новинки статей

– Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
– Да.
– Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

– Какая у вас странная картина. Называется – “Кот в сапогах”. Сапоги вижу, а где же кот?
– В сапогах!

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями…

У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

– Как бомжам удалось побить казаков?
– Бомжи настоящие, а казаки ряженые!

Каждый раз, когда слышу “Красиво жить не запретишь”, думаю: “А со мной прокатило”…

А никто не знает, скоро уже батюшкам будет дозволено выдавать официальный больничный по поводу одержимости бесами или там острого божественного исступления?

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.

На улице такая хорошая погода! А мы так давно не виделись! Давай же останемся дома и будем переписываться в контактике!

Большой плакат на здании религиозной общины: “Иисус любит тебя!”, приписка маркером – “Все остальные считают, что ты мудак”.

12 апреля 1961 – первый человек в космосе.
12 апреля 2020 – половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.

Когда вас раздевает муж – это любовь, когда грабитель – преступление, когда правительство – это закон.

Ведущий концерта:
Слова — Карен Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет — Алексей Гоман, песня:
“Русский Парень!”

В электричке.
Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:
– Вы не поможете мне спустить?
– А вы мне?

В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков. Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Если бы у вас спросили: “Что вы хотите больше: Меня или миллиард евро?”, ответьте, что меня, потому что вам бабла все равно не дадут, а со мной весело =)

– А что будет, если выпить очень много водки?
– Будет послезавтра…

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– А это, Мария Васильевна, место для рекламы !

В юности на него возлагали надежды, в зрелости – ответственность, в итоге – цветы на могилу.

Россия сделала стремительный скачок в сторону Запада. Запад даже не успел отскочить…

Наш народ не ворует – он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.

Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается…

Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.

ЦБ предупредил, что «мошенники используют тему коронавируса в
своих целях… обещают отсрочки по кредитам и разные компенсации». Граждане, будьте бдительны!
Обещать помощь гражданам во время эпидемии могут только
мошенники. Государство обещает лишь штрафы, сроки и новые налоги.

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.

Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.

Наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!…
— Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.

— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

– От чего умер задержанный?
– От коронавируса.
– А почему гематомы по всему телу?
– Осложнения.

Тяжелее всего сейчас людям имеющих сразу несколько бизнесов, ведь их заработок упал сильнее остальных, так как люди сидят дома и не заказывают такси.

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: “Ваш путь окончен!”

Последний раз его видели через линзу оптического прицела…

Сын, 15 кг: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идет смотреть мультик.
Собаченька, 30 кг: едва цокая когтями, спрыгивает с дивана, чтобы не дали по попе.
Кошечка, 3 кг: БАБАХ, РХХХЩ, КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ—ТЫГЫДЫМ,
БАМ В ДВЕРЬ, идет покакать.

Эндорфины – это все, что нужно человеку для счастья.

Демократия – власть народа по-гречески. Власть над народом – по-русски.
Власть над народами – по-английски.

– Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в другую комнату, смотреть телевизор, а коту сказал: “Следи за макаронами. Закипят – позовешь”. Так эта морда пришла ко мне через 10 минут и помяукала! Я пошёл на кухню, а макароны кипят!…
Теперь я его боюсь!

В уездном городе Н. не было ни одного ceкcуального маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово “голубой” означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год “застоя”…

Моя любимая часть в Библии, это когда Бог дает людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.

Уважайте мужа вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, как на ее бедро легла рука.
Она оборачивается и говорит:
– Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
– Конечно, хотел бы, просто не осмеливался.

Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза – не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил:
– Товарищ, а здесь Рай?
– Да, Рай!
– О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
– Да ты, дедушка, только что оттуда!

Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

– Уважаемые депутаты! Сегодня в Думу внесен законопроект о введении в РФ Крепостного права.
– Не пойдет. Общество к этому еще не готово!
– Хорошо. Тогда начнем с рассмотрения вопроса о самоизоляции…

– Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стерлись, а английские – как новенькие.
– Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.

– Чем отличается фрилансер от раба?
– Тем, что когда солнце садится, раб идет отдыхать.

Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…

Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.

Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости, и не регистрируется в соцсетях, потому что все самое интересное слышит на исповедях.

– Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
– А вы точно из Пенсионного фонда?

Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

Приходит полицейский домой поздно ночью, дверь открывает жена со скалкой:
– Ну и где ты был, кобель?
– Не поверишь, Иисуса задерживал!

Во время кризиса государство всегда придёт к вам на выручку!
Конечно, если у вас имеется выручка.

– Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово – они ведь пойдут воровать!
– Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!

– Мужчина, да у вас на лице написано, что вы – гомофоб и антисемит!
– Да что вы несёте! У меня муж – еврей!

На дворе 2075 год.
“Бабушка, а почему ты так любишь сидеть на улице”
Я: было время, когда это было незаконно.

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…

Норма – это идиотизм, с которым смирились.

Поговаривают, что на нарушавшего карантин Иисуса Воробьёва донёс его лучший друг Иуда Петухов…

– Я модель, а мама у меня топ-модель!
– А я оригинал, а папа у меня прототип.

Представьте, чтобы Меркель вместо выплат в 5—15 тысяч евро,
начала говорить «наша страна не раз проходила через серьёзные
испытания: и гунны её терзали, и викинги, — со всем справилась
Германия. Победим и эту заразу “коронавирусную”

– Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?
– Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх!

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил “отлично”. Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил “отлично”. Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Россия – самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

– Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
– Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

Тонкости русского языка: Отговорить – переубедить. Отчитать – ругать. Отпеть – уже поздно отговаривать и отчитывать.

Все больше убеждаюсь, что корень слова “влюбляться” не “люб”, а “бля”.

Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос:
– Сеть недоступна!

Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: “Сам знаешь, за что”, то каждый будет точно знать, за что он сидит.

У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды – тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.

На седьмые сутки самоизоляции.
– Сёма, что ты такой грустный сидишь?
– А в тюрьме сейчас прогулка.

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

– Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
– Ммм… если по правде, то во сне.

– Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
– Нет!
– Как вы догадались?!..

В фильме “Джонни Мнемоник” у Киану Ривза в башке памяти было 160 гигов… Сейчас это выглядит смешно.

Самая жесть на паре началась после того, как кто-то на вопрос препода: “Есть вопросы?”, ответил: “Как дела?”

Если взрослые, сидя дома, еще могут себя чем-то занять, то детям очень трудно.
Вижу, сидит моя девочка (8 лет), не знает, куда себя деть, думает долго о чем-то.
Потом приходит и спрашивает:
– Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
Я говорю:
– Нет конечно, его же съели.
Дочка:
– Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идет запах спирта, а водители трезвые.

Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?

Как определить ведьму?
1485 год – не тонет в воде.
2020 год – не толстеет на карантине.

Тем, кто нормально пересидит карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
— Штирлиц, вам наверное одному не спится?
— Отчего же! Спиться я могу и один! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки…

Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.

Думали спасёт росгвардия, а не медицина ?

Ну вот почему у всех моих подруг в животе бабочки, а у меня, как у дуры – пельмени!?

– Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный?

– Что тяжелее – килограмм мяса, или килограмм колбасы?
– Килограмм мяса. Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.

А помните раньше был “Рок против наркотиков”? Кто там в итоге победил-то?

— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!

– Мам, мне надо апгрейдить компьютер. Дай мне денег – на память…

Я немного разочарован. Пошел на сайт знакомств и напечатал “Вменяемая” в строке поиска. Результат – “Извините, совпадений не найдено”.

Зато теперь мы все узнали, каково сидеть в скандинавской тюрьме.

Звонит сегодня друг. Диалог:
– Привет, как дела? Чем занят?
– Привет, сижу на карантине дома, как и все. Сижу, курю, работаю …
– О! Работаешь?! Вот это повезло!

Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.

– Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
– Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!

Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры “симулятор депутата” – все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
– Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
– Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
– Да ты что! Заразил тебя?
– Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел..

– Зачем Путин отправляет помощь итальянцам и американцам, а россиянам нет?
– Из чистейшего человеколюбия! Он ведь знает, что итальянцы и американцы от коронавируса просто сдохнут, а россияне попадут в рай.

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар – своему помощнику:
– Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
– Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

“Нерабочий месяц” – компенсация тем, кто не доживет до пенсии – чтобы хоть одним глазком посмотрели, как это – изнывать от безделья и впроголодь.

– Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
– Они поняли, что на карантине готовить придется самим…