Главная

          Анекдоты

Слышал, твоя жена машину разбила?
— Да.
— Сама-то хоть жива?
— Пока да, спряталась с@ка где-то…

— Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
— Ленин.

Друг повёрнут на головоломках. Я решил подарить ему Кубик Рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно.
Завтра пойду проведаю его в психушке.

Митинг в Беларуси:
— Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
— Лукашенко, уходи!

Запретил Гуглу отслеживать местоположение, он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.

— Да уж… Рабинович — тот еще прокрастинатор.
— Кто, простите?
— Рабинович!

Сейчас две страны в некотором смысле опешили и размышляют, что безумнее — дед с автоматом или дед с колбой яда.

Муж — жене:
— Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом и буду попердывать время от времени…

Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.

После стольких лет без девушки, я разработал стратегию, как с ними знакомиться. Я притворяюсь, что я — гей. У меня сразу появляется куча подружек, которые мне все рассказывают о моде, о себе, о своих парнях. А дальше хоп! Я уже отбиваю их парней!

Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!

Признавайтесь, кто весь год играет в Джуманджи?!

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует.

Учительница дала детям задание: обнять весь мир. Петя обнял глобус. Катя скрутила карту мира в трубочку и обняла.
А Вовочка обнял Катю. Ведь именно она и была для него всем миром!

— Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей — там уж точно никто искать не будет.

Мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок!? — спрашивает отец.
— Да, поссорился с твоей женой!

Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет ее, когда пришло время мыть руки.

— Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове?..
А, все, спасибо.

— А Вы, простите, кто?
— Я Президент, гарант конституции.
— Вы гарантируете конституцию?
— Да, гарантия 2 года.

Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
— А что случилось?
— За любимую девушку заступился.
— А хулиганов сколько было?
— Двое: жена и теща.

Водитель «Бла-бла-кара» предложил остановиться и спи3dить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла ориентацию начальника в глазах коллектива.

Бритье головы наголо придумали феминистки еще в каменном веке, чтобы не было за что затаскивать их в пещеру.

Американца после визита в Одессу расспрашивают:
— Что Вам понравилось в Одессе?
— Все! И страна, и город, и люди, я в диком  восторге!
— А что не понравилось?
— Ветчина!! Слишком соленая и совсем без мяса…

Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
— а что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
— да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
— так а под свою то подушку почему не положишь? — спрашиваю я.
— да ты знаешь, я боюсь что он взорвется. — отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.

Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тёщу.

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате: и кормить легко, и хоронить не надо.

Во времена Хрущева ходил такой анекдот. После очередного кремлёвского застолья наступило затишье и Сталин предложил игру:
— Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
— На бэ, товарищ Сталин.
— Отрежем товарищу Берии безымянный палец. А ваша, товарищ Маленков?
— На эм , товарищ Сталин.
— Отрежем товарищу Маленкову мизинец. А что это товарищ Хрущев у нас такой бледный?

***
— Вот, смотрю я на Вас, Марья, и думаю…
— О чем же, Иван?
— А водки то я маловато взял!
***
— Э, простите, а сколько занимает виндовс?
— Сколько находит — столько и занимает.
***
Если работать без выходных 7 дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.
***
На всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится
***
— Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
— Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.
***
Навеяно коронавирусом:
— Когда сидишь в любимом Китайском ресторане слышишь как на кухне кто-то долго кашляет.
— Спасибо, я чё-то уже не голоден.
***
Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие — в Гидрометцентр.
***
Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов — вазелином.
***
— Вас не удивляет, коллега, что почти в каждой стране мира уже есть заразившийся короновирусом, даже в Австралии, кроме России.
— Ничего удивительного, просто в России, перед тем как попасть на прием, надо неделю отлежать в приемном покое.
***
В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.
***
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.
***
Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.
***

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
— Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
— Ты, че сынок не видишь я занят.
— Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
— Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
— Петрович, а здесь водяться медведи ?
— Да, какие тут на хер медведи.

-Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь.

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое…
Минус: Приходится чаще менять носки!

И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.

Женщина останавливает такси:
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

Вагон метро.
— Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! — сказал интеллигент молодому верзиле.
— Если бы ты попросил, я бы тебя послал! — ответил верзила.
— Хорошо, что не попросил, — подумал интеллигент.
— Хорошо, что не послал, — подумал верзила.
— Жаль, что не подрались… — подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула:
— Нет теперь, настоящих рыцарей!

— ЧЕМ СТАРШЕ ЖЕНЩИНА, ТЕМ ВКУСНЕЕ БОРЩ!
— Ты готовишь борщ из старой женщины?! Ни херрасе рецептики!

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на
«три»:

  • Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы
    сисек? Студент морщит лоб.
  • Hе помню. У доярки — точно две.
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
***
— Папа, а как правильно писать:
экономика возрошдается или возрождается?
— Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается…
***
 
— Алло, это pегистpатypа?
— Да.
— Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!
***
Рецепт коктейля «Идиот»:
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.
***
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
***
С форума:
xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. — «Принудительный труд запрещён»
xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.
***
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все как один обладают.
***
Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: «Дорогой, а ты мне изменял?», и ждут, когда твое сердце начнет биться быстрее.
***
Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так иногда меняет… Пользователя.
***
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация — светское государство.
***
Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители …
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз …
Вывод: лучше есть мыло.
***
Командир роты вызывает сержанта.
Ты там сообщи Иванову, что умер отец. Тока помягче, пожалуйста…
Сержант выстроил солдат на плацу.
Так, у кого отцы живы — три шага вперёд!!! Иванов, мля!!!! Ты то куда прешься??!!
***
Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева — «Смарт», справа тоже никого…
***
Утро, воскресенье, постель
Она: дорогой, а мы давно меняли бельё постельное?
Он: несколько сексов тому назад!
***
В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.
***
— Дорогая, на ночь
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму, вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета.
***

Подсудимый, то-есть вы не признаете, что убегали от…

Подсудимый, то-есть вы не признаете, что убегали от органов правопорядка.

Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.

Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.

Из Ламборджини патриарха Кирилла был изгнан Диабло.

— Что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

«Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив», — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Чтобы 1% населения РФ мог иметь виллы, яхты, самолеты, дворцы в Европе и счета в Швейцарии, остальные 99% должны быть патриотами.

— Что случилось с Троцким?
— Нарушение обмена веществ.
— И что же его нарушило?
— Ледоруб.

Читая новости, что Навальный отравился пластиковым стаканчиком, начинаешь понимать, почему их так боится Росгвардия.

В школе на уроке географии:
— Дети, далеко ли находится от нас Китай? — спрашивает учитель.
— Не далеко! — отвечает Вовочка.
— Почему, ты так думаешь?
— А к нашей соседке, частенько заходит китаец, так он к ней, на велосипеде приезжает.

Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива.
Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю…

В наших реалиях обеденный перерыв — это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

Судя по ценам и отношению крымчан к гостям с материка, это не Россия присоединила к себе Крым, а с точностью до наоборот.

***
— Сегодня утром психанутый начальник ворвался в наш кабинет и всех обосрал с ног до головы, называя лоботрясами красноносыми!..
Мы так сильно расстроились, что даже не стали допивать коньяк, а просто ушли домой!
***
В суде:
— Гражданка, почему Вы периодически избивали своего мужа?
— О, Боже!.. Ну, как будто для этого нужны причины!..
***
Фрезеровщик на заводе:
— Наконец-то я выучил инструкцию по технике безопасности. Теперь я знаю как работает фреза, я знаю все режимы работы станка, его все плюсы и минусы.
Теперь я знаю ВСЁ как свои три пальца!
***
— Что побудило Вас сесть на такую жесткую диету?
— Однажды, мой маленький сын залез на меня и закричал: «Я еду на бегемоте!»…
***
Захватить мир — это лишь половина дела!
Самое главное им потом управлять так, чтобы санитары не заметили!
***
Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.
***
— Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
— Потому что за него не давали материнский капитал.
***
Некоторые спорят, как правильно говорить: ма́ркетинг или маркéтинг. Как по мне, гармоничная версия всегда проверяется простой лексической редупликацией.

Попробуйте произнести вслух: хyяркéтинг. Звучит абсолютно слабо, другое дело мощное и емкое хyя́ркетинг. Хорошо!
***
На лекции в медицинском университете.
— А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
— В государственных!
***
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется «Рагу из кролика».
***
Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.
***
Готовить полуфабрикаты очень просто:

1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию
***

тигровая собака

Ноябрь, 2019. Индия.
Фермер в штате Карнатака нашел необычный способ борьбы с наглыми обезьянами, которые совершали набеги на его поля. Он превратил своего рыжего пса в… тигра.

И ведь сработало! Обезьяны теперь боятся нос сунуть на ферму, чтобы не повстречаться с тигровой собакой.

По словам фермера, он использовал обычную краску для волос, чтобы нанести полосы на шкуру животного естественного цвета. Остается надеяться, что обезьяны не раскроют обман, иначе их месть будет страшна.

Жесткие ПДД в Австралии

Февраль, 2020. Австралия
В Австралии 30-летнего мужчину обвинили в том, что он разговаривал по мобильному телефону во время езды на лошади. А все потому, что лошадь является транспортным средством и в отношении нее действуют стандартные правила дорожного движения.

Наездника и его лошадь остановили сотрудники полиции, которые заметили, как тот подносил телефон к уху. Казалось бы, он скакал по сельской дороге, на которой не было оживленного потока транспорта, но правила есть правила — по сути наездник разговаривал по телефону во время движения, не используя гарнитуру hands-free.

— В моей практике был один наездник, которого обвинили в том, что он управлял лошадью в пьяном виде, но дело, подобное вашему, я рассматриваю впервые, — сказал судья во время процесса.

Адвокат защиты сообщил, что его клиент признал свою вину, так как во время разговора лошадь действительно двигалась. Смысла отпираться не было, особенно в сельской местности, где животные довольно часто используются как транспортное средство.

Судья оставил обвинение в силе, сообщив, что оно будет удалено из его личного дела, если он не нарушит правила дорожного движения в течение ближайших трех месяцев.

Как преодолеть водоворот на речке…

Со слов друга

Мой отец всю жизнь производит впечатление крайне несерьезного человека. И это несмотря на внушительные габариты, квадратную фигуру и солидную, особенно в молодости, физическую подготовку человека, много лет занимавшегося спортивной гимнастикой. Ну любит человек от души посмеяться над хорошим анекдотом, порыбачить в хорошей компании и пробежаться налегке до работы несколько километров просто потому, что было лень просыпаться к автобусу…

Но я имел возможность лично убедиться, что это только одна сторона его натуры.
«Быть можно дельным человеком, заботясь о красе ногтей». Так вроде, писал поэт. Перефразируя это выражение относительно моего бати можно сказать:

Быть может дурачком «ботаник» и умным может быть силач.

Когда мне было лет семь или восемь, вся наша семья поехала отдыхать в Молдавию — брат отца, осевший там по распределению после учебы, позвал в гости. Молдавское солнце, фрукты, вкуснейший хлеб и молоко в литровых бутылках с узким горлышком, как из фильма «Свадьба в Малиновке»… Отдых был хорош.

Двумя семьями ходили на пляж. Днестр — очень быстрая, стремительная река. Местами могут образовываться спонтанные водовороты…

Мы, дети, не вылезали из воды. Да и не только дети — в воде было полно людей. Наши родители сидели на пляже, попивали квас, вино, играли во всякие малораспространенные в Советском Союзе в те годы игры, типа «мафия».

Я купался в ластах и с маской. В какой-то момент я очень удивился: «Странно, плыву, гребу вверх, а поверхность воды и солнечный свет делаются от меня только дальше». Я даже не успел испугаться. Было только детское удивление непонятному явлению…

Мама рассказывала:

«Сидим, пьем лёгкое и вкусное молдавское вино. Твой отец, сидящий вполоборота к береговой линии, поднял стакан и говорил какой-то смешной «кавказский» тост. Вдруг он на полуслове резко подскочил, в два-три прыжка оказался у воды и нырнул. Через несколько секунд он вынырнул уже заметно в стороне от того места, где скрылся под водой. Одной рукой он держал тебя, а другой мощно греб. Но не к берегу, а куда-то в сторону. Затем поменял направление и поплыл уже к берегу. А на том месте, где он только что сидел и балагурил, стоял аккуратно поставленный, не расплесканный стакан с молдавским вином.»

Мой дядя, папин брат, потом спрашивал у него:

— Ты знал, что нужно плыть не к берегу, а поперек течения водоворота, чтобы быстрее покинуть зону его действия?
— Нет. Откуда? В наших краях такого нет. Но я это понял сразу, как только увидел, что против течения я не выгребу.
— А как ты стакан-то не расплескал?
— Да что я, вражина какая?! Такое добро разбазаривать!

И отец продолжил свой «кавказский» тост.