– Мне придётся вас оштрафовать, вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет 25!
  – Вот видите, сколько времени мне пришлось ждать вашу сраную электричку! Вам должно быть стыдно!..

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

– Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
– Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки.

школьные анекдоты

***

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет
необходимости разыскивать их всех, найдите одного – последнего двоечника
и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных… 

* * *

К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем — два в уме»

* * *

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон

 * * *

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им

* * * 

Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных

* * * 

Новые сигареты специально для школьников! “Родительское Sоbrаniе”, теперь со вкусом ремня

* * * 

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте

* * * 

История. Учитель:

– У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый – “Кто
виноват?”, второй – “Что делать?”. А кто знает третий вопрос?

Молчание. Ученик с первой парты:

– Ты меня уважаешь?

* * *

Двое школьников разговаривают:

– Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку

– За что?

– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра

* * * 

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:

– Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!

– Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться

* * * 

– Дети, у вас 50 литров сока. 4 покупателя купили по 10 литров, сколько литров у вас осталось?

– 13 литров сока и литр воды.

– Как 13?! Откуда вода, Маша?!

– У меня мама всегда так считает!

– А где она работает?

– На нефтебазе!

* * * 

Учитель:

– Тема сегодняшнего урока – “Решение квадратных уравнений”. Весь класс:

– У-у-у…

– Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку

* * * 

Из объяснительной учителя физкультуры: “…зато он теперь знает где печень”

* * *

Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!

* * * 

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18

* * * 

Сходил
на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в
голове крутилась песенка из фильма “Мэри Поппинс. До свидания”:
“Тридцать три коровы, тридцать три коровы…”

* * * 

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет

* * * 

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра…»

– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка.
– А ты что там делал? У тебя же детей нет.
– Водяной пистолет покупал.
– Для кого?
– Для себя.

Второгодник Вовочка предложил внести в Конституцию статью, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.