— Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки.
— В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
— Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
— Жалко, а давайте ему лучше ноги нарастим!
Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.
— Не понимаю, как раньше люди жили без джакузи?
— Наедались горохового супа и лезли всей семьёй в ванну…
Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
— А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.
Посмотри, что с лошадью сделали!
Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица:
— Чего изволите?
Приятель:
— А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
— Так-то видно, но сколько?
После 60 люди не живут, а мстят правительству.
Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма «Берегись автомобиля». В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.
— Кто самый крутой хакер в мире?
— Коронавирус, он посадил на карантин миллиарды юзеров.
Следствие ЕГЭ:
— Доктор, что со мной?
— А где варианты ответов?
Владимир Путин скорректировал национальные цели развития России: к 2030 году продолжительность жизни Путина должна достигнуть 77 лет.
Россия сегодня — это Россия после вчерашнего.
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
Слушал сегодня гороскоп для всех знаков.
Похоже астрологи не знают про коронавирус.
Мало кто знает, но сиамские близнецы…