Главная

интересные высказывания

свежие смешные картинки

смешные животные

фото с котятами

прикольные картинки

отборные анекдоты

анекдоты в картинках

анекдоты читать

– Не поленился и все-таки пролистал Конституцию. Удивительно, но так и не нашел там место, где говорится, что мнение действующего президента является единственно и непогрешимо верным. Причем по любому вопросу…
– Так это ты, наверное, старую Конституцию смотрел, без поправок. Навязанную коварными американцами в святые девяностые…

У нас новый дизайнер. В столовой просим рассказать о себе, чем увлекается.
Он такой:
“Ну, я люблю есть молча”

Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.

– А когда в Москве отменят все ограничения?
– Когда учёные изобретут вакцину от митингов.

Вы заметили, что за все годы пропагандист Соловьёв никогда не был в Крыму? Потому что боится санкций Италии.

– А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли….
– Губернатор Усс, а вы можете предложить другие способы устранения последствий аварии?

– Так ты работаешь в “Макдональдсе”?! Для меня это – разочарование.
– Большое, маленькое или среднее?

А как весело все начиналось – гречку покупали.

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

– Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
– Он что – дурак?
– Теперь – да.

Сын спрашивает отца-автомобилиста:
– Папа, а что это?
– Рояль.
– А снизу у него что?
– Педали.
– А почему их две?
– Видимо, коробка-автомат.

Разговор с хирургом на следующий день после операции по удалению аппендицита.
Я: Доктор, скажите, а шрам не очень большой будет? (Вопрос назрел, поскольку, судя по капелькам крови на пластыре – шов казался см 10)
Х: Ну а что ты хотела, в этих комбинезонах и очках совсем ничего не видно.
Я: ….

– Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
– Да, он был в маске.
– То же мне, особая примета в наше время!
– Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин…

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы “Муж на час” оказались холостяки с руками растущими из жопы.

– Вот совершенно непонятно: как Илон Маск все это делает без попа с кадилом!?..

Последний раз такое холодное лето было в год смерти Сталина. Это обнадеживает.

Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы.
Спрашиваю: – А когда будут готовы?
Отвечает: – А когда будут готовы – приезжайте.

К Путину никаких претензий. Он занятый человек и ему некогда думать.

80-е годы – народ из-за МКАДа едет в Москву за апельсинами и сапогами. Пришло время отдавать долги – народ из Москвы едет за МКАД постричься.

Минус непрозрачного напитка в том, что только допив до конца, можно обнаружить в нем муху.

Выяснился интересный факт: наше правительство не делает Конституцию в картинках, потому что получается плагиат Камасутры…

У меня созрел вопрос когда я зашел в свой лифт: Обама, вроде, уже давно не президент, но запах-то тот же…

– Отчего он умер?
– Чистил ружье и случайно застрелился.
– А почему он весь в синяках?
– Не хотел чистить.

Алиби, подтвержденное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

Сидит ворона на суку, во рту сыр.
Внизу лиса бежит:
— ворона, ты пойдешь голосовать за поправки?
— да!!
Сыр выпадает, лиса убегает с сыром.
Ворона сидит и думает: “Вот я дура, надо же было сказать ”нет”!

Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе:
– Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: “Рабинович! Рабинович!”
Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: “Рабинович! Рабинович!” – открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.

После 30-ти лет у женщин слабеют хрящики и мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Сын спрашивает отца-автомобилиста:
– Папа, а что это?
– Рояль.
– А снизу у него что?
– Педали.
– А почему их две?
– Видимо, коробка-автомат.

Мой дед всегда говорил: “Прости и забудь”. Он был отличным человеком, но плохим полицейским.

Миннесота. США. Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева
Жена: – Кто это?
– Не знаю. Но говорят “белых” хреначил аж пыль летела.

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

– Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
– Он что – дурак?
– Теперь – да.

Абрамович решил купить себе Таиланд.
На кассе у него спрашивают:
– Пхукет брать будете?

У сына в 9-м классе новый предмет – “Карьера”. Вести его будет большой специалист в этом деле – трудовик.

Сказать, что ты атеист – это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя. А это уже срок.

– Не плачь, вовсе ты не толстая.
– С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
– По-моему, это очевидно.

Виновные найдены!
Задержали начальника цеха норильской ТЭЦ.
Уборщица успела свалить, но объявлена в розыск.

Собянин сказал, что теперь москвичи будут гулять три раза в неделю. По факту он вынуждает меня гулять больше, чем до карантина.

В России начались испытания новейшей ракеты класса “деньги_на_воздух”.

– Я парень хоть куда!.. Но девушки туда не соглашаются…

Умная женщина заводит мужика, а глупая – выводит.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
– Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
– Звали, мама?
– Вот тебе бидон, беги за керосином!
– А как же кофе с пирожными?
– Это я так, для форсу, для соседей…

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
“СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые”.

Уронил пакет с сахаром. 23:00. Решил подмести. Бабушка сказала оставить до завтра, чтобы не выметать счастье из дома. Я спросил, что будет если я буду мести, начиная от двери. В ответ услышал: “Заметешь несчастье в квартиру” -_-

Власти подготовили новые меры поддержки населения:
люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.

Знакомый программист из Штатов когда-то давно рассказывал. Может, он и сочинял, но очень уж похоже на правду. В то время он жил в Израиле и работал в небольшой программерской конторе. Как-то хозяин той лавки спросил у сотрудников:
– Кто-нибудь говорит по-немецки?
В ответ тишина…
– Ок. Переформулирую вопрос. Кто-нибудь знает что-нибудь по-немецки? Завтра к нам прилетают потенциальные заказчики из Германии. Им, наверное, будет приятно, если кто-нибудь из нашей фирмы скажет им что-нибудь по-немецки.

Тут мой знакомый и сказал:
– Ну я разные немецкие слова знаю.
– Ну-ка, скажи!
– Гитлер капут! Фюрер. Штурмбанфюрер. Зондеркоманда. Хенде хох! Газенваген…
– Стоп! Ты завтра выходной!!
– Но я еще много немецких слов знаю.
– Ты что, не слышал? Ты! Завтра!! Выходной!!!

Путин: Печенеги и половцы.
Народ: Ну ты бы ещё вспомнил, что было до нашей эры!
Путин: Спартанцы.

Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян…
Оба: Да… Стыд-то какой!!!

Половая жизнь после 5 лет брака – ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется…

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
– Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
– Голос бабушки за спиной:
– Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!

Заходит человек в новую квартиру, а там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит:
– Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить…

Почему-то за все 30 лет новой России ни от кого из народных избранников не слышал: «Адова работа! Ни за что не отдам своего ребенка в депутаты…»

Вспомните, какой у вас компьютер был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас.
Вот и с президентами должно быть то же самое.

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.

Сапер – напарнику:
– Я нашел взрывное устройство!
– Какого цвета провода?
– Один “пепел розы”, второй нежно-бирюзовый…
– Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

Дизельное топливо по 1 руб. за тонну. Самовывоз из Норильска.

Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.

Я: надо записать пока не забыл.
МОЗГ: надо забыть пока не записал.

Заставь прокурора Путину молиться, так он весь интернет отключит.

Директор приколист

Предыстория:   Все выходы/входы банка оборудования видеокамерами, которые выведены на мониторы в службе безопасности банка и в кабинете директора банка. Т.е. СБ и директор видят всех кто приходит/уходит.
В 21.00 в службу безопасности врывается чуть ли не в слезах зам. директора с криками:  “Где на входе/выходе нет этих долбанных камер?”
Служба безопасности:   ???
Зам. директора начинает рассказывать, что сегодня как только он собирается уходить домой (уже трижды) ему каждый раз на мобилку звонит директор: “куда пошел? я еще на работе” и хохочет.

Развлекается его благородие.

первоапрельский прикол

Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в тот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя.
Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали…

«Я действительно отстой в этом» или горе-угонщик

Декабрь, 2019. США.
В США задержали потенциального угонщика автомобилей. Почему потенциального? Потому что он предпринял несколько попыток украсть автомобиль, но ни одна из них не закончилась удачей. Когда 36-летнего горе-угонщика задержали в третий раз, он признался полицейским, что завязывает с этим, так как «это явно не его призвание», сообщает Fox News.

По данным полицейских, за несколько недель Тодд пытался угнать несколько машин, но каждый раз его ловили на месте преступления. Сначала хозяева авто, а потом и помощник шерифа. Причем дуралей при рутинной проверке прямо заявил полицейскому: «Я пытаюсь угнать этот грузовик».

Тогда арестовали, поместили под стражу, но когда через неделю полицейские выехали на очередной вызов о попытке взлома машины, они снова встретили старого знакомого.

— Я действительно отстой в этом, — признался Тодд офицеру.

Чокнутая армия

Служу в армии, недавно наш взвод перевели в другое место одной и той же части и присоединили к роте, соответственно старшина роты почти никого из нас не знал. Раскидывает людей утром на рабочку ( С – старшина, В – взвод):
С: так, у кого высшее образование?
В: (человек 10 подняли руку)
С: а у кого два?
В: (один поднял руку)
С: отлично, ты идёшь на бордюры, с двумя вышками точно ровно положишь