истории из жизни

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: “Гусь свинье не товарищ”.

– Студент: “Ну ладно, я полетел”. Профессор обиделся и решил на экзамене студента “завалить”.
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: “Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?”

– Студент:”С золотом”.

Профессор: “А я бы с умом взял”.

  • Студент: “Это кому чего не хватает…”
    Профессор рассердился и пишет в зачетке “КОЗЕЛ”, студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: “Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!”

А знаете ли вы, что любой водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Разговоp пожилой бабушки и студента:
– А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
– Hет, не бывают.
– Hу вот мужик залазит на цеpковь, падает и ни одной
цаpапины. Разве не чудо?
– Пpосто везение.
– Он втоpой pаз залазит, и снова падает, и снова ничего?
– Это случайность.
– Он в тpетий pаз …
– А это уже пpивычка.

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:

-Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?

– Вы это спрашиваете, потому что я китаец?

-Нет, потому что ты пьешь мое пиво!..

В регионах очень любят смотреть “Дорожный патруль”, потому что там показывают мертвых москвичей.

Причина беспорядков с США: из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.

Человек-бревно по переписке ≈ это собеседник, которому постоянно нужно задавать какой-то вопрос после каждого предложения, чтобы продолжить с ним диалог.

У Собянина спрашивают:
– Вам какой шоколад больше нравится – “Сникерс” или “Бабаевский”?
– Конечно, “Бабаевский”!
– А почему?
– “Сникерс” – батончиком, а “Бабаевский” – плиткой!

– Вам пора рожать!
– Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу! Умный человек такую чушь никогда не скажет!
– Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я – акушер.

– Папа, а что такое патриотизм?
– Это когда люди много много трудятся чтобы мы могли покупать замки, виллы, яхты, иметь счета .
– Но как люди терпят это?
– Они злятся и это уже называется экстремизмом.

Парад.
Вот на красную площадь стройными рядами выходят войска.
– а что это за колонна со странной походкой?
– это росгвардия.

Насколько у Айзека Азимова было проще “доказывать, что ты не робот”. Не нужно ни кракозябры читать, ни отмечать пожарные гидранты. А достаточно просто стукнуть в морду любого человека.

В «Пятерочку» требуется старший кассир.
Требования к кандидату: плохой слух, имя – Галина.

Недавно в Москве была обнаружена большая банда зоофилов. Для их поимки были использованы специально обученные овчарки.

– Мама, я пошёл с Люсей гулять!
– Шапку надеть не забудь!
– Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
– Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Вчера Андрею повезло два раза: Сначала он сел между двух Маш и смог загадать желание! А потом лег между ними и желание исполнилось!

История Еврей и мясо

Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо. Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.
В 15:00 выходит мясник и объявляет: ‘Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: “оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам”.
Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.
В 19:00 опять выходит мясник: ‘Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: “оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем”.
Толпа расходится, недовольно бормоча: “Вечно везет этим проклятым евреям…”

Мы начали догадываться, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа…

Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.

школьные анекдоты

***

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет
необходимости разыскивать их всех, найдите одного – последнего двоечника
и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных… 

* * *

К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем — два в уме»

* * *

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон

 * * *

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им

* * * 

Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных

* * * 

Новые сигареты специально для школьников! “Родительское Sоbrаniе”, теперь со вкусом ремня

* * * 

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте

* * * 

История. Учитель:

– У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый – “Кто
виноват?”, второй – “Что делать?”. А кто знает третий вопрос?

Молчание. Ученик с первой парты:

– Ты меня уважаешь?

* * *

Двое школьников разговаривают:

– Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку

– За что?

– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра

* * * 

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:

– Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!

– Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться

* * * 

– Дети, у вас 50 литров сока. 4 покупателя купили по 10 литров, сколько литров у вас осталось?

– 13 литров сока и литр воды.

– Как 13?! Откуда вода, Маша?!

– У меня мама всегда так считает!

– А где она работает?

– На нефтебазе!

* * * 

Учитель:

– Тема сегодняшнего урока – “Решение квадратных уравнений”. Весь класс:

– У-у-у…

– Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку

* * * 

Из объяснительной учителя физкультуры: “…зато он теперь знает где печень”

* * *

Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!

* * * 

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18

* * * 

Сходил
на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в
голове крутилась песенка из фильма “Мэри Поппинс. До свидания”:
“Тридцать три коровы, тридцать три коровы…”

* * * 

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет

* * * 

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра…»

«Я действительно отстой в этом» или горе-угонщик

Декабрь, 2019. США.
В США задержали потенциального угонщика автомобилей. Почему потенциального? Потому что он предпринял несколько попыток украсть автомобиль, но ни одна из них не закончилась удачей. Когда 36-летнего горе-угонщика задержали в третий раз, он признался полицейским, что завязывает с этим, так как «это явно не его призвание», сообщает Fox News.

По данным полицейских, за несколько недель Тодд пытался угнать несколько машин, но каждый раз его ловили на месте преступления. Сначала хозяева авто, а потом и помощник шерифа. Причем дуралей при рутинной проверке прямо заявил полицейскому: «Я пытаюсь угнать этот грузовик».

Тогда арестовали, поместили под стражу, но когда через неделю полицейские выехали на очередной вызов о попытке взлома машины, они снова встретили старого знакомого.

— Я действительно отстой в этом, — признался Тодд офицеру.

Чокнутая армия

Служу в армии, недавно наш взвод перевели в другое место одной и той же части и присоединили к роте, соответственно старшина роты почти никого из нас не знал. Раскидывает людей утром на рабочку ( С – старшина, В – взвод):
С: так, у кого высшее образование?
В: (человек 10 подняли руку)
С: а у кого два?
В: (один поднял руку)
С: отлично, ты идёшь на бордюры, с двумя вышками точно ровно положишь

“Как освежить память”

У меня всегда была девичья память. Нет, пока над чем-то работаешь – все отлично, но после окончания проекта, через пару месяцев, почти все забываю. Поэтому и стала возможной эта удивительная история.

На прошлой неделе позвонили из одной богатой организации. Когда-то мы им поставляли и монтировали оборудование. А теперь они просят решить проблему с иллюминацией и освещением. Показали. Три десятка учебных классов с компьютерным управлением. Плюс наружка. И странно, автоматика вроде работает, но по какой-то идиотской логике. Говорят, так придумал их главный менеджер, которого наконец-то выперли за все глупости, что он творил. Но тот, уходя, захватил все чертежи. Короче, нужно все переделать по уму.

К тому времени я уже вспомнил, что вел здесь проект, но все остальное – увы, стерлось. И вроде с манагером ихним срались не раз…

Работы прилично. Я прикидываю, сколько людей и времени нужно, добавляю за пафосность, озвучиваю цену. Те соглашаются и все подписывают.
У меня остается время, и я, выпросив у электрика лестницу, залезаю под потолок. Взглянуть на проводку.
Из первой же коробки свешивается ломкий и пыльный листок бумаги, написанный по-русски. С удивлением узнаю свой почерк.

“Не ссы, но это я. То есть ты. Надеюсь, что еще работаешь, и тебя вызвали починить то, что заставил сделать этот придурок. В панеле номер Светкин ДР, за пучком синих проводов ты спрятал схему. Соедини по разметке, и все заработает. За часок управишься. 14 мая 2012”

история в стоматологии

Дело происходило в одной стоматологической поликлинике.
Я- в кресле и мне из зуба извлекают нервы,конечно предварительно
убив их мышьяком.Но ощущения все равно замечательные. Молоденькая врач стоматолог некоторое время молча работает, и вдруг выдает:
-Молодой человек, не вздыхайте так, а то мне аж неприятно вам больно делать…

Совет при заказе в интернет

Практически каждый хоть раз продавал что-то на avito или других сайтах. При заполнении объявления обычно необходимо указать номер телефона и ваше имя. Обычно в таком случае я пишу свой номер, но имя другое, например Алексей (вместо Александр).
В этом случае, когда мне звонят, то первое, что говорят: “Здравствуйте, это Алексей?” Я сразу понимаю по какому поводу звонят.

Это не конец. Пол года назад я заметил, что имена и телефоны с таких сайтов утекают сторонним организациям, которые потом названивают. Если бы я не менял свое имя в объявлении, то никогда бы об этом не узнал и гадал бы, где я оставил свои данные, что мне постоянно названивают?!
А теперь мне звонят и предлагают “товар” и я знаю откуда мои данные. Я пошел дальше: вместо своего имени пишу имя жены и когда я что-то продаю, то говорю: “я за нее” и дальше общаюсь с покупателем. А когда через год-два мне звонят уже другие фирмы, предлагая что-то свое и, услышав мужской голос вместо женского, обычно сами вешают трубку. Тем самым телефонный спам сам отваливается и не приходится объяснять, что мне их товар совсем не нужен.

Надеюсь кому-нибудь будет полезно.

Стою ночью в метро …

Ночь, где-то около часу, иду от метро домой. Тихо, пусто, ни людей, ни машин, вообще никого. Вдруг слышу сзади «тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым», – бежит кто-то. И не один явно. Оглядываюсь – бегут двое. Два мужика. Взявшись за руки. Но странно так, не «левая-правая», как дети ходят, а «правая-правая», у одного рука получается внахлёст, от этого бегут неуклюже, боком как-то.
Сумасшедших и днём-то рекомендуется пропускать, спиной не
поворачиваться, а уж ночью-то. Подался слегка в сторонку, за сигаретами потянулся, а эти сзади уже голосят «Стой, мужик!», «Слышь, погодь, братан!»
От собак и полуночных психов бегать себе дороже. Стою, жду. Добегают, пыхтят, тянут сцепленные руки.

  • Братан! Разбей, будь другом!
    Привычно, как в детстве, бью ребром ладони по рукам.
  • О! Пасиб те, братан, выручил!
    Иду дальше, сзади под шарканье кроссовок доносится:
  • Ну, давай теперь, звони!
  • Чё, прям щас?
  • А когда? Щас звони! Звонишь, говоришь: «Лена, ты выйдешь за меня замуж?» и всё. Понял? Если говорит «Да», – литр с тебя.
  • А если «Нет»?
  • Тогда скажи «Номером ошиблись!» …

После стамотолога

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается-пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо – деловая. Муж заботливо утирает мне губу.
Слышу за спиной диалог девушек – консультантов:
– Ты видела? Даже на таких женятся!
– Нафиг диету!

Сорок лет назад, когда пришёл работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь.
Толковые люди пытались вправить ему мозги: “Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъём больше твоей машины получится!”

«Это было глупо»: мужчина лег на… 

Январь, 2019. Нидерланды.
Жителей Голландии предупредили, что «категорически не рекомендуется ложиться на найденные бомбы». Это произошло после того, как местный житель сделал именно это в течение трех часов, сообщает BBC.

Житель города Венло во время садовых работ наткнулся на неразорвавшийся снаряд времен Второй мировой войны. Что обычно делают в этих случаях? Правильно, ничего не трогают и сообщают в полицию. Что сделал герой сегодняшней истории? Лег на снаряд и только потом позвонил полицейским по мобильному телефону.

— Я сначала засыпал его песком, но потом там что-то начало свистеть и я накрыл его своим телом, — объяснял позже дуралей.

Когда силовики прибыли на место и эвакуировали местных жителей, выяснилось что снаряд безвреден — в нем больше не осталось опасных веществ. К тому времени дуралей пролежал на нем уже около трех часов. Его отправили в больницу лечиться от переохлаждения.

— Никогда так не делайте, — предупредили власти жителей. — Самое лучшее, что можно сделать в подобной ситуации, это держать дистанцию и немедленно связаться с полицией.

Кстати, до сих пор остается загадкой, что вызвало свист.

Грабитель забыл прорезать дырки для глаз, но не забыл погладить собаку

Январь, 2020. Шотландия
Вскоре в Шотландии вынесут приговор одному из самых глупых преступников в истории страны: он пошел на ограбление, сделав маску на голову, но… забыл прорезать в ней отверстия для глаз. Не знаем, какой срок грозит дуралею, но было одно обстоятельство, которое может смягчить ему наказание.

47-летний Мэтью пошел грабить банк, вооружившись мясницким тесаком. Зайдя в финансовое учреждение, он достал оружие из наволочки, которую тут же нацепил на голову в качестве маски. Вот только было одно «но»: он забыл прорезать в ней дырки для глаз. Несмотря на этот косяк, дуралею удалось заполучить 2000 фунтов стерлингов из кассы.

По словам очевидцев, с места преступления он убегал «очень медленно», а в дверях остановился, чтобы… погладить собаку.

В настоящее время дуралей находится под стражей после признания себя виновным в нападении и грабеже. Приговор ему вынесут уже в феврале.