жена сказала
Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.
Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.
Планируют разрешить строительство 12-этажных домов из дерева. Очень здравая идея. Но на всякий случай предлагаю самый первый такой дом заселить чиновниками, пробившими эту инициативу
Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: «Я не могу сказать, где служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого встречного местного жителя, не… Подробнее »Солдат, посланный служить за границу
– Здравствуйте, Елена Владимировна подошла? – Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, …
– У вас разрешение на ношение оружия есть? – Свидетельство о браке подойдет?
— Какой самый христианский танец? — Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли. — Преступника надо искать в тюрьме! — С чего это вы взяли? —… Подробнее »Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий
Моя жена напоминает Терминатора. Так достает, или такая некрасивая, как Шварцнегер? Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.
— Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве..
– Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона? – Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: «Ну, все, я… Подробнее »почему вы сбросили жену с балкона?
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х$#ня вокруг творится. – Я всегда хотел иметь такую соседку, как Вы.… Подробнее »Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм
Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату…
Подходит ко мне в пятницу часа в три сотрудник, просит отпустить пораньше. Говорит, жена,мол ключи забыла…
Власть принадлежит народу.Но пользуются ею те, кто из него вышел.
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом — всё наоборот.
-… пошел один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы. Пришел, сел, выпил, закусил… Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез… Подробнее »…пошел один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы
Поручик Ржевский: — Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
– У меня кот с балкона птичек ловит. – Да! И как, удачно? – Счет четыре два в его пользу. – Что, бабахнулся пару раз?… Подробнее »кот с балкона птичек ловит
За такие деньги можно было что-нибудь и подешевле найти…
Только женатые знают, что мать жены и теща — это два совершенно разных человека.
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!
Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.
О ценностях эпохи можно судить по тому, что вносят в Конституцию для детей: при Брежневе — гарантия бесплатных учебников, при Путине — гарантия горячих обедов.
Кровати — это просто зарядные устройства для людей.
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.… Подробнее »Жена звонит мужу: Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «лох».
Если у холопа такой дворец, какие же хоромы должны быть у его барина.
А ведь девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у ее подруги он исчез!
Воспитательница раздаёт игрушки в детском саду:— Остались только лего-дворец и солдатики, Аркаша и Вовочка, выбирайте, с чем будете играть?Аркаша: — Я дворец буду строить!Вовочка: —… Подробнее »Воспитательница раздаёт игрушки в детском саду
– А сейчас в нашей шоу-программе. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5 размера!
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. — Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв —… Подробнее »Буратино разгадывает кроссворд
Фельдшер скорой помощи может бесконечно делать три вещи: повторять водителю номер дома и подъезда, искать нужную дверь без номерка, и смотреть, как бабка собирается в… Подробнее »Фельдшер скорой помощи может
– У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует! – Лает? – Нет, прячется под диван…
— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть. — Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите? — Я вижу солнце.… Подробнее »Доктор, у меня ухудшилось зрение
Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:— Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.Запыхавшаяся тетка заходит… Подробнее »Отходит автобус от остановки
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет: — Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать ее, то она тебя не укусит; в этом ее принципиальное отличие от человека.
– Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями? – Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.
Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа… Подробнее »Я пережил застой 70-х, перестройку …
В машине Жена: Прекрати намекать мне, как я плохо вожу! Муж: Да я даже не сказал ничего. Жена: …А ты зачем мотоциклетный шлем напялил???
Кто-нибудь скажите им, что когда поправок к конституции больше, чем самой конституции, то это уже не поправки!
Хит продаж — «Часы с чекушкой». Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.
Знакомый подарил своей невесте Книги по психологии, она прочитала и задумалась нужны ли ей эти отношения
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе — старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
Xx: Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата. Yy: Одному Богу… Подробнее »Нам в школе на уроках этикета говорили
Сегодня в магазине видела акцию «Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно». Очередь стояла больше, чем на почте.
Когда в баре подсаживаюсь к девушкам, они встают и уходят. Потому что не могут сидеть на мокром.
Субботнее утро. Завтракает семья: Муж, жена, старший и младший сыновья. Вдруг, родителям захотелось секса, они перемигнулись и мама не доев, уходит в комнату. Отец быстренько… Подробнее »Папа тех кто не доедает
Часто спрашивают: «Какая твоя любимая шоколадка?». И мало кто знает, что моя любимая шоколадка — это шашлык.
Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей — это 5000 рублей.
– Родители назвали меня Ноем. Я вырос и стал спасать разных животных. – Вы стали ветеринаром? – Нет, адвокатом.
Сталин навещает Ленина в Горках. Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру. Тогда отдайте мне власть. Боюсь, что народ не пойдёт за вами. Ну если не… Подробнее »Сталин навещает Ленина в Горках
Стоматология. Пациент: «Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.» Врач: «Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс. рублей». «Сколько???»… Подробнее »Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается
Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?
В нашей стране при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
Знаете откуда происходит название «тампон»? У зоологов есть такое понятие «тампион» — это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на… Подробнее »Знаете откуда происходит название «тампон»?
Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются.
Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ! *** Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нетнеобходимости разыскивать их… Подробнее »школьные анекдоты
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж… Подробнее »Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Задувала свечи на торте, загадала, чтобы…
Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А бармен им: — У нас спиртное только с 18 лет.
Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:— Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.
С возрастом становишься консервативен и спокоен не потому что умнеешь, а …
Не путайте: 1. свободную женщину 2. с легкодоступной женщиной. Первая выбирает, вторая соглашается.
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает: — Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему… Подробнее »Вовочка в субботу приходит домой
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой,… Подробнее »Американские военные
Наши люди на митинг с адвокатами не ходят.
В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога… Подробнее »В поликлинике решили
«Серая Шейка» – или график отключения горячей воды.
Веснушки — это поцелуй солнца, а синяки под глазами — поцелуй луны
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
Велика Россия, а дворец спрятать негде.
— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Он был неграмотным, когда впервые попал к нам. Здесь мы научились… Подробнее »В этой камере сидит наша гордость
Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.
Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына. А настоящая женщина должна исполнить эти три желания мужчины.
Спортивный магазин нового типа. Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы…
Небывалому нашествию саранчи подверглись хозяйства Оренбургской области. Саранча уничтожила все посевы конопли и мака. Хуже того её потом ещё и на хавчик пробило.
Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит…. Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!
Российский футбольный тренер поехал к бразильскому футбольному тренеру учиться. Ну спрашивает: — Как вам удается?! Снова чемпионами стали! — Ну, у нас разнообразные тренировки… —… Подробнее »Российский футбольный тренер поехал к бразильскому
Петька тащит за бороду Гендальфа: — Василий Иваныч! — я белого поймал!
Как и ожидалось — снова никаких мер поддержки для социальной группы « молодые, не умеющие ни хрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на… Подробнее »Как и ожидалось — снова никаких мер
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.… Подробнее »Получил письмо от ФНС
Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против»
– У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.
Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором… У некоторых людей в голове,… Подробнее »Женщины сначала ищут мужчину, чтобы
Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно, когда не знаю. Пусть им будет урок: не доверять посторонним! С детства этому учат.
Собственно, разница в коррупционных скандалах в разных странах состоит лишь в том, что в результате в одних из жизни устраняются коррупционеры, в других — скандалисты.
Весной затопило у медведя берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!
– Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль? – Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью. – Почему? – Да там же все евреи.
Я ей говорю: «Чувствуй себя как дома». А эта сука уже шторы на кухне меняет!
Сейчас на митинге надо смотреть, чтобы рос гвардеец не оступился, не споткнулся, чтоб ему не поплохело, чтоб сопли у него не потекли…
– Алло, это вы давали объявление «Законные варианты ликвидации фирм»? – Да, чем могу помочь? – Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя…
Медики: секрет долголетия — секс 3 раза в неделю…
Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.
Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: «Ну ладно, пока!», то примерно через полчаса разговор закончится.
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается. Друзья интересуются: — Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? — Да, работа была… Подробнее »Мужик уехал на работу в Америку