Ночью, муж-гибддшник, в беспокойстве просыпается, и кричит:
«Фуры, фуры!».
Рядом лежащая жена, успокаивает мужа:
«Спи, спи дорогой, они — пустые!»…

Разговор двух мужиков:
— Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
— И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
— Нет. Не хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.

Захожу на рынок, покупаю товар, расплачиваюсь карточкой. Вслепую набирая код, ладошкой прикрываю цифры.
Продавец: Ну, как я могу использовать знание вашего кода?
Отвечаю: Я прикрываю от себя.

— Я возьму тебя на работу.
— А сколько платят?
— Кормят.
— Я согласен!

«Роспотребнадзор: коронавирус погибает в воде за 72 часа».

Поместите его в любой диплом — там 90 процентов воды.

— Извините, у вас в продаже есть компасы?
— Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.

— Простите, вы такая красавица.
— Прощаю, парниша, тут твоей вины нет.

Со слов «всегда» и «никогда» начинается ложь.

Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!

— А у меня кошка необычная.
— И что в ней необычного?
— Вот посмотри фотографии.
— Ну….. птички….. мыши….. рыбки….. сметана…. и что?
— Кошка фотографировала!

Авиакомпания «Победа», чей самолет из-за попутного ветра прилетел…