Топ-100

сборник анекдотов

интересные фразы и высказывания

отборные анекдоты

Маленького Вовочку спрашивает, кем он хочет быть, когда вырастет.
— Царём!
— Ты хотел сказать «президентом»?
Вова нахмурился, подумал и сказал:
— Нет, царём. Чтобы быть президентом, надо выиграть выборы.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь всё равно утром левого не нашёл!

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

На сайте знакомств подпись под фотографией: «Ищу зятя для мамы».
Комментарий: «А у тебя сёстры есть?»

— Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: «Королевский колледж космического машиностроения». Круто!
— Не очень. Некоторые просто «е» вместо «ё» пишут.

— А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
— Ну, типа да, а че?

— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.

Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.

Если в вашей жизни нет человека, который напишет: «А давай нажремся сегодня?», то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря…

— А водку можно приготовить даже из картошки.
— Ее можно приготовить из всего, что может бродить.
— Даже из того подозрительного мужика, что бродит около входа уже час?

Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта — отправишь ты СМС, или нет.

Борьба с открыванием пакетиков…

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплеванной маской изнутри. На открытии нового здания Ухрюпинского института паразитологии РАН губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя. Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не […]

В деревне был всего один стог сена

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП. Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!На что второй заметил:— Не свисти — денег не будет. К тому времени, […]

Анекдот: «Футбол Россия — Германия»

— Ты будешь мне опорой, сынок! — говорил Папа Карло, переделывая Буратино в костыль. Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины. Какой же бессердечной сволочью нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки! По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом […]

После отсутствия пришёл на огород

После долгого отсутствия пришёл на огород.Картошка вся заросла коноплёй…Что выпалывать??! Вся жизнь — Беларусь, и ты в ней — драники. Деньги зло относительное — чем их меньше, тем оно больше. У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти. Как точно […]

Футбольная команда погибла в…

Футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к воротам рая. Апостол Пётр им отказал, в рай не пустил:— По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают  паству от религиозного  благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, кто у вас вратарь?— Я.— Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за […]

Почему машины его объезжают…

Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич. История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму, брат согласился дать в […]

Короткие смешные истории из жизни

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой […]

Как подшутил над коллегами

 ***  Я решил пошутить над своими коллегами. Вылез в сеть, нашел один забавный “офисный” прикол и приступил к исполнению! Как выяснилось, главное, в этом приколе – это очень быстро убегать уворачиваясь от ручек, степлеров и прочей канцелярской гадости!   Я взял одноразовый стаканчик в левую руку и завернул её за […]

Как реально замучать кота

Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом 1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет […]

Казусы любви

Эта история случилась еще при советской власти, когда в деревни, на помощь сельчанам, традиционно засылали студентов и …

История в такси

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
— Да не вопрос!
Останавливаемся…

Не будьте мужики «ослами»…

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу… «Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. […]

Русская на Канарах

Живу на Канарских островах, уже много лет. В поисках масла для моей машины, в праздничный день (автомагазины закрыты) я объездила 13 бензоколонок, но нигде не было 5w40…Последняя надежда, подъезжаю к бензоколонке рядом с Меркадоной (крупный, известны…

Смешные истории

*** Море, конец сентября. Хорошо «посидевшая» компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: — Как вода? Холодная? Мужик зашёл только по колено: — Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу. ***, С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит лицо […]