высказывания

На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.

Если в вашей жизни нет человека, который напишет: “А давай нажремся сегодня?”, то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря…

Последними уходят с поля боя не герои, а мародеры.

Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?

Если все говорят человеку, что он мудак, это не вирусный эффект.
Вирусный эффект это когда все друг другу рассказывают, какой он мудак.

Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.

Мы общаемся не для того, чтобы выпить. Мы пьем для того, чтобы общаться.

Моя жена – это моя сила. Все остальные женщины – это моя слабость.

На вопрос. Почему отклонили закон “о запрещении депутатам иметь недвижимость за рубежом”,  представитель депутатского корпуса ответил, что данный закон поставил бы 99% депутатов перед выбором:  либо депутатствовать дальше, либо сохранить недвижимость за рубежом …
Мне одному кажется, что для народа  лучше бы было, если бы дума, в полном составе, решила сохранить недвижимость и оставила, наконец, свои посты людям, которые будут работать для страны, а не для обустройства своей недвижимости?

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя
©

У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.

Верх карьеры – это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.

Надо быть идиотом, чтобы раздавать свою страну кучке олигархов в надежде, что все они будут заботится о ней, как о своей матери. Заботится они конечно будут, но только о собственной жопе. Она ближе и роднее.

Удивительный парадокс: чем старее песня, тем понятнее, о чём она

Человек, который помогает преступнику избежать наказания, до совершения преступления, называется сообщник.
Человек, который помогает преступнику избежать наказания, после совершения преступления, называется адвокат.

Цитаты из фильмов

— А тост без вина – это всё равно, что брачная ночь без невесты.



Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность
купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания
всегда совпадали с нашими возможностями.


— Иначе – моменто морэ.
— Моментально..
— В море!


— Кузбасс – это всесоюзная кузница. Кубань – это всесоюзная житница. А Кавказ?
— Всесоюзная здравница?
— Кавказ – это и всесоюзная кузница, и житница, и здравница.


— Цель приезда.
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищете?


— В моем доме попрошу не выражаться!


— Как говорит наш замечательный сатирик, женщина – друг человека.

— Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет.


— Вся скрючится, скукожится, как старый рваный башмак и вот – чешет на работу, как будто сваи вколачивает.


— Вы же непьющая!
— Как это непьющая? Очень даже пью…Ну, от хорошего вина не откажусь.


— Вы настоящий современный мужчина.
— Какое право Вы имеете меня так оскорблять?!


— Грудь вперед!
— Вы мне льстите.
— Вам все льстят.


— Как вам сапоги?
— Очень вызывающие, я бы такие не надела.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.


— Любите ли вы ягоды?
— Исключительно в виде варенья.
— А как вы относитесь к стихам… в виде поэзии?

— Мы вас любим в глубине души… Где-то очень глубоко.


— Ну, а как вам моя прическа?
— Умереть – не встать.
— Я тоже так думаю.


— Ой, Вера, это же можно только под наркозом.
— Ну, вы же женщина, потерпите.

— Петь хочется.
— Какое несчастье!
— Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый баритональный дискант.


— Ты же умница.
— Когда женщине говорят, что она умница, это значит, что она – круглая дура?


— У меня двое детей: мальчик и… мальчик.


— Что отличает деловую женщину от Женщины? Походка.


— Это я чёрствая?
— Нет, вы мягкая!
— Сухая?
— Мокрая!


— Что вы вцепились в эту лошадь? Поставьте ее.
— Я с ней сроднился.

637250 (288x240, 780Kb)

— А куда вы подевали мою люстру?
— Отвезла в комиссионку!
— Зачем?!


— А потом вся школа будет говорить, что я провела ночь с каким-то проходимцем.
— Я не проходимец, я несчастный человек.
— Как будто несчастный человек не может быть проходимцем.


— Давай с тобой взвесимся на брудершафт.


— Каждый год, 31-го декабря, мы с друзьями ходим в баню.


— Какая гадость эта ваша заливная рыба!


— Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдем простым логическим путем.
— Пойдем вместе.


— Но нашлись добрые люди: обобрали, подогрели… Нет – подобрали, обогрели.


— Ну что вы меня все время роняете?


— Осторожно, ты ему руку сломаешь!
— Сам сломаю, сам и починю.


— Так значит, Галя сейчас в Москве, а я здесь, на полу, в Ленинграде?


— Что вы делали в самолете?
— В самолете я летел… Спя…


— Я в следующий Новый год обязательно пойду в баню.
— Зачем же ждать целый год?



Я понимаю, ванна в каждой квартире – это правильно, это удобно, это
цивилизация. Но сам процесс мытья, который в бане выглядит как
торжественный обряд, в ванной просто смывание грязи.

3413002-862e4a9af3cd334d (240x320, 703Kb)637036 (240x320, 490Kb)

— А если я у тебя в обсерватории микроскопы крутить стану, что будет?
— Катастрофа.


— Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров.


— И когда ты только все успеваешь – и в фонтаны нырять, и на танцах драться?


— Совести-то у меня вагон, а вот времени нету.


— Ты бы какую планету выбрал?
— А где пиво бесплатное, а ты?
— А я чтобы войн не было, очагов напряженности.


— Ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
— Кто – он?


— Ты что, об косяк ударился?
— Нет, это самолет.
— Какой самолет?
— Да так, заходил на посадку, а я зазевался.


— Это энергичный танец.


-А я тебе духи купил. Марки “Москва”…Нету. Помню, что купил.
-Ты их выпил.

Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Рано или поздно, но в жизни наступает такой момент, когда уже поздно…

Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться…

Когда просишь чего-нибудь для себя у Бога, не рассчитывай на щедрость. В первую очередь он слушает тех, кто просит за других…

***
Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.
***
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
***
- Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?
***
Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.
***
- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
***
В кошельке свернулись дули, классно в Новый год гульнули!
***
Перед Новым годом дочь призналась, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
***
Европейцы навязали нам свой социальный строй, свою систему образования, свои ценности... Теперь еще и зима европейская?!
***
Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению.
***
– На Новый год пришлось купить две одинаковые радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...
***
Большая часть болезней - от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни
***
– Жизнь – как кофейная кружка.
– Почему?
– Не знаю, я ведь не философ.
***
- А давай наберем бухла, девок, курева. Нажремся до одури так, чтобы штырило потом всю неделю! Ну это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем..
***
– В какой-то момент жизни, каждый человек начинает ненавидеть классическую музыку...
– Опять оператору дозвониться пытаешься?
***
В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.
***
Самые лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.
***
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
***

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...

Добавить комментарий