Главная

интересные высказывания

свежие смешные картинки

смешные животные

фото с котятами

прикольные картинки

отборные анекдоты

анекдоты в картинках

анекдоты читать на картинках

– Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
– Смотря, чем он увлекается.
– Да ничем, дурью он мается!
– Ну, так дурь и подарим.

В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.

Зубы-импланты это по сути памятники для зубов слишком
рано ушедших.

Два факта:

1. Римских Пап выбирают пожизненно
2. Владимир Путин встретился уже с третьим.

Сообщают, что Терешковой поступает много просьб от трудящихся, по предложению срочно ввести в РФ крепостное право.

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.

А можно записать в конституции, что не больше двух обнулений подряд?

Возвращаюсь после универа домой. Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди. Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
– Будьте добрый одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
– Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам все?

Наша жизнь – это постоянный подъем вверх по лестнице, ведущей вниз.

Почему скручивать пробег на тачке-аморально, а скручивать пробег на президенте-законно и всеми приветствуется?!

Чтобы выбраться из наручников – вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!

– Дорогая, у меня растет зуб мудрости.
– Лучше бы у тебя вырос хрен верности.

Любимой теще:
– Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост

От чего он умер?
От гриппа.
Ну, грипп – это ерунда.

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории.

Инструктор поучал новобранца:
– Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.

Россия такая страна, что здесь легче обнулить президентские сроки, чем банковские кредиты.

– Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
– 480 000 рублей за второго.

Бывает, видишь классную машину и думаешь: “Где же люди столько денег берут?!”, а потом смотришь – барабан-то всего на 3 килограмма белья.

Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.

– Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
– Как говорится, не было бы счастья…

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.

– Вовочка, сколько будет 2 2?
– 0!
– Умничка Вова, президентом будешь!
Так будущий президент России получил 5 по математике у своей учительницы, Валентины Терешковой.

– Женские фигуры – они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.
– Все бы тебе играть. Женился бы уже.

Обнулили президентство – обнулят и пенсии.

– Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
– Ещё как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.

Следующее заседание государственной думы будет посвящено обнулению трудового стажа всех работающих пенсионеров

Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!

Любовный роман на уборке урожая

Эта история случилась еще при советской власти, когда в деревни, на помощь сельчанам, традиционно засылали студентов и младших научных сотрудников. И двоим из них, допустим, Маше и Коле, в составе группы молодых ученых предстояло освоить героическую профессию сборщиков моркови. То есть, днем ползать на четвереньках, выдергивая богатые витаминами овощи из почвы и бросая их в большие деревянные ящики, а вечером жечь из данных ящиков костер и петь мужественные песни про то, как люди идут по свету и им, вроде бы, немного надо.


Песни у костра весьма способствуют расслоению коллектива на парочки, гуляющие при луне. Юноша Коля и девушка Маша не могли, да и не хотели, нарушать естественных законов природы. Они взялись за руки и пошли по ночной деревне, увлеченно разговаривая о сугубо научных проблемах. Им было хорошо друг с другом. В них неуклонно просыпалось неземное взаимное чувство. И тут девушке приспичило по-маленькому, еще до первых робких объятий. Она терпела, сколько могла, а потом попросила Колю немного постоять в одиночестве. Пока она отбежит к забору и совершит там необходимые действия.


Юноша со всей возможной деликатностью повернулся к лесу передом, а к предполагаемым событиям спиной. Маша отбежала шагов на двадцать и присела у чужого плетня. К несчастью, прямо за плетнем мирно дремала большая корова. И чужие нетерпеливые шаги её разбудили.


Корова встала и сделала то же, что и Маша. Но с грохотом струи пожарного брандспойта. Мало того, ещё и добавила в шум мощного журчания характерный громкий треск и звуки падающих лепешек.
Юноша Коля согнулся от беззвучного хохота. Маша, не разбирая дороги, умчалась к дому, где поселили девушек. Корова спокойно улеглась на прежнее место.
Ни о каком продолжении любовного романа не могло быть и речи.

Зато представляете, сколько радости эта история принесла узнавшим о ней друзьям и знакомым!

случай в америке на кассе

Однокурсник приезжал рассказывал.
Ехал на работу (Америка) заскочил в магазинчик схватил булочку за 3.99 и какую-то водичку за 0.99. И тут перебой с электричеством. Кассирша не может пробить чек.
Друг спешит:
– Это стоит 4.98. Я оставлю вам 5 баксов, потом пробьёте.
– Вы не можете знать сколько это стоит. Вам не на чем было посчитать!
Я должна пробить чек и увидеть сумму.
Друг стал объяснять почему 4.98. Кассирша не верит.
Тут появилось электричество. Пробила чек и чуть не упала в обморок.
– Это невероятно!!! Вы наверно очень знаменитый великий математик!