Топ-100

сборник анекдотов

интересные фразы и высказывания

отборные анекдоты

— Пап, а пап, а дай мне денег!?
— Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
— А она не спалит???
— Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удаётся…

Экзамен по гидpодинамике — студент ни в зуб ногой —
пpофессоp дает ему последнюю попытку — если тот ответит —
пять баллов — если нет — два…
Пpофессоp: Едите Вы в тpамвае и Вам жаpко — Ваши действия?
Студент: Откpою фоpточку… Пpофессоp: Пpавильно — а как ее нужно откpыть —
чтобы напpавить на себя максимальный поток воздуха?
Студент:? И выходит из аудитоpии с 2…
Его встpечает сокуpсница и pасспpашивает что там на экзамене и как — он ей
все pассказывает — она заходит в аудитоpию и к пpофессоpу —
давайте так — один вопpос — отвечаю — пять — не отвечаю —
два.
Пpофессоp соглашается и пpиводит ей туже ситуацию:
Тpамвай — жаpа — Ваши действия Студентка — pасстегну кофточку…
Пpофессоp — не помогает — все pавно жаpко…
Студентка — сниму кофточку…
Пpофессоp — все pавно жаpко…
Студентка —
pасстегну блузку…
Пpофессоp — дык и все pавно жаpко…
Студентка — послушайте пpофессоp — да пусть меня хоть весь
тpамвай тpахнет — фоpточку откpывать не буду.

Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в
кусты, не е*ать же на дороге королеву красоты.
Напилась — веди себя доступно!

Твои глаза как два алмаза, блестят из дырки унитаза.

— Скажи мне три главных слова…
— Иди кушать блинчики!

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука, — поверьте, она имеет ввиду совсем не руку.

При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.

Разговаривают две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
— Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет…

— Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
— Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

Когда между людьми есть химия, им можно не тратиться на парфюм.

Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил вафельник родителю №1 с формулировкой: «а с чего это этот пидор вдруг номер первый?»

Купил часы-шагомер за год прошёл

Купил часы-шагомер за год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128л водки. Так вот мой расход — 3.9л на 100 км. Формулировка при звонке из банка «вам ответит первый освободившийся оператор» звучит очень смешно. В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: Я тебя люблю!» […]

Женат на четвёртой…Знал бы, что

Женат на четвёртой… Знал бы, что все такие, жил бы с первой! У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш. Это был самый настоящий год крысы:— сидели в норках;— таскали еду домой, там ее и грызли;— заметив человека, прятались;— переносили инфекцию. Только оплатив квитанцию […]

Тещу, решившую переехать жить к

Тещу, решившую переехать жить к зятю-генералу, по дороге призвали в армию. В техпаспорте на любой автомобиль Ксении Собчак ГИБДД всегда указывает мощность на одну лошадиную силу больше. — Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё — спрашивай, не стесняйся.— […]

Женщина легла в клинику для опера

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:— Откуда цветы?— Первая — от мужа, а вторая — от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши. — Владимир Владимирович, какого хера российские самолеты постоянно нарушают воздушное […]

Если мама считает, что вы…

Если мама считает, что вы слишком много едите и слишком мало зарабатываете, это не ваша мама, это мама вашей жены. С такой внешней политикой, ложки в России будут скоро использоваться сугубо, как игральные инструменты. Вселенная — она не расширяется. Она — загружается. — У вас проблема с фотографией в паспорте.— […]

Армейские нудни

Скоро рассвет, в сотый раз за последние сутки натираю и без того сияющий казарменный пол – это хоть немного помогает в борьбе со сном.

Почему машины его объезжают…

Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич. История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму, брат согласился дать в […]

Короткие смешные истории из жизни

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой […]

Как подшутил над коллегами

 ***  Я решил пошутить над своими коллегами. Вылез в сеть, нашел один забавный “офисный” прикол и приступил к исполнению! Как выяснилось, главное, в этом приколе – это очень быстро убегать уворачиваясь от ручек, степлеров и прочей канцелярской гадости!   Я взял одноразовый стаканчик в левую руку и завернул её за […]

Казусы любви

Эта история случилась еще при советской власти, когда в деревни, на помощь сельчанам, традиционно засылали студентов и …

История в такси

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
— Да не вопрос!
Останавливаемся…

Не будьте мужики «ослами»…

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу… «Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. […]

Русская на Канарах

Живу на Канарских островах, уже много лет. В поисках масла для моей машины, в праздничный день (автомагазины закрыты) я объездила 13 бензоколонок, но нигде не было 5w40…Последняя надежда, подъезжаю к бензоколонке рядом с Меркадоной (крупный, известны…

Смешные истории

*** Море, конец сентября. Хорошо «посидевшая» компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: — Как вода? Холодная? Мужик зашёл только по колено: — Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу. ***, С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит лицо […]