Русские все время думают, как усложнить пареную репу.

В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник. Так за 1 раз казнили до 5-6 тысяч муравьев!

 

А как весело все начиналось — гречку покупали.

У нас новый дизайнер. В столовой просим рассказать о себе, чем увлекается.
Он такой:
«Ну, я люблю есть молча»

Вы заметили, что за все годы пропагандист Соловьёв никогда не был в Крыму? Потому что боится санкций Италии.

 

В Московском зоопарке был обнаружен первый в мире тигр-веган. Зверь вырвался из клетки, носился по территории зоопарка и рассказывал всем о своем выборе.

 

 

Останавливает гаишник водителя  берет права смотрит:

Гаишник: -У вас проблема с фотографией.

Водителей: -Какая проблема? Вон я третий слева.

Смех продлевает жизнь

А как весело все начиналось — гречку покупали.

У нас новый дизайнер. В столовой просим рассказать о себе, чем увлекается.
Он такой:
«Ну, я люблю есть молча»

Вы заметили, что за все годы пропагандист Соловьёв никогда не был в Крыму? Потому что боится санкций Италии.

 

Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо. Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.
В 15:00 выходит мясник и объявляет: ‘Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: «оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам».
Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.
В 19:00 опять выходит мясник: ‘Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: «оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем».
Толпа расходится, недовольно бормоча: «Вечно везет этим проклятым евреям…»
еврейские анекдоты про деньги

Сцена в книжном магазине — покупатель на кассе предъявляет продавщице претензии:
— Вы свим сканером дважды по штрих-коду водите… Это чтобы я вдвойне за книги платил?
Продавщица:
-Да как вы смеете меня обвинять в воровстве! Вот, сами посчитайте!
Покупатель долго и нудно на несколько раз пересчитывает общую стоимость книг… Всё точно… Забирает купленные книги и уходит…
Обиженная продавщица кричит вслед:
— Ты сам себя только что обокрал! Набрал говна почти на тыщу рублей — Робски, Минаева, Глуховского, Собчак…

 

Ставили «Риголетто». Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.
В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
— Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
— Видите ли, раньше это считалось грехом

 

В США задержали потенциального угонщика автомобилей. Почему потенциального? Потому что он предпринял несколько попыток украсть автомобиль, но ни одна из них не закончилась удачей. Когда 36-летнего горе-угонщика задержали в третий раз, он признался полицейским, что завязывает с этим, так как «это явно не его призвание», сообщает Fox News.

По данным полицейских, за несколько недель Тодд пытался угнать несколько машин, но каждый раз его ловили на месте преступления. Сначала хозяева авто, а потом и помощник шерифа. Причем дуралей при рутинной проверке прямо заявил полицейскому: «Я пытаюсь угнать этот грузовик».

Тогда арестовали, поместили под стражу, но когда через неделю полицейские выехали на очередной вызов о попытке взлома машины, они снова встретили старого знакомого.

— Я действительно отстой в этом, — признался Тодд офицеру.

угонщика автомобилей

 

Сцена в книжном магазине — покупатель на кассе предъявляет продавщице претензии:
— Вы свим сканером дважды по штрих-коду водите… Это чтобы я вдвойне за книги платил?
Продавщица:
-Да как вы смеете меня обвинять в воровстве! Вот, сами посчитайте!
Покупатель долго и нудно на несколько раз пересчитывает общую стоимость книг… Всё точно… Забирает купленные книги и уходит…
Обиженная продавщица кричит вслед:
— Ты сам себя только что обокрал! Набрал говна почти на тыщу рублей — Робски, Минаева, Глуховского, Собчак…

 

Ставили «Риголетто». Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.
В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
— Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
— Видите ли, раньше это считалось грехом

 

Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо. Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.
В 15:00 выходит мясник и объявляет: ‘Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: «оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам».
Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.
В 19:00 опять выходит мясник: ‘Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: «оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем».
Толпа расходится, недовольно бормоча: «Вечно везет этим проклятым евреям…»
еврейские анекдоты про деньги

В США задержали потенциального угонщика автомобилей. Почему потенциального? Потому что он предпринял несколько попыток украсть автомобиль, но ни одна из них не закончилась удачей. Когда 36-летнего горе-угонщика задержали в третий раз, он признался полицейским, что завязывает с этим, так как «это явно не его призвание», сообщает Fox News.

По данным полицейских, за несколько недель Тодд пытался угнать несколько машин, но каждый раз его ловили на месте преступления. Сначала хозяева авто, а потом и помощник шерифа. Причем дуралей при рутинной проверке прямо заявил полицейскому: «Я пытаюсь угнать этот грузовик».

Тогда арестовали, поместили под стражу, но когда через неделю полицейские выехали на очередной вызов о попытке взлома машины, они снова встретили старого знакомого.

— Я действительно отстой в этом, — признался Тодд офицеру.

угонщика автомобилей

 

Цитаты из фильмов

Диалог двух героев фильма:
— How do уou do?
— аll right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!

Смешные оскорбления

— Да чтоб тебе Билан на коньках приснился!

 -Кто скорчил вам такую рожу?

 — Да покарает тебя стоматолог!

 — Щас очки в два кармана положишь!

 — Ах ты, собака пушистая!

 — Тутуй с припаянной башкой.

 — Да ничего, ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня еще и сосед дебил…

 — Тебе что шапка на голове мозоль натёрла?

 — Ах ты, мышь волосатая!

 — Тебе пошли бы искорки из глаз.

 — Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете.

 — Выкинь бзики из головы!

 — Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.

 — По тебе хор калифорнийских геев плачет…

 — Да, красотою мир вы не спасёте…

 — Для тебя я — Вы.

 — По морде получили? Распишитесь.

 — Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…

 — Белочка ты чернобыльская.

 — Да, ваша голова нуждается в прополке…

— Будете проезжать мимо нашего дома — делайте это, пожалуйста, поскорее.-

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный