случай в америке на кассе

Однокурсник приезжал рассказывал.
Ехал на работу (Америка) заскочил в магазинчик схватил булочку за 3.99 и какую-то водичку за 0.99. И тут перебой с электричеством. Кассирша не может пробить чек.
Друг спешит:
– Это стоит 4.98. Я оставлю вам 5 баксов, потом пробьёте.
– Вы не можете знать сколько это стоит. Вам не на чем было посчитать!
Я должна пробить чек и увидеть сумму.
Друг стал объяснять почему 4.98. Кассирша не верит.
Тут появилось электричество. Пробила чек и чуть не упала в обморок.
– Это невероятно!!! Вы наверно очень знаменитый великий математик!

Один из ресторанов фешенебельного отеля Парижа лишился своего щедрого постоянного клиента по причине излишней вежливости официанта. Дело в том, что этот клиент много лет обедал с одной и той же спутницей, но однажды пришёл без неё в компании нескольких мужчин и женщин. Официант вежливо поинтересовался здоровьем отсутствующей подруги, после чего одна из женщин влепила клиенту пощёчину, представившись его женой.

Любовный роман на уборке урожая

Эта история случилась еще при советской власти, когда в деревни, на помощь сельчанам, традиционно засылали студентов и младших научных сотрудников. И двоим из них, допустим, Маше и Коле, в составе группы молодых ученых предстояло освоить героическую профессию сборщиков моркови. То есть, днем ползать на четвереньках, выдергивая богатые витаминами овощи из почвы и бросая их в большие деревянные ящики, а вечером жечь из данных ящиков костер и петь мужественные песни про то, как люди идут по свету и им, вроде бы, немного надо.


Песни у костра весьма способствуют расслоению коллектива на парочки, гуляющие при луне. Юноша Коля и девушка Маша не могли, да и не хотели, нарушать естественных законов природы. Они взялись за руки и пошли по ночной деревне, увлеченно разговаривая о сугубо научных проблемах. Им было хорошо друг с другом. В них неуклонно просыпалось неземное взаимное чувство. И тут девушке приспичило по-маленькому, еще до первых робких объятий. Она терпела, сколько могла, а потом попросила Колю немного постоять в одиночестве. Пока она отбежит к забору и совершит там необходимые действия.


Юноша со всей возможной деликатностью повернулся к лесу передом, а к предполагаемым событиям спиной. Маша отбежала шагов на двадцать и присела у чужого плетня. К несчастью, прямо за плетнем мирно дремала большая корова. И чужие нетерпеливые шаги её разбудили.


Корова встала и сделала то же, что и Маша. Но с грохотом струи пожарного брандспойта. Мало того, ещё и добавила в шум мощного журчания характерный громкий треск и звуки падающих лепешек.
Юноша Коля согнулся от беззвучного хохота. Маша, не разбирая дороги, умчалась к дому, где поселили девушек. Корова спокойно улеглась на прежнее место.
Ни о каком продолжении любовного романа не могло быть и речи.

Зато представляете, сколько радости эта история принесла узнавшим о ней друзьям и знакомым!

Почему лучше не брать детей на работу

… подслушано в Испании… (перевод вольный)

Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
“Что случилось?” спрашиваем её все очень обеспокоенные, вскочив из-за своих столов и оставив компьютеры…
И она отвечает, горько всхлипывая: “Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?”

История в кино

Один пылкий юноша решил раскрутить свою девчонку на секс. И где-то он вычитал, что фильмы ужасов действуют на девушек возбуждающе, поэтому он повел ее в кино на какой-то ужастик. А девушка этот самый ужастик уже видела, поэтому сидела-зевала. Зато бой-френд вздрагивал при малейшем шорохе. Ну, и в один момент девушка неудачно так зевнула, у нее в челюсти что-то замкнуло, и рот она закрыть уже не смогла… Посидела она так пару минут, боль адская, слюна начала течь. И вот она поворачивается к своему бой-френду и, вращая квадратными глазами, пытается жестами и мычанием объяснить ситуацию, и как ей больно, и хелп ми, хелп ми!
Вообщем, это был самый страшный фильм ужасов в жизни пылкого юноши… История закончилась тем, что все-таки они объяснились как-то, девушку укутали шарфом по самые глазенки, и отвели домой.
Такая вот романтическая история.

Парень на работе (в интернет-провайдере) рассказывал другу: звонит ему девушка, договаривается о подключении, но в конце разговора спохватывается: “А ничего, если дома буду не я, а мой муж?”
И тут издалека слышится возмущенный мужской голос: “Э, а с каких это пор я муж??”

Отдыхай медицина

Встретил знакомого, он мне рассказал как здоровье поправляет.
Однажды в “Красном и белом” покупал он пиво. И ему насоветовали замечательное пиво “Гинес”. Дескать плавает в нем чудесный шарик, который улучшает его здоровье. Купил он это пиво, выпил – расковырял банку и вытащил этот шарик. И теперь покупает полторашку и кидает в него этот чудо-действенный шарик.
Отдыхай отечественная медицина:)))

Настоящий джентльмен.

Набрала в обе руки сумки, ребёнок в кенгуру, иду через парк. Навстречу такой аккуратный пожилой мужчина. Показывает вниз: “Девушка, у Вас шнурок развязался”. Я: “Я знаю, иду как раз к той лавочке, поставлю сумки и завяжу”. “Пока Вы дойдёте, упадёте!”. Приседает и завязывает мне шнурок. Я в шоке: “Спасибо!”. Он слегка поклонился и пошёл. Поднял настроение на весь день.

«Мы не шутим!»: полиция объявила в розыск преступника с карикатуры

Декабрь, 2019. США
Полицейские Риверсайда ищут человека, изображенного на карикатуре, который украл 500 баксов у уличного художника. Объявление стражи порядка разместили на странице своего участка в соцсетях. Понимая, что пост выглядит очень нелепо, они сразу предупредили, что это не шутка!

Все произошло на Фестивале Света. Молодой парень подошел к художнику-карикатуристу и попросил того нарисовать его портрет. Художник согласился и приступил к работе. В какой-то момент его «модель» схватила сумку с деньгами и убежала. Художник остался лишь с портретом, лишившись 500 долларов.

По словам полицейских, человек, изображенный на карикатуре, является подозреваемым. И хотя его черты лица немного искажены, они уверены, что кто-то сможет опознать его. Его описали как афроамериканца возрастом около 20 лет, ростом «метр с кепкой» с черными волосами и усами. Всех, кто располагает информацией о личности подозреваемого, просят связаться с детективом Джеффом Путнамом по телефону 951-826-2054 или jputnam@riversideca.gov.

Со слов друга

Мой отец всю жизнь производит впечатление крайне несерьезного человека. И это несмотря на внушительные габариты, квадратную фигуру и солидную, особенно в молодости, физическую подготовку человека, много лет занимавшегося спортивной гимнастикой. Ну любит человек от души посмеяться над хорошим анекдотом, порыбачить в хорошей компании и пробежаться налегке до работы несколько километров просто потому, что было лень просыпаться к автобусу…

Но я имел возможность лично убедиться, что это только одна сторона его натуры.
“Быть можно дельным человеком, заботясь о красе ногтей”. Так вроде, писал поэт. Перефразируя это выражение относительно моего бати можно сказать:

Быть может дурачком “ботаник” и умным может быть силач.

Когда мне было лет семь или восемь, вся наша семья поехала отдыхать в Молдавию — брат отца, осевший там по распределению после учебы, позвал в гости. Молдавское солнце, фрукты, вкуснейший хлеб и молоко в литровых бутылках с узким горлышком, как из фильма “Свадьба в Малиновке”… Отдых был хорош.

Двумя семьями ходили на пляж. Днестр — очень быстрая, стремительная река. Местами могут образовываться спонтанные водовороты…

Мы, дети, не вылезали из воды. Да и не только дети – в воде было полно людей. Наши родители сидели на пляже, попивали квас, вино, играли во всякие малораспространенные в Советском Союзе в те годы игры, типа “мафия”.

Я купался в ластах и с маской. В какой-то момент я очень удивился: “Странно, плыву, гребу вверх, а поверхность воды и солнечный свет делаются от меня только дальше”. Я даже не успел испугаться. Было только детское удивление непонятному явлению…

Мама рассказывала:

“Сидим, пьем лёгкое и вкусное молдавское вино. Твой отец, сидящий вполоборота к береговой линии, поднял стакан и говорил какой-то смешной “кавказский” тост. Вдруг он на полуслове резко подскочил, в два-три прыжка оказался у воды и нырнул. Через несколько секунд он вынырнул уже заметно в стороне от того места, где скрылся под водой. Одной рукой он держал тебя, а другой мощно греб. Но не к берегу, а куда-то в сторону. Затем поменял направление и поплыл уже к берегу. А на том месте, где он только что сидел и балагурил, стоял аккуратно поставленный, не расплесканный стакан с молдавским вином.”

Мой дядя, папин брат, потом спрашивал у него:

– Ты знал, что нужно плыть не к берегу, а поперек течения водоворота, чтобы быстрее покинуть зону его действия?
– Нет. Откуда? В наших краях такого нет. Но я это понял сразу, как только увидел, что против течения я не выгребу.
– А как ты стакан-то не расплескал?
– Да что я, вражина какая?! Такое добро разбазаривать!

И отец продолжил свой “кавказский” тост.

В прошлое за конфетой…

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему – 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
– Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
– Что? Я вчера не ел никакой батончик!
– Вот именно, сынок, вот именно!

Просто “искусственный” интеллект

Нужно было мне как-то сделать важный звонок. Боялся запамятовать, решил обратиться к искусственному интеллекту.
– Алиса, напомни мне пожалуйста позвонить в 7 вечера.
– Включаю напоминание.
Наступил вечер, я благополучно не забыл, но решил дождаться напоминания (хоть как оно звучит).
19:00 – тишина.
19:01 – в недоумении:
– Алиса, ты почему мне не напомнила позвонить?
– А я забыла.
Люди добрые, этот интеллект точно искусственный?!

Работали м вожатыми в детском лагере. И сталося так, что для вожатых в корпусе были выделены номера-двушки (две койки значит).
Так вот. Во одной комнатке жили два бравых вожатых: Сергей и Саша.
Необходимо отметить, что Саша в начале смены постирал свои трусы и повесил их сушится в комнате. И как полагается… Висят и висят. Серегу это понемногу доставало. Но все это прилюдия.
Сидим однажды вечерком под корпусом после отбоя и общаемся. Дети вроде как спят. А так как время позднее, то естественно Сане очень уж захотелось спать. Он встает и уходит. Серега же вспомнив про трусы (а про них знают только они с Саней) при всех вожатых кричит:
– Саня, дверь не закрывай и трусы не забудь снять!
Пять секунд была немая пауза, а потом секунд тридцать гомерического хохота и … увы, полчаса отбивания деток, которые от этого самого хохота проснулись.

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только – Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал – кому нужна пятерка подходите поставлю – потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.

Парковочная история

Бумеранг Мёбиуса.

Школа. Проезд. Жилой дом рядом. Один чувак не очень удачно паркуется, мешая выезду. Другой чувак на нервах режет ему два колеса. Не сразу. Сначала одно. Потом погневавшись – второе. Минут через двадцать.
Время идет. Хозяина нет. Группа невыездных растет. Накал страстей тоже. В их поле зрения попадает машина ГИБДД. Владелец машины (зачеркнуто) сотрудник органов пожимает плечами, и объясняет, что поскольку это не улица, и правила парковки не нарушены, а здесь внутридворовая территория. Тут он добавляет металла в голосе: «А если у кого-то иное мнение, то сейчас мы у всех соберем документы, и проверим наличие в машине всего, в том числе на промили. И рассказы про утренний кефир не спасут никого»»». Вопросы отпали сами собой.
Через некоторое время на такси приезжает дама, как выясняется жена первого чувака. Которая смотрит на это «авно», и на кучку машин, которые скопились за проколотой тачкой.
Выясняется, что муж отвез детей в школу, а она должна была забрать и их и машину. Но теперь она заберет только детей.
Ей предлагают поменять колесо. Она пожимает плечами под нарядным пальто – хотите меняйте, но колеса – два. Народ предлагает вызвать эвакуатор и передвинуть машину в глубь двора. Дворничиха объясняет им, что хер они угадали. Двор не для этого. Это им не склад ненужных машин. Женщина обижается – потому что машина дорогая и красивая, и вовсе не ненужная. Но, пора кормить детей, которые ни в чем не виноваты. Она уезжает.
Кто-то плюет и вызывает мобильный шиномонтаж.
Вечерело. Кто-то принес термос и бутерброды.
Молодой разбитной «шиномонтажер» присвистнув посмотрел на боковой порез, и уважительно спросил: «Чем резали?». Все приглядываются и видят, что порез не просто боковой, но и вдоль. Монтажер пожимает плечами, подтягивает спецовку, и отказавшись от денег за «ложный вызов» уезжает.
Смеркалось.
Настроение толпы накаляется. Все смотрят на рубаку парня. Ну, потому что скоро будет следующее утро следующего дня….
Возвращается женщина с довеском в виде участкового. Ему объясняют. Он кивает. Пишет. Стопка бумаг на торпедо растет, как и предполагаемый срок за хулиганство, и умышленной причинение ущерба.
Толпа отправляет гонца в ближайший магазин за попкорном и алкоголем.
Приезжает наряд. Сначала ржет. Затем посовещавшись с участковым уточняет у «нарушителя», не возьмет ли он на себя пару висяков. Парень громко и отчетливо матерится, чем добавляет себе еще статью за нарушение общественного порядка. Старший наряда смотрит на часы:
– Еще пять минут и добавим за нарушение ночного покоя.
Парень понимает, что еще немного и он пойдет за организацию покушения на Кени, и предлагает за свой счет – купить и поменять колеса.
Ночнело.
В двор въезжает такси, из которой выходит чувак «намбер ван», владелец авто. Смотрит на происходящее. На наряд. На раскинувшуюся неподалеку полевую кухню, кормящую зрителей. На жену:
– Чо произошло? Ты же ехала на такси сзади меня, с разницей в десять минут?
– Я на минутку заскочила….а потом подумала, ну, уже заеду после уроков.
Чувак без размаху бьет ей в ухо.
Участковый кивает, достает новый лист и пишет «Нанесение побоев, и домашнее насилие».