Как я приклеился к полу…

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули мол не могу уже который день приклеить боковой порожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей секунда посадить, чтоб уж наверняка.
Налил я значит клея на эту деталь, не  пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил – збс, держится.    Хотел пойти.. херрак.. Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел минуты 3.. Намертво короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак…
   Пытаюсь отклеиться – больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пиндец мне… Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит? Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еше год…

Ну решился, поссал… НИХЕРА! В итоге я замерзший, приклеенный и обосанный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены.   Звонит, я не открываю разумеется.. Вертит ключами, ну думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике…

Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
   Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

короткая история

Есть одна летняя история, от которой мне до сих пор иногда сложно уснуть. Я был в парке и услышал, как женщина громко закричала: «Кто хочет мороженое, подойдите сюда!». Как и несколько других людей, я подошёл к ней. Она раздала всем, а когда очередь дошла до меня, спросила: «Ты вообще кто?». В этот момент я понял, что остальные люди вокруг меня были членами ее семьи.

Прошло уже дофига лет, но меня все ещё преследует этот позор.

Любовный роман на уборке урожая

Эта история случилась еще при советской власти, когда в деревни, на помощь сельчанам, традиционно засылали студентов и младших научных сотрудников. И двоим из них, допустим, Маше и Коле, в составе группы молодых ученых предстояло освоить героическую профессию сборщиков моркови. То есть, днем ползать на четвереньках, выдергивая богатые витаминами овощи из почвы и бросая их в большие деревянные ящики, а вечером жечь из данных ящиков костер и петь мужественные песни про то, как люди идут по свету и им, вроде бы, немного надо.


Песни у костра весьма способствуют расслоению коллектива на парочки, гуляющие при луне. Юноша Коля и девушка Маша не могли, да и не хотели, нарушать естественных законов природы. Они взялись за руки и пошли по ночной деревне, увлеченно разговаривая о сугубо научных проблемах. Им было хорошо друг с другом. В них неуклонно просыпалось неземное взаимное чувство. И тут девушке приспичило по-маленькому, еще до первых робких объятий. Она терпела, сколько могла, а потом попросила Колю немного постоять в одиночестве. Пока она отбежит к забору и совершит там необходимые действия.


Юноша со всей возможной деликатностью повернулся к лесу передом, а к предполагаемым событиям спиной. Маша отбежала шагов на двадцать и присела у чужого плетня. К несчастью, прямо за плетнем мирно дремала большая корова. И чужие нетерпеливые шаги её разбудили.


Корова встала и сделала то же, что и Маша. Но с грохотом струи пожарного брандспойта. Мало того, ещё и добавила в шум мощного журчания характерный громкий треск и звуки падающих лепешек.
Юноша Коля согнулся от беззвучного хохота. Маша, не разбирая дороги, умчалась к дому, где поселили девушек. Корова спокойно улеглась на прежнее место.
Ни о каком продолжении любовного романа не могло быть и речи.

Зато представляете, сколько радости эта история принесла узнавшим о ней друзьям и знакомым!

Почему лучше не брать детей на работу

… подслушано в Испании… (перевод вольный)

Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
“Что случилось?” спрашиваем её все очень обеспокоенные, вскочив из-за своих столов и оставив компьютеры…
И она отвечает, горько всхлипывая: “Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?”

История в кино

Один пылкий юноша решил раскрутить свою девчонку на секс. И где-то он вычитал, что фильмы ужасов действуют на девушек возбуждающе, поэтому он повел ее в кино на какой-то ужастик. А девушка этот самый ужастик уже видела, поэтому сидела-зевала. Зато бой-френд вздрагивал при малейшем шорохе. Ну, и в один момент девушка неудачно так зевнула, у нее в челюсти что-то замкнуло, и рот она закрыть уже не смогла… Посидела она так пару минут, боль адская, слюна начала течь. И вот она поворачивается к своему бой-френду и, вращая квадратными глазами, пытается жестами и мычанием объяснить ситуацию, и как ей больно, и хелп ми, хелп ми!
Вообщем, это был самый страшный фильм ужасов в жизни пылкого юноши… История закончилась тем, что все-таки они объяснились как-то, девушку укутали шарфом по самые глазенки, и отвели домой.
Такая вот романтическая история.

Отдыхай медицина

Встретил знакомого, он мне рассказал как здоровье поправляет.
Однажды в “Красном и белом” покупал он пиво. И ему насоветовали замечательное пиво “Гинес”. Дескать плавает в нем чудесный шарик, который улучшает его здоровье. Купил он это пиво, выпил – расковырял банку и вытащил этот шарик. И теперь покупает полторашку и кидает в него этот чудо-действенный шарик.
Отдыхай отечественная медицина:)))

«Мы не шутим!»: полиция объявила в розыск преступника с карикатуры

Декабрь, 2019. США
Полицейские Риверсайда ищут человека, изображенного на карикатуре, который украл 500 баксов у уличного художника. Объявление стражи порядка разместили на странице своего участка в соцсетях. Понимая, что пост выглядит очень нелепо, они сразу предупредили, что это не шутка!

Все произошло на Фестивале Света. Молодой парень подошел к художнику-карикатуристу и попросил того нарисовать его портрет. Художник согласился и приступил к работе. В какой-то момент его «модель» схватила сумку с деньгами и убежала. Художник остался лишь с портретом, лишившись 500 долларов.

По словам полицейских, человек, изображенный на карикатуре, является подозреваемым. И хотя его черты лица немного искажены, они уверены, что кто-то сможет опознать его. Его описали как афроамериканца возрастом около 20 лет, ростом «метр с кепкой» с черными волосами и усами. Всех, кто располагает информацией о личности подозреваемого, просят связаться с детективом Джеффом Путнамом по телефону 951-826-2054 или jputnam@riversideca.gov.

В прошлое за конфетой…

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему – 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
– Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
– Что? Я вчера не ел никакой батончик!
– Вот именно, сынок, вот именно!

Работали м вожатыми в детском лагере. И сталося так, что для вожатых в корпусе были выделены номера-двушки (две койки значит).
Так вот. Во одной комнатке жили два бравых вожатых: Сергей и Саша.
Необходимо отметить, что Саша в начале смены постирал свои трусы и повесил их сушится в комнате. И как полагается… Висят и висят. Серегу это понемногу доставало. Но все это прилюдия.
Сидим однажды вечерком под корпусом после отбоя и общаемся. Дети вроде как спят. А так как время позднее, то естественно Сане очень уж захотелось спать. Он встает и уходит. Серега же вспомнив про трусы (а про них знают только они с Саней) при всех вожатых кричит:
– Саня, дверь не закрывай и трусы не забудь снять!
Пять секунд была немая пауза, а потом секунд тридцать гомерического хохота и … увы, полчаса отбивания деток, которые от этого самого хохота проснулись.

Парковочная история

Бумеранг Мёбиуса.

Школа. Проезд. Жилой дом рядом. Один чувак не очень удачно паркуется, мешая выезду. Другой чувак на нервах режет ему два колеса. Не сразу. Сначала одно. Потом погневавшись – второе. Минут через двадцать.
Время идет. Хозяина нет. Группа невыездных растет. Накал страстей тоже. В их поле зрения попадает машина ГИБДД. Владелец машины (зачеркнуто) сотрудник органов пожимает плечами, и объясняет, что поскольку это не улица, и правила парковки не нарушены, а здесь внутридворовая территория. Тут он добавляет металла в голосе: «А если у кого-то иное мнение, то сейчас мы у всех соберем документы, и проверим наличие в машине всего, в том числе на промили. И рассказы про утренний кефир не спасут никого»»». Вопросы отпали сами собой.
Через некоторое время на такси приезжает дама, как выясняется жена первого чувака. Которая смотрит на это «авно», и на кучку машин, которые скопились за проколотой тачкой.
Выясняется, что муж отвез детей в школу, а она должна была забрать и их и машину. Но теперь она заберет только детей.
Ей предлагают поменять колесо. Она пожимает плечами под нарядным пальто – хотите меняйте, но колеса – два. Народ предлагает вызвать эвакуатор и передвинуть машину в глубь двора. Дворничиха объясняет им, что хер они угадали. Двор не для этого. Это им не склад ненужных машин. Женщина обижается – потому что машина дорогая и красивая, и вовсе не ненужная. Но, пора кормить детей, которые ни в чем не виноваты. Она уезжает.
Кто-то плюет и вызывает мобильный шиномонтаж.
Вечерело. Кто-то принес термос и бутерброды.
Молодой разбитной «шиномонтажер» присвистнув посмотрел на боковой порез, и уважительно спросил: «Чем резали?». Все приглядываются и видят, что порез не просто боковой, но и вдоль. Монтажер пожимает плечами, подтягивает спецовку, и отказавшись от денег за «ложный вызов» уезжает.
Смеркалось.
Настроение толпы накаляется. Все смотрят на рубаку парня. Ну, потому что скоро будет следующее утро следующего дня….
Возвращается женщина с довеском в виде участкового. Ему объясняют. Он кивает. Пишет. Стопка бумаг на торпедо растет, как и предполагаемый срок за хулиганство, и умышленной причинение ущерба.
Толпа отправляет гонца в ближайший магазин за попкорном и алкоголем.
Приезжает наряд. Сначала ржет. Затем посовещавшись с участковым уточняет у «нарушителя», не возьмет ли он на себя пару висяков. Парень громко и отчетливо матерится, чем добавляет себе еще статью за нарушение общественного порядка. Старший наряда смотрит на часы:
– Еще пять минут и добавим за нарушение ночного покоя.
Парень понимает, что еще немного и он пойдет за организацию покушения на Кени, и предлагает за свой счет – купить и поменять колеса.
Ночнело.
В двор въезжает такси, из которой выходит чувак «намбер ван», владелец авто. Смотрит на происходящее. На наряд. На раскинувшуюся неподалеку полевую кухню, кормящую зрителей. На жену:
– Чо произошло? Ты же ехала на такси сзади меня, с разницей в десять минут?
– Я на минутку заскочила….а потом подумала, ну, уже заеду после уроков.
Чувак без размаху бьет ей в ухо.
Участковый кивает, достает новый лист и пишет «Нанесение побоев, и домашнее насилие».

Пароль в домофоне

Живу на первом этаже многоэтажки, работая из дома.
Большинство жителей подъезда разъезжаются днём на работу.
А оставшиеся – сильно болеют. Каждую неделю в домофон звонит Скорая помощь. После визита доктора почтовые ящики забиты рекламой.

Мне это надоело и я ввёл капчу для входа:
– Здравствуйте! Это скорая помощь, откройте, пожалуйста.
– Здравствуйте! Пройдите капчу, чтобы доказать, что вы не робот. Что колют при высоком давлении?
– Ээээ
– Свободны

Через пару дней снова звонок:
– Скорая! Откройте!
– Что колют при высоком давлении?
– Что?.. Дибазол, папаверин!! Откройте!
– Входите

тигровая собака

Ноябрь, 2019. Индия.
Фермер в штате Карнатака нашел необычный способ борьбы с наглыми обезьянами, которые совершали набеги на его поля. Он превратил своего рыжего пса в… тигра.

И ведь сработало! Обезьяны теперь боятся нос сунуть на ферму, чтобы не повстречаться с тигровой собакой.

По словам фермера, он использовал обычную краску для волос, чтобы нанести полосы на шкуру животного естественного цвета. Остается надеяться, что обезьяны не раскроют обман, иначе их месть будет страшна.

Русская на Канарах

Живу на Канарских островах, уже много лет. В поисках масла для моей машины, в праздничный день (автомагазины закрыты) я объездила 13 бензоколонок, но нигде не было 5w40…
Последняя надежда, подъезжаю к бензоколонке рядом с Меркадоной (крупный, известный супермаркет в Испании).
У прилавка с маслом стоит группа мужчин, я протискиваюсь и вижу 5w40!
Хватаю радостно.
Мужчины, оценив меня с головы до ног, уверенные, что я их не понимаю:
– Мадам перепутала Меркадону и бензоколонку. Оливковое масло здесь не продают.. ха-ха-ха
– Ты посмотри на длину ее ногтей, она перепутала с салоном красоты, ей наверное нужна жидкость для снятия лака. Ха-ха-ха
– Нет, смотри на высоту ее каблуков, уверен, что когда она будет садится за руль наденет домашние тапочки. Ха-ха-ха
– Англичанка?
– Нет, француженка.
Я молчу, делаю вид, что не понимаю о чем они говорят. Слишком хорошее настроение, я ведь нашла наконец-то нужное масло. Лампочка требует залить и как можно скорее. Молча покупаю. Выхожу, отгоняю машину в тень, открываю капот и заказываю кофе. Жду когда мотор остынет. Мужчины садятся рядом и ждут продолжение. Достали телефоны, чтобы снимать на видео хохму, как фифа будет искать, куда залить масло…
Прошло 30 минут, открываю масло, из стаканчика соорудила воронку, заливаю. Закрываю капот. Сажусь за руль, завожу машину. Вижу: масло ок! Вздыхаю.
– Русская – хором проводили меня мужчины…

Смешные истории

***
Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

***,

С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит лицо
красное, красное. Мимо проходят две девушки, о чем-то громко, возмущенно
переговариваясь. Увидев моего друга, тональность резко возрастает, он же
краснеет еще больше. Поясняет: желудок прихватило, пошел в туалет. А там
две кабинки с картинками, на одной мальчик стоит, писает, на другой,
сидит. Так я-то подумал, что где сидит, это как раз для тех кто какать
хочет...

***

В центре есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 40 коп!
Ребята пошли другим путем!

***

srog: у нас в конторе туалет находится аккурат над серверной, так вот, случается зайдёшь по нужде, сядешь, расслабишься - а из-под земли характерный звук соединяющегося модема...
mike: теперь понятно, откуда столько дерьма в инете

***

 

бегемот ловелас

  Гуляем “взрослой экскурсией” по зоопарку. Вечер… Подходим к вольеру с
бегемотами: две тушки, поменьше и побольше. Вопрос из толпы (очень
разговорчивый дяденька):
– А это самец?
– Нет, к счастью для нашего зоопарка, это самка, – отвечает экскурсовод, – дело в том, что во время брачного периода самец, чтобы привлечь самку, во время акта дефекации очень быстро крутит своим хвостом. Смысл в том, что чем больше, пардон, дерьма упадет на самку, тем он круче. А ведь попадает не только на самку, но и на посетителей, а им это не нравится!
– Значит, ваша самка еще девушка? – опять тот же дядечка.
– Ну да, можно и так сказать.
Небольшая пауза, видать, мыслительно-аналитический процесс в голове любопытного. И, как финал, убийственный вывод:
– Стало быть, девушки, вот вам! Чтобы стать женщиной, нужно конкретно вляпаться в дерьмо!
Аут!

 * * *

  Мама вычитала, что мухоморы на спирту – отличное лекарство для суставов. А тут папа еще должен был из командировки вернуться. Ну, маман свалила с работы пораньше и по пути забрела в лесок – за мухоморами. Что в долгий
ящик-то откладывать? Набрала пакетик небольшой, идет домой. Навстречу друг:

– О, привет, Вовку встречать будешь?

– Ну конечно, сейчас грибов нажарю.

Друг в пакетик заглядывает, а там мухоморы… .

– Даааа, изменил, что ли?