Топ-100

— Молодая мама забрала сына из садика и идёт наставляет его:
— Зачем ты ударил девочку? Сколько раз тебе говорить — нельзя бить девочек!
Мы умиляемся этой сцене и слышим продолжение:
— Ну, укусила она тебя… И ты её укуси!..

* * *
Друг детства ко мне вчера вечером приходил. Выпили с ним, закусили, вышли на балкон покурить. Внизу во дворе детишки играют.
— Петя, домой! — громко позвала кого-то женщина, перегнувшись с балкона из дома напротив.
На подъездной лавочке тусилась компания из четырёх-пяти подростков. На зов женщины никто из них не отозвался.
— Петька, я кому говорю — домой! — добавила мамаша визгливых тонов в свой зовущий голос. — Ужин стынет!
— Щас, — недовольно пробурчал пацанчик в зелёных шортах и жёлтой бейсболке.
Он лениво сполз с лавки, по-взрослому ударил каждого из приятелей ладошкой по ладошке и вперевалку вошёл в подъезд.
Мама его с довольным видом скрылась в квартире.

* * *
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла.
Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома!
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно». На всякий случай ухожу из кухни, ну, чтобы не мешать… Прихожу обратно, открываю духовку — НЕТУ! Зачем-то иду к зеркалу. Вроде, внешних изменений никаких. Набираю — веяние времени — в гугле: «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку — реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну, куда он мог деться?!»
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются «Секретные материалы». Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать…
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы-то рядом…
А мне в отпуск пора, ага…

* * *
Как мы называем человека, от умственных способностей которого, мы, мягко говоря, не в восторге? Правильно — баран.

А вот маленькое деревенское наблюдение. Нужно сказать, что в нашем краю дома в деревне выходят одной стеной на улицу, ну, а к ней уже примыкают заборы и прочие ворота.
В выходные наблюдаю картину. Как всегда, вечером, пастух пригоняет стадо. Всю скотину, как правило, встречают хозяева. А вот одну группу «в шерстяных купальниках» никто почему-то не ждал…
И вот стоят пять овец во главе с таким крутым бараном перед воротами и истошно орут:
— Хозяйка! Твою дивизию! Открывай нах!
От хозяйки никакого привета…
И тогда этот красавец круторогий идет к дому, становится на задние лапы, опираясь на стену, практически сует морду в окно и СОВЕРШЕННО ДРУГИМ ТОНОМ начинает просить впустить всю его команду:
— Ну, ё-моё… Мать… Ты чего?..
В окне появляется заспанное лицо хозяйки, которая с воплями: «Ой! Батюшки! Скотину чуть не про..бала!» — летит открывать ворота.
Баран спокойно возвращается к своему гарему, где получает хорошую порцию восхищенных взглядов и любовного блеянья…
Я после этого пересмотрел свое отношению к обзывательству. Пожалуй, больше не буду оскорблять… животных.


Добавить комментарий