Директор приколист

Предыстория:   Все выходы/входы банка оборудования видеокамерами, которые выведены на мониторы в службе безопасности банка и в кабинете директора банка. Т.е. СБ и директор видят всех кто приходит/уходит.
В 21.00 в службу безопасности врывается чуть ли не в слезах зам. директора с криками:  "Где на входе/выходе нет этих долбанных камер?"
Служба безопасности:   ???
Зам. директора начинает рассказывать, что сегодня как только он собирается уходить домой (уже трижды) ему каждый раз на мобилку звонит директор: "куда пошел? я еще на работе" и хохочет.

Развлекается его благородие.

первоапрельский прикол

Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в тот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя.
Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали…

короткая смешная история

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы…
19:41 – 19:45
Она: Можем повторить?
Он: Нет.

Я решил пошутить над своими коллегами. Вылез в сеть, нашел один забавный “офисный” прикол и приступил к исполнению! Как выяснилось, главное, в этом приколе – это очень быстро убегать уворачиваясь от ручек, степлеров и прочей канцелярской гадости!

Я взял одноразовый стаканчик в левую руку и завернул её за затылок. Не убирая руки, я вошел в комнату и пожаловался коллегам на боль в шее. (Тут, главное достоверно симулировать!)
Кто-то спросил, что шея болит?
Я ответил что да, продуло походу! Тут я говорю! Сейчас, мол, я её хрустну, и всё будет ок! Берусь правой рукой за подбородок и делаю вид, будто поворачиваю свою голову руками. И тут, я РЕЗКО (звук жесть) сжимаю пластиковый стаканчик, что в левой руке! Раздается вполне натуральный хруст ломаемой шеи и я начинаю стоная, заваливаться на стол (так чтоб стаканчик не попалить)!
Раздается ультразвуковой визг женщин, мужчины просто выпали в ступор! Вопли “вызовите скорую” и так далее.

P.S. Как я уже говорил, главное в этом приколе – это скорость вашего бега! Ибо мне угрожали вполне реально, без всяких фокусов открутить башку!

Не будьте мужики “ослами”…

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу…

“Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
– Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
– Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
– Я выполнил все желания принцессы.
– А ты что скажешь, дочка?
– Он не выполнил ни одного моего желания!
– Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
– Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
– Зачем?
– Потому что ты – осёл!”

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить…
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
– Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
– Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Смешные истории из жизни

***
Блин, чего только не сделаешь по пьяни для прикола.

Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались.

Ну а утром на первой же прогулке был просто фурор. Она гуляет у меня без поводка, и люди просто шарахались с требованиями убрать эту тварь. На все объяснения, что это собака, не верил никто.

P.S. Блин, хна не смывается, на этикетке написано, что держится 3 месяца, но за это время соседи точно меня застрелят.

***
Друг зовёт бегать, я ленюсь и пытаюсь увильнуть. Рассказывает: был я немного полноват, и с дружбаном решили побегать. Я бегу, а друг на велосипеде сзади. И вот, бегу с музоном в ушах, а народ навстречу улыбается во все 32, думаю про себя "круто, я бегу, за меня люди радуются и всё такое))) снимаю наушники, а друг на велике едет и погоняет меня хлыстом со словами "давай, жиробас, ты сможешь"))

***
Открыл ИП. В день выдачи документов с налоговой позвонили с банка. Откуда узнали?
Банк: добрый день Имя Отчество! Можно вас спросить? Вы самостоятельно принимаете важные решения в своей жизни?
Я: нет, мне надо у мамы разрешения спросить.
Бросила трубку сотрудница. Не пойму на что обиделась. Моя мама у меня бухгалтер и управляющий, да и опыта ей не занимать.

***

Как я приклеился к полу…

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули мол не могу уже который день приклеить боковой порожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей секунда посадить, чтоб уж наверняка.
Налил я значит клея на эту деталь, не  пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил – збс, держится.    Хотел пойти.. херрак.. Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел минуты 3.. Намертво короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак…
   Пытаюсь отклеиться – больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пиндец мне… Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит? Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еше год…

Ну решился, поссал… НИХЕРА! В итоге я замерзший, приклеенный и обосанный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены.   Звонит, я не открываю разумеется.. Вертит ключами, ну думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике…

Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
   Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

короткая история

Есть одна летняя история, от которой мне до сих пор иногда сложно уснуть. Я был в парке и услышал, как женщина громко закричала: «Кто хочет мороженое, подойдите сюда!». Как и несколько других людей, я подошёл к ней. Она раздала всем, а когда очередь дошла до меня, спросила: «Ты вообще кто?». В этот момент я понял, что остальные люди вокруг меня были членами ее семьи.

Прошло уже дофига лет, но меня все ещё преследует этот позор.

Любовный роман на уборке урожая

Эта история случилась еще при советской власти, когда в деревни, на помощь сельчанам, традиционно засылали студентов и младших научных сотрудников. И двоим из них, допустим, Маше и Коле, в составе группы молодых ученых предстояло освоить героическую профессию сборщиков моркови. То есть, днем ползать на четвереньках, выдергивая богатые витаминами овощи из почвы и бросая их в большие деревянные ящики, а вечером жечь из данных ящиков костер и петь мужественные песни про то, как люди идут по свету и им, вроде бы, немного надо.


Песни у костра весьма способствуют расслоению коллектива на парочки, гуляющие при луне. Юноша Коля и девушка Маша не могли, да и не хотели, нарушать естественных законов природы. Они взялись за руки и пошли по ночной деревне, увлеченно разговаривая о сугубо научных проблемах. Им было хорошо друг с другом. В них неуклонно просыпалось неземное взаимное чувство. И тут девушке приспичило по-маленькому, еще до первых робких объятий. Она терпела, сколько могла, а потом попросила Колю немного постоять в одиночестве. Пока она отбежит к забору и совершит там необходимые действия.


Юноша со всей возможной деликатностью повернулся к лесу передом, а к предполагаемым событиям спиной. Маша отбежала шагов на двадцать и присела у чужого плетня. К несчастью, прямо за плетнем мирно дремала большая корова. И чужие нетерпеливые шаги её разбудили.


Корова встала и сделала то же, что и Маша. Но с грохотом струи пожарного брандспойта. Мало того, ещё и добавила в шум мощного журчания характерный громкий треск и звуки падающих лепешек.
Юноша Коля согнулся от беззвучного хохота. Маша, не разбирая дороги, умчалась к дому, где поселили девушек. Корова спокойно улеглась на прежнее место.
Ни о каком продолжении любовного романа не могло быть и речи.

Зато представляете, сколько радости эта история принесла узнавшим о ней друзьям и знакомым!

Почему лучше не брать детей на работу

… подслушано в Испании… (перевод вольный)

Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
“Что случилось?” спрашиваем её все очень обеспокоенные, вскочив из-за своих столов и оставив компьютеры…
И она отвечает, горько всхлипывая: “Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?”

История в кино

Один пылкий юноша решил раскрутить свою девчонку на секс. И где-то он вычитал, что фильмы ужасов действуют на девушек возбуждающе, поэтому он повел ее в кино на какой-то ужастик. А девушка этот самый ужастик уже видела, поэтому сидела-зевала. Зато бой-френд вздрагивал при малейшем шорохе. Ну, и в один момент девушка неудачно так зевнула, у нее в челюсти что-то замкнуло, и рот она закрыть уже не смогла… Посидела она так пару минут, боль адская, слюна начала течь. И вот она поворачивается к своему бой-френду и, вращая квадратными глазами, пытается жестами и мычанием объяснить ситуацию, и как ей больно, и хелп ми, хелп ми!
Вообщем, это был самый страшный фильм ужасов в жизни пылкого юноши… История закончилась тем, что все-таки они объяснились как-то, девушку укутали шарфом по самые глазенки, и отвели домой.
Такая вот романтическая история.

Отдыхай медицина

Встретил знакомого, он мне рассказал как здоровье поправляет.
Однажды в “Красном и белом” покупал он пиво. И ему насоветовали замечательное пиво “Гинес”. Дескать плавает в нем чудесный шарик, который улучшает его здоровье. Купил он это пиво, выпил – расковырял банку и вытащил этот шарик. И теперь покупает полторашку и кидает в него этот чудо-действенный шарик.
Отдыхай отечественная медицина:)))

«Мы не шутим!»: полиция объявила в розыск преступника с карикатуры

Декабрь, 2019. США
Полицейские Риверсайда ищут человека, изображенного на карикатуре, который украл 500 баксов у уличного художника. Объявление стражи порядка разместили на странице своего участка в соцсетях. Понимая, что пост выглядит очень нелепо, они сразу предупредили, что это не шутка!

Все произошло на Фестивале Света. Молодой парень подошел к художнику-карикатуристу и попросил того нарисовать его портрет. Художник согласился и приступил к работе. В какой-то момент его «модель» схватила сумку с деньгами и убежала. Художник остался лишь с портретом, лишившись 500 долларов.

По словам полицейских, человек, изображенный на карикатуре, является подозреваемым. И хотя его черты лица немного искажены, они уверены, что кто-то сможет опознать его. Его описали как афроамериканца возрастом около 20 лет, ростом «метр с кепкой» с черными волосами и усами. Всех, кто располагает информацией о личности подозреваемого, просят связаться с детективом Джеффом Путнамом по телефону 951-826-2054 или jputnam@riversideca.gov.

В прошлое за конфетой…

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему – 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
– Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
– Что? Я вчера не ел никакой батончик!
– Вот именно, сынок, вот именно!

Работали м вожатыми в детском лагере. И сталося так, что для вожатых в корпусе были выделены номера-двушки (две койки значит).
Так вот. Во одной комнатке жили два бравых вожатых: Сергей и Саша.
Необходимо отметить, что Саша в начале смены постирал свои трусы и повесил их сушится в комнате. И как полагается… Висят и висят. Серегу это понемногу доставало. Но все это прилюдия.
Сидим однажды вечерком под корпусом после отбоя и общаемся. Дети вроде как спят. А так как время позднее, то естественно Сане очень уж захотелось спать. Он встает и уходит. Серега же вспомнив про трусы (а про них знают только они с Саней) при всех вожатых кричит:
– Саня, дверь не закрывай и трусы не забудь снять!
Пять секунд была немая пауза, а потом секунд тридцать гомерического хохота и … увы, полчаса отбивания деток, которые от этого самого хохота проснулись.