Приколы, анекдоты, рассказы, истории, юмористические, интересные, смешные, лучшие, казусы, курьезы, хохмы, картинки, фото, Девушка на скамейке в парке ест пирожные
Перейти к содержимому

Девушка на скамейке в парке ест пирожные

    Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
    — Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой…
    — А мой дедушка дожил до 105 лет.
    — Неужели он ел по 5 пирожных в день?
    — Нет, он не лез не в своё дело

    ***

    Худющая фотомодель на исповеди:
    Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
    — Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…

    ***

    Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!

    ***

    Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
    Толстый говорит худому:
    — Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
    Худой говорит толстому:
    — Глядя на тебя, я понимаю, почему!

    ***

    Одна дама закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
    — Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему:
    — Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе:
    оно там оказалось….через восемь кругов….!!!

    ***

    «После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия»

    ***

    Жена:
    — Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
    Муж:
    — И тебе хватило?

    ***

    Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
    — Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь…
    — Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается…

    ***

    Семья одесситов завтракает.
    — Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

    ***

    — Какой лучший способ похудения?
    — Не есть натощак!

    ***

    Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
    — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

    ***

    Кто это к нам ползет? Черепашка? Ящерка? А, это вы… Я же вам говорил, чтобы вы прекратили сидеть на нулевой диете!

    ***

    В милиции: — Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.
    — Заполните бланк и опишите ее приметы.
    — Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей — она-то в восторге от своей новой внешности!

    Мальчик, случайно севший на место кондуктора…