полюсу
Женщина приходит к психологу и говорит: — Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной? —… Подробнее »Женщина приходит к психологу
Кони одинаково дохнут от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
Сбежал из цирка медведь. Вызвали ловца медведей. Приезжает мужичок с ружьем и маленькой собачкой. Здравствуйте, я ловец медведей, а это моя собака Кефирчик…
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — ворона, ты пойдешь голосовать за поправки? — да!! Сыр выпадает, лиса убегает с сыром.… Подробнее »Сидит ворона на суку
Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.
Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет. Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг… Подробнее »Покидая зону комфорта
-… пошел один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы. Пришел, сел, выпил, закусил… Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез… Подробнее »…пошел один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы
– У меня кот с балкона птичек ловит. – Да! И как, удачно? – Счет четыре два в его пользу. – Что, бабахнулся пару раз?… Подробнее »кот с балкона птичек ловит
– У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует! – Лает? – Нет, прячется под диван…
– Родители назвали меня Ноем. Я вырос и стал спасать разных животных. – Вы стали ветеринаром? – Нет, адвокатом.
Знаете откуда происходит название «тампон»? У зоологов есть такое понятие «тампион» — это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на… Подробнее »Знаете откуда происходит название «тампон»?
Небывалому нашествию саранчи подверглись хозяйства Оренбургской области. Саранча уничтожила все посевы конопли и мака. Хуже того её потом ещё и на хавчик пробило.
Барсук — это закусочная для собак. *** Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогувыскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит: —… Подробнее »Барсук — это
— На медведя в старину с рогатиной ходили только зимой. — А почему только зимой? — Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
Слегка поддавший фермер заходит пятничным утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает: — Ну что, периферия, кто… Подробнее »поддавший фермер
Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе: — Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!? — Я все еще вижу солнце, карлик!
Мужик рассказывает приятелю:
— Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
— Какая?
…
У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две… Подробнее »У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить ее, я нашел
– Мам, а почему кот не разговаривает? – У него есть право хранить мурчание…