истории из жизни

– Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?

Не нужно с собой бороться. С собой нужно договариваться.

Белорусы пристально следят за статистикой заболевших коронавирусной инфекцией, потому что им нравится наблюдать хоть за какими-то изменениями.

– Владимир Владимирович, а когда карантин-то отменят?
– Ну, как все удаленно за новые поправки в Конституции проголосуют – так и отменим!

С общественным мнением не считаются, его просчитывают.

– Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
– Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

– Я слышал, ты вернулся к жене?
– Ага.
– И как она тебя встретила?
– С распростертыми ногами!

– Что такое шансонетка?
– Женщина, у которой нет шансов.

А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места…

Смешные истории из жизни

***
Блин, чего только не сделаешь по пьяни для прикола.

Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались.

Ну а утром на первой же прогулке был просто фурор. Она гуляет у меня без поводка, и люди просто шарахались с требованиями убрать эту тварь. На все объяснения, что это собака, не верил никто.

P.S. Блин, хна не смывается, на этикетке написано, что держится 3 месяца, но за это время соседи точно меня застрелят.

***
Друг зовёт бегать, я ленюсь и пытаюсь увильнуть. Рассказывает: был я немного полноват, и с дружбаном решили побегать. Я бегу, а друг на велосипеде сзади. И вот, бегу с музоном в ушах, а народ навстречу улыбается во все 32, думаю про себя “круто, я бегу, за меня люди радуются и всё такое))) снимаю наушники, а друг на велике едет и погоняет меня хлыстом со словами “давай, жиробас, ты сможешь”))

***
Открыл ИП. В день выдачи документов с налоговой позвонили с банка. Откуда узнали?
Банк: добрый день Имя Отчество! Можно вас спросить? Вы самостоятельно принимаете важные решения в своей жизни?
Я: нет, мне надо у мамы разрешения спросить.
Бросила трубку сотрудница. Не пойму на что обиделась. Моя мама у меня бухгалтер и управляющий, да и опыта ей не занимать.

***

– Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.

Взрослая жизнь — это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать… Тут и пробочкам конец, а кто починит – молодец!

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно… Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …

– Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
– Еще какие, простыня дымится.

– Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
– А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях?

– В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.

Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?

– Существование бога не доказано.
– Воистину, не доказано!

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

— Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.
— Угу, богатым будет…

— Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.

Если ты изменил и ушел из семьи – ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали … По крайней мере, так он объяснял жене …

От карантина природа настолько очистилась, что в сёла возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.

Настоящая любовь — это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке “Лучшие работники месяца”.

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью “Деплом”.

– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
– Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Размышления: Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо.
Имел собственный остров , источник чистейшей пресной воды, лес со съедобной растительностью , скот, персональное море… Питался самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически, никто на его собственность не посягал. Он не платил никому налоги. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавал сам. И все это счастье на протяжении почти 30 лет!
Таким Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала…

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.

– Не уйдет – подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
– Идиот – подумал Штирлиц и ушел через вход.

Долго искать, чем бы заняться – занятие не хуже других.

Человек: Я – царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.

Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами.

Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.

Жил со смыслом, а надо было – с удовольствием.

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

С учетом текущей ситуации искренне удивлена, что Нотр-Дам сгорел в прошлом году, а не в этом

Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наоборот.

– Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
– Да.
– Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

– Какая у вас странная картина. Называется – “Кот в сапогах”. Сапоги вижу, а где же кот?
– В сапогах!

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями…

У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

– Как бомжам удалось побить казаков?
– Бомжи настоящие, а казаки ряженые!

Каждый раз, когда слышу “Красиво жить не запретишь”, думаю: “А со мной прокатило”…

А никто не знает, скоро уже батюшкам будет дозволено выдавать официальный больничный по поводу одержимости бесами или там острого божественного исступления?

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.

На улице такая хорошая погода! А мы так давно не виделись! Давай же останемся дома и будем переписываться в контактике!

Большой плакат на здании религиозной общины: “Иисус любит тебя!”, приписка маркером – “Все остальные считают, что ты мудак”.

12 апреля 1961 – первый человек в космосе.
12 апреля 2020 – половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.

Когда вас раздевает муж – это любовь, когда грабитель – преступление, когда правительство – это закон.

Ведущий концерта:
Слова — Карен Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет — Алексей Гоман, песня:
“Русский Парень!”

В электричке.
Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:
– Вы не поможете мне спустить?
– А вы мне?

В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков. Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Если бы у вас спросили: “Что вы хотите больше: Меня или миллиард евро?”, ответьте, что меня, потому что вам бабла все равно не дадут, а со мной весело =)

– А что будет, если выпить очень много водки?
– Будет послезавтра…

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– А это, Мария Васильевна, место для рекламы !

В юности на него возлагали надежды, в зрелости – ответственность, в итоге – цветы на могилу.

Россия сделала стремительный скачок в сторону Запада. Запад даже не успел отскочить…

Наш народ не ворует – он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.

Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается…

Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.

ЦБ предупредил, что «мошенники используют тему коронавируса в
своих целях… обещают отсрочки по кредитам и разные компенсации». Граждане, будьте бдительны!
Обещать помощь гражданам во время эпидемии могут только
мошенники. Государство обещает лишь штрафы, сроки и новые налоги.

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.

Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.

Наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!…
— Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.

— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

– От чего умер задержанный?
– От коронавируса.
– А почему гематомы по всему телу?
– Осложнения.

Тяжелее всего сейчас людям имеющих сразу несколько бизнесов, ведь их заработок упал сильнее остальных, так как люди сидят дома и не заказывают такси.

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: “Ваш путь окончен!”

Последний раз его видели через линзу оптического прицела…

Сын, 15 кг: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идет смотреть мультик.
Собаченька, 30 кг: едва цокая когтями, спрыгивает с дивана, чтобы не дали по попе.
Кошечка, 3 кг: БАБАХ, РХХХЩ, КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ—ТЫГЫДЫМ,
БАМ В ДВЕРЬ, идет покакать.

Эндорфины – это все, что нужно человеку для счастья.

Демократия – власть народа по-гречески. Власть над народом – по-русски.
Власть над народами – по-английски.

– Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в другую комнату, смотреть телевизор, а коту сказал: “Следи за макаронами. Закипят – позовешь”. Так эта морда пришла ко мне через 10 минут и помяукала! Я пошёл на кухню, а макароны кипят!…
Теперь я его боюсь!

В уездном городе Н. не было ни одного ceкcуального маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово “голубой” означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год “застоя”…

Моя любимая часть в Библии, это когда Бог дает людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.

Уважайте мужа вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, как на ее бедро легла рука.
Она оборачивается и говорит:
– Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
– Конечно, хотел бы, просто не осмеливался.

Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза – не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил:
– Товарищ, а здесь Рай?
– Да, Рай!
– О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
– Да ты, дедушка, только что оттуда!

Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

– Уважаемые депутаты! Сегодня в Думу внесен законопроект о введении в РФ Крепостного права.
– Не пойдет. Общество к этому еще не готово!
– Хорошо. Тогда начнем с рассмотрения вопроса о самоизоляции…

– Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стерлись, а английские – как новенькие.
– Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.

– Чем отличается фрилансер от раба?
– Тем, что когда солнце садится, раб идет отдыхать.

Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…

Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.

Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости, и не регистрируется в соцсетях, потому что все самое интересное слышит на исповедях.

– Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
– А вы точно из Пенсионного фонда?

Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

Приходит полицейский домой поздно ночью, дверь открывает жена со скалкой:
– Ну и где ты был, кобель?
– Не поверишь, Иисуса задерживал!

Во время кризиса государство всегда придёт к вам на выручку!
Конечно, если у вас имеется выручка.

– Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово – они ведь пойдут воровать!
– Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!

– Мужчина, да у вас на лице написано, что вы – гомофоб и антисемит!
– Да что вы несёте! У меня муж – еврей!

На дворе 2075 год.
“Бабушка, а почему ты так любишь сидеть на улице”
Я: было время, когда это было незаконно.

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…

Норма – это идиотизм, с которым смирились.

Поговаривают, что на нарушавшего карантин Иисуса Воробьёва донёс его лучший друг Иуда Петухов…

– Я модель, а мама у меня топ-модель!
– А я оригинал, а папа у меня прототип.

Представьте, чтобы Меркель вместо выплат в 5—15 тысяч евро,
начала говорить «наша страна не раз проходила через серьёзные
испытания: и гунны её терзали, и викинги, — со всем справилась
Германия. Победим и эту заразу “коронавирусную”

– Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?
– Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх!

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил “отлично”. Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил “отлично”. Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Россия – самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

– Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
– Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

Тонкости русского языка: Отговорить – переубедить. Отчитать – ругать. Отпеть – уже поздно отговаривать и отчитывать.

Все больше убеждаюсь, что корень слова “влюбляться” не “люб”, а “бля”.

Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос:
– Сеть недоступна!

Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: “Сам знаешь, за что”, то каждый будет точно знать, за что он сидит.

У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды – тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.

На седьмые сутки самоизоляции.
– Сёма, что ты такой грустный сидишь?
– А в тюрьме сейчас прогулка.

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

– Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
– Ммм… если по правде, то во сне.

– Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
– Нет!
– Как вы догадались?!..

В фильме “Джонни Мнемоник” у Киану Ривза в башке памяти было 160 гигов… Сейчас это выглядит смешно.

Самая жесть на паре началась после того, как кто-то на вопрос препода: “Есть вопросы?”, ответил: “Как дела?”

Если взрослые, сидя дома, еще могут себя чем-то занять, то детям очень трудно.
Вижу, сидит моя девочка (8 лет), не знает, куда себя деть, думает долго о чем-то.
Потом приходит и спрашивает:
– Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
Я говорю:
– Нет конечно, его же съели.
Дочка:
– Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

случай в америке на кассе

Однокурсник приезжал рассказывал.
Ехал на работу (Америка) заскочил в магазинчик схватил булочку за 3.99 и какую-то водичку за 0.99. И тут перебой с электричеством. Кассирша не может пробить чек.
Друг спешит:
– Это стоит 4.98. Я оставлю вам 5 баксов, потом пробьёте.
– Вы не можете знать сколько это стоит. Вам не на чем было посчитать!
Я должна пробить чек и увидеть сумму.
Друг стал объяснять почему 4.98. Кассирша не верит.
Тут появилось электричество. Пробила чек и чуть не упала в обморок.
– Это невероятно!!! Вы наверно очень знаменитый великий математик!

Один из ресторанов фешенебельного отеля Парижа лишился своего щедрого постоянного клиента по причине излишней вежливости официанта. Дело в том, что этот клиент много лет обедал с одной и той же спутницей, но однажды пришёл без неё в компании нескольких мужчин и женщин. Официант вежливо поинтересовался здоровьем отсутствующей подруги, после чего одна из женщин влепила клиенту пощёчину, представившись его женой.

Парень на работе (в интернет-провайдере) рассказывал другу: звонит ему девушка, договаривается о подключении, но в конце разговора спохватывается: “А ничего, если дома буду не я, а мой муж?”
И тут издалека слышится возмущенный мужской голос: “Э, а с каких это пор я муж??”

Настоящий джентльмен.

Набрала в обе руки сумки, ребёнок в кенгуру, иду через парк. Навстречу такой аккуратный пожилой мужчина. Показывает вниз: “Девушка, у Вас шнурок развязался”. Я: “Я знаю, иду как раз к той лавочке, поставлю сумки и завяжу”. “Пока Вы дойдёте, упадёте!”. Приседает и завязывает мне шнурок. Я в шоке: “Спасибо!”. Он слегка поклонился и пошёл. Поднял настроение на весь день.

Со слов друга

Мой отец всю жизнь производит впечатление крайне несерьезного человека. И это несмотря на внушительные габариты, квадратную фигуру и солидную, особенно в молодости, физическую подготовку человека, много лет занимавшегося спортивной гимнастикой. Ну любит человек от души посмеяться над хорошим анекдотом, порыбачить в хорошей компании и пробежаться налегке до работы несколько километров просто потому, что было лень просыпаться к автобусу…

Но я имел возможность лично убедиться, что это только одна сторона его натуры.
“Быть можно дельным человеком, заботясь о красе ногтей”. Так вроде, писал поэт. Перефразируя это выражение относительно моего бати можно сказать:

Быть может дурачком “ботаник” и умным может быть силач.

Когда мне было лет семь или восемь, вся наша семья поехала отдыхать в Молдавию — брат отца, осевший там по распределению после учебы, позвал в гости. Молдавское солнце, фрукты, вкуснейший хлеб и молоко в литровых бутылках с узким горлышком, как из фильма “Свадьба в Малиновке”… Отдых был хорош.

Двумя семьями ходили на пляж. Днестр — очень быстрая, стремительная река. Местами могут образовываться спонтанные водовороты…

Мы, дети, не вылезали из воды. Да и не только дети – в воде было полно людей. Наши родители сидели на пляже, попивали квас, вино, играли во всякие малораспространенные в Советском Союзе в те годы игры, типа “мафия”.

Я купался в ластах и с маской. В какой-то момент я очень удивился: “Странно, плыву, гребу вверх, а поверхность воды и солнечный свет делаются от меня только дальше”. Я даже не успел испугаться. Было только детское удивление непонятному явлению…

Мама рассказывала:

“Сидим, пьем лёгкое и вкусное молдавское вино. Твой отец, сидящий вполоборота к береговой линии, поднял стакан и говорил какой-то смешной “кавказский” тост. Вдруг он на полуслове резко подскочил, в два-три прыжка оказался у воды и нырнул. Через несколько секунд он вынырнул уже заметно в стороне от того места, где скрылся под водой. Одной рукой он держал тебя, а другой мощно греб. Но не к берегу, а куда-то в сторону. Затем поменял направление и поплыл уже к берегу. А на том месте, где он только что сидел и балагурил, стоял аккуратно поставленный, не расплесканный стакан с молдавским вином.”

Мой дядя, папин брат, потом спрашивал у него:

– Ты знал, что нужно плыть не к берегу, а поперек течения водоворота, чтобы быстрее покинуть зону его действия?
– Нет. Откуда? В наших краях такого нет. Но я это понял сразу, как только увидел, что против течения я не выгребу.
– А как ты стакан-то не расплескал?
– Да что я, вражина какая?! Такое добро разбазаривать!

И отец продолжил свой “кавказский” тост.

Просто “искусственный” интеллект

Нужно было мне как-то сделать важный звонок. Боялся запамятовать, решил обратиться к искусственному интеллекту.
– Алиса, напомни мне пожалуйста позвонить в 7 вечера.
– Включаю напоминание.
Наступил вечер, я благополучно не забыл, но решил дождаться напоминания (хоть как оно звучит).
19:00 – тишина.
19:01 – в недоумении:
– Алиса, ты почему мне не напомнила позвонить?
– А я забыла.
Люди добрые, этот интеллект точно искусственный?!

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только – Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал – кому нужна пятерка подходите поставлю – потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.

Журналисты в Америке

В 90-е годы на семинаре слушал представителя нашего телевидения. Он рассказал, в том числе, интересную историю про свою стажировку на американском ТВ. Стажировка была в небольшой телекомпании в провинциальном городке. Наших стажёров удивило следующее мероприятие: в определённый день все тележурналисты вышли на работу вместо технического персонала: у каждого было рабочее место, к работе на котором человек готовился заранее.

Удивлённым россиянам американцы объяснили, что это учения на случай забастовки техперсонала: чтобы вещание не прерывалось, технарей в этом случае заменяют штрейкбрехеры — журналисты.

Наши поинтересовались, бывают ли противоположные акции: когда технари работают за журналистов, берут интервью, делают репортажи, — на случай забастовки творческих работников. Тут настала очередь удивляться американцам.

«Как могут журналисты бастовать? — недоумевали они.

— Их же сразу всех выгонят на хрен, и других наберут. Это технаря классного найти трудно, а журналистов — пруд пруди!»

Чешский “министр”

Чешский министр транспорта выделил 16 млн евро на интернет-портал по оплате за проезд по платным дорогам.
Программисты написали ему что дорого. Он проигнорировал.
Тогда 60 программистов за 1 выходные написали эту программу и подарили ее государству. Министра уволили.