Главная

интересные высказывания

свежие смешные картинки

смешные животные

фото с котятами

прикольные картинки

отборные анекдоты

анекдоты в картинках

анекдоты читать на картинках

– Я претендую лишь на Ваше сердце…
– Как жаль, а я разделась…

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

«Путин утвердил страховые выплаты медикам, работающим с Covid-19. В случае смерти выплата составит 2,7 миллиона рублей».

Что нужно сделать врачу, чтобы заработать $35K:
— На Западе: проработать три месяца
— В России: умереть

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
– Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Судья теряет терпение:
– Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

— Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
— Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.

– Я люблю естественных девушек.
– Это как?
– Ну, подходишь к ней и говоришь: “Девушка, а вы проведете со мной эту ночь?”, а она: “Естественно!”

А золотые раньше были времена – свободно можно было собирать валежник.

– А ты что будешь делать, если Самоизоляцию отменят?
– В смысле – «если»?!

Больше всего чипирования боятся люди, которые ради возможности копить 1% виртуальными балами с каждых 100 рублей покупок, предоставляют «Магниту» номер телефона, адрес почты, доступ к GPS и камере телефона.

– Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
– Пятый не любил грибы.

– Еду мы не всегда готовили дома, просто добавив к гречке консервы. Мы иногда ходили в рестораны, там вначале давали меню, можно было выбрать, заказать, все приносил официант, было все вкусно и красиво…
.. А когда волосы отрастали, мы не брились сами машинкой налысо, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы вначале мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали…
– Ну ты бабушка у нас и сказочница !!!

Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка…

– Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
– С пониманием.
– Круто!
– С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

-Я веду здоровый образ жизни
-У тебя в кружке коньяк
-А разве это не здорово?

Если в жизни нет смысла, почему ученые так настойчиво ищут ее на других планетах?

Вся эта история с вакцинацией 5G чипами доказала лишь то,что для реального управления толпой идиотов достаточно лишь одного телевизора.

Если я с вами скромен, то у меня для вас плохая новость, мне просто с вами некомфортно.

Доктор назначил Олегу пропить железо.
Теперь у него нет машины и гаража.

Чтоб тебя зарезал в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была бы не напрасной.

– Почему дураков много, а умных мало?
– Потому что, пока умные думают – дураки размножаются.

Дети есть – зверья не надо!

— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

– Любишь меня?
– Как сумасшедший.
– И умер бы ради меня?
– Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

Семья – это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда… Не пригласили… Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М-мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

Песков анонсировал новое обращение Путина.
Принимаются ставки на то, кого в своём обращении, в качестве агрессора, упомянет президент:
– тевтоны
– скифы
– сарматы
– варяги
– корсары
– все выше перечисленные, под обобщающим названием басурмане

– Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
– Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Думать, что маска помогает защититься от коронавируса – это всё равно, что думать, будто трусы помогают не обосраться.

– Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
– А покрепче?
– Лед.

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина… И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе… А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате.

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)

В целях борьбы с короновирусом правительством подготовлен новый пакет мер:
-Штраф за нарушение самоизоляции 3 т.р.
-Штраф за нахождение без маски 5 т.р.
мы здесь

-Штраф за недонесение о заболевшем 10 т.р.
-Штраф за контакт с заболевшим 30 т.р.
-Штраф за заболевание пневмонией 50 т.р.
-Штраф за заболевание короновирусом 100 т.р.
-Умер от коронавируса – все имущество уходит государству.
Здесь все здоровы

С 12 мая в Москве начнутся первые послабления карантина. Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.

— Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами… мммм…
— Да ты дебил!
— Почему?!
— Я своей сделал предложуху дешево и не менее сердито! Когда ее йоп теплым зимним вечером в постельке, слышу — кончать собирается — стонет громче и все такое, я резко останавливаюсь и говорю: “Выходи за меня замуж!”. Она и крикнула: “ДА, Б%%%Ь — только не останавливайся!”

Знакомый отжег, назвав щенка из породы ищеек – Гуглом.

Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.
Не могу заснуть, потому что завтра важный день.

Народная примета:
В любом месте, где тесно, жарко и херово, обязательно появится ноющий ребёнок.

Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу…

Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.

– Самые здоровые и богатые люди это алкаши!
– Скажешь тоже, с чего бы?
– Круглые сутки бухают во дворе и ничего им не делается и деньги у них никогда не кончаются!

30 дней карантина в Италии – вернулись дельфины.
30 дней карантина в Уэльсе – вернулись дикие козлы.
30 дней карантина в Украине – вернулся Саакашвили.

– Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
– Видимо опять сбор валежника запретят.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Русский патриотизм – это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому все равно не на что из нее выехать.

Самая тяжкая потеря в жизни – потеря пульса.

– Мода перешедшая от Анны Карениной?
– Туфли на платформе.

– Я – дедушка Ленин!
– Псих, что ли?
– Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

– А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
– Группенфюрер, я советский разведчик.
– Да хоть американский! Почему без перчаток, заразить нас всех хотите?!

– Сколько будет, если восемь разделить пополам? – спрашивает учительница.
– Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, – ответил Вовочка.

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
“СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые”.

Уронил пакет с сахаром. 23:00. Решил подмести. Бабушка сказала оставить до завтра, чтобы не выметать счастье из дома. Я спросил, что будет если я буду мести, начиная от двери. В ответ услышал: “Заметешь несчастье в квартиру” -_-

Власти подготовили новые меры поддержки населения:
люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.

Знакомый программист из Штатов когда-то давно рассказывал. Может, он и сочинял, но очень уж похоже на правду. В то время он жил в Израиле и работал в небольшой программерской конторе. Как-то хозяин той лавки спросил у сотрудников:
– Кто-нибудь говорит по-немецки?
В ответ тишина…
– Ок. Переформулирую вопрос. Кто-нибудь знает что-нибудь по-немецки? Завтра к нам прилетают потенциальные заказчики из Германии. Им, наверное, будет приятно, если кто-нибудь из нашей фирмы скажет им что-нибудь по-немецки.

Тут мой знакомый и сказал:
– Ну я разные немецкие слова знаю.
– Ну-ка, скажи!
– Гитлер капут! Фюрер. Штурмбанфюрер. Зондеркоманда. Хенде хох! Газенваген…
– Стоп! Ты завтра выходной!!
– Но я еще много немецких слов знаю.
– Ты что, не слышал? Ты! Завтра!! Выходной!!!

Путин: Печенеги и половцы.
Народ: Ну ты бы ещё вспомнил, что было до нашей эры!
Путин: Спартанцы.

Песков заявил, что “в июне станет полегче”. Видимо, имелось ввиду, что в июне пойдут ягоды и грибы.

По существу, такие, как Соловьёв или Малышева — гастарбайтеры.
Они вынуждены в поте лица трудиться в России, чтобы обеспечить своим семьям кусок хлеба в местах их проживания.

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и забей!

Диалог двух героев фильма:
— How do уou do?
— аll right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву.
Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

– Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы.
– Давай. “…елеведущая …анала НТВ.” Да всё правильно, не надо ничего вставлять.

– Слышала, что нашего шефа укусила собака?
– Да, но как она узнала, что это наш шеф?

– Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
– Я полочку вешаю!
– Восемь лет подряд?
– Это уже вторая.

Не будьте мужики “ослами”…

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу…

“Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
– Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
– Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
– Я выполнил все желания принцессы.
– А ты что скажешь, дочка?
– Он не выполнил ни одного моего желания!
– Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
– Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
– Зачем?
– Потому что ты – осёл!”

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить…
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
– Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
– Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Смешные истории из жизни

***
Блин, чего только не сделаешь по пьяни для прикола.

Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались.

Ну а утром на первой же прогулке был просто фурор. Она гуляет у меня без поводка, и люди просто шарахались с требованиями убрать эту тварь. На все объяснения, что это собака, не верил никто.

P.S. Блин, хна не смывается, на этикетке написано, что держится 3 месяца, но за это время соседи точно меня застрелят.

***
Друг зовёт бегать, я ленюсь и пытаюсь увильнуть. Рассказывает: был я немного полноват, и с дружбаном решили побегать. Я бегу, а друг на велосипеде сзади. И вот, бегу с музоном в ушах, а народ навстречу улыбается во все 32, думаю про себя “круто, я бегу, за меня люди радуются и всё такое))) снимаю наушники, а друг на велике едет и погоняет меня хлыстом со словами “давай, жиробас, ты сможешь”))

***
Открыл ИП. В день выдачи документов с налоговой позвонили с банка. Откуда узнали?
Банк: добрый день Имя Отчество! Можно вас спросить? Вы самостоятельно принимаете важные решения в своей жизни?
Я: нет, мне надо у мамы разрешения спросить.
Бросила трубку сотрудница. Не пойму на что обиделась. Моя мама у меня бухгалтер и управляющий, да и опыта ей не занимать.

***

Грабитель забыл прорезать дырки для глаз, но не забыл погладить собаку

Январь, 2020. Шотландия
Вскоре в Шотландии вынесут приговор одному из самых глупых преступников в истории страны: он пошел на ограбление, сделав маску на голову, но… забыл прорезать в ней отверстия для глаз. Не знаем, какой срок грозит дуралею, но было одно обстоятельство, которое может смягчить ему наказание.

47-летний Мэтью пошел грабить банк, вооружившись мясницким тесаком. Зайдя в финансовое учреждение, он достал оружие из наволочки, которую тут же нацепил на голову в качестве маски. Вот только было одно «но»: он забыл прорезать в ней дырки для глаз. Несмотря на этот косяк, дуралею удалось заполучить 2000 фунтов стерлингов из кассы.

По словам очевидцев, с места преступления он убегал «очень медленно», а в дверях остановился, чтобы… погладить собаку.

В настоящее время дуралей находится под стражей после признания себя виновным в нападении и грабеже. Приговор ему вынесут уже в феврале.

«Я действительно отстой в этом» или горе-угонщик

Декабрь, 2019. США.
В США задержали потенциального угонщика автомобилей. Почему потенциального? Потому что он предпринял несколько попыток украсть автомобиль, но ни одна из них не закончилась удачей. Когда 36-летнего горе-угонщика задержали в третий раз, он признался полицейским, что завязывает с этим, так как «это явно не его призвание», сообщает Fox News.

По данным полицейских, за несколько недель Тодд пытался угнать несколько машин, но каждый раз его ловили на месте преступления. Сначала хозяева авто, а потом и помощник шерифа. Причем дуралей при рутинной проверке прямо заявил полицейскому: «Я пытаюсь угнать этот грузовик».

Тогда арестовали, поместили под стражу, но когда через неделю полицейские выехали на очередной вызов о попытке взлома машины, они снова встретили старого знакомого.

— Я действительно отстой в этом, — признался Тодд офицеру.