Приколы, анекдоты, рассказы, истории, юмористические, интересные, смешные, лучшие, казусы, курьезы, хохмы, картинки, фото, Anekdotina.ru
Перейти к содержимому

Свежие Анекдоты и Смешные Истории

Основной закон нашей страны гласит: не пойман — не вор.

 

Вот скажи честно, Маша, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Боря… Невероятное терпение…

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд, колотый.

На американской таможне:
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее, и говорит:
— А ну-ка, придумай мне три желания!

Осень, +13: «Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? «.
Весна, +13: «Отлично, пойду в шортах! «

Всегда считал, что лучше быть хорошим человеком, но ругающимся матом,чем тихой, воспитанной сволочью…

 Записался я на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги— и больше о них ничего не слышал. Сижу и думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
  • Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
  • А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
  • А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*альник не разорвало, когда в свисток дуете…

Несмотря на кобелиную сущность — ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью.

Когда мне попался отчёт американских коллег про магнитную съёмку, где были градиенты поля указаны в нанотеслах на фут (nT/ft), мне захотелось в следующий раз отправить им наш отчёт, в котором нанотеслы на метр пересчитать в нанотеслы на аршин

Теперь я хожу только в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же лосинах, как у меня!

У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В. В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.

В моей деревне в последние годы отпевать покойников ходили три бабки. Дед называл их ВИА ГРА.

С мужчинами как с мобильными…

папа-индеец — сыну:
— Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь» — не спеши снимать с нее скальп!

— Дорогая, на ночь…
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета.

В одной юмористической фантастике был такой диалог:

  • А бывало ли, что ваши ребята нарушали закон?
  • Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.

Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.

  • Как по-английски будет «искать»?
  • То google.

Был на тусовке астрологов… Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: «Ну, сами понимаете, я ж козерог».

Жена подходит с коробкой перловки:

  • Хочешь прикол?
    «Быстро, вкусно, удобно! Варить 45 минут…»

Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.

  • А есть какие-нибудь курсы для уборщиков?
  • Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь все, что видишь…

Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает мужчину, который сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:

  • Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
  • Нет, видимо говно… С детишками возился.
Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.

Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо

Заходит сумасшедший в кондитерскую и спрашивает:

  • У вас есть торт с имбирной начинкой?
  • Нет, мы такой не делаем, но у нас есть…
    Мужик не стал дослушивать и ушёл…
    На следующий день повторилось то же самое: мужик зашел в ту же кондитерскую и попросил тот же торт, в котором ему и на этот раз отказали…
    Так длилось 2 недели, и в конце концов продавщица сжалилась над этим сумасшедшим и решила выпечь ему этот самый торт с имбирной начинкой…
    И вот опять появился тот же сумасшедший в кондитерской и спрашивает:
  • У вас есть торт с имбирной начинкой?
  • Да, есть… — ответила продавщица, ожидая радости клиента.
  • Мерзкий на вкус, не правда ли?

«По-моему, это огромная глупость — работа на дому… Моя семья не очень-то этому рада… Иннокентий, 41 год, патологоанатом…»

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу — это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

Роза Марковна провела двадцать лет в счастливом законном браке, чего, правда, нельзя сказать о пяти её сменившихся супругах.

МТС: новый тариф «Шиза» — позвони себе сам!

Справочник российского правоведа:
экстремист — тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции.

Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял…

Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.

Только пессимисты плачутся в жилетку.
Оптимисты — в декольте!

— Зачем придумали белый шоколад?
— Чтобы и негритятам было чем выпачкать свои мордашки!

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

Википедию удобно использовать в качестве аргумента в спорах, потому что перед этим всегда можно в ней поправить соответствующую статью в свою пользу.

После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Рос гвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли.

— Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он — собаку, моторную лодку и машину.
— А как вы поступили с деньгами?
— Их оставили себе адвокаты.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.

— Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
— Так я теперь средний класс, надо соответствовать.

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…

Когда вас тормозит гаишник и говорит «Предъявите ваши права» — дайте ему в руки Конституцию.

Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял её.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.

Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?

 

Молодая мама забрала сына из садика

    — Молодая мама забрала сына из садика и идёт наставляет его:
    — Зачем ты ударил девочку? Сколько раз тебе говорить — нельзя бить девочек!
    Мы умиляемся этой сцене и слышим продолжение:
    — Ну, укусила она тебя… И ты её укуси!..

    Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит

      Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: «Это страшная отрава». Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: «Мама в твой торт яд добавила«.

      Зловещая встреча подруг

        -Ой, Светик! Приветики!!!

        -Натусик! Сто лет не виделись! Вау, ты шикарно выглядишь! Совсем не как обычно.

        -Ты тоже похорошела! Теперь тебя издалека видать — не то что в школе. Помнишь, какой ты козявкой была? А теперь у тебя какой? 54-й наверное?

        -Да что мой. Вот у тебя, я смотрю, размер этак 6-ой. Под Анфису Чехову косишь? Ты как, операцию сделала или сама вырастила спустя десять лет после полового созревания?

        — А у тебя что, рядом со мной комплексы начинаются?

        -А у тебя, видимо, они и не прекращались — вона шпили какие нацепила, прям вылитая стриптизерша после работы.

        -Это я стриптизерша? Ты себя в зеркале видела? Конечно, не видела, ты ж в него не влазишь! Кто тебе мейк-ап делает? Сама? Я так и думала. Даже у дяди Васи из Кукуево лучше получится тени положить. Да и просто положить, глядя на твой мейк-ап!

        -Ой-ой-ой. Смотрю ты прям такая уверенная в себе стала. Неужто мужика сумела приручить? Еще два года назад они от тебя, как от чумы бегали, мне Ленка рассказывала.

        -Рассказывала? Вот сволочь. Я же просила никому…

        -Ха. Щаз. Никому. Она и мне, и всему нашему женскому общежитию. Я ей сама кой-чего по секрету рассказала, но, боюсь, не секрет это уже вовсе.

        -Про Диму, Сашу и ваш бурный секс на троих что ли?

        -Ах! Ты знаешь? Вот стерва, а обещала язык за зубами… Как за каменной стеной…

        -Дааа. Нашла, кому довериться.

        -Да и ты тоже…

        -Ой, а я такое про Ленку знаю, она тут на днях поделилась, только ты никому не говори. Представляешь, эта с*ка…

        Ночное фото

        Старые добрые времена

          Произошло это в старые добрые времена, когда браки свершались не по велению небес, а по указанию райкомов и парткомов.
          Жили в нашем селе тогда два одиноких сердца: заведующий райотделом культуры, лет эдак тридцати пяти, и преподавательница музыкальной школы, которой уже было слегка за двадцать пять. И хотя по работе неоднократно пересекались, но как-то не сложилось, не проскочила между ними та божественная искра, когда бабочки порхают в душе, а солнце светит только тебе…
          И были вокруг них друзья-коллеги, которые посчитали, что люди эти вполне созрели для брака и могли бы составить очень даже хорошую пару.  Оставалось решить, как подтолкнуть их к этому, открыть,  глаза друг на друга.
          Друзья — простые деревенские мужики — долго не мудрствовали лукаво, а проще сказать — особо не парились над сей проблемой. Организовали именины одному из знакомых, пока законная жена именинника у своей мамы гостила. Совместными усилиями будущих «молодых» накачали так, что они первыми и вырубились. Затем аккуратненько уложили на одну кровать, свет погасили, дверь для надежности подперли и сени на замок закрыли (А дело зимой было, рамы двойные, в раз не выберешься).
          А поутру, подгадав, когда «молодые» должны были проснуться, открыли и поздравили с рождением новой семейной ячейки советского общества.
          Не знаю, как долго пришлось уговаривать, и уговаривали ли вообще членов КПСС, но факт налицо: семья состоялась.

          Смешная история в кафе

          фото в загсе
          свадебные кольца фото
          американцы и русские

          Мой товарищ испугался вопроса: «Вы курите?»

            Один мой товарищ испугался вопроса: «Вы курите?» в анкете, которую заполнял для поездки в Америку по программе «Открытый мир». Он слышал по телевизору, что там практически никто не курит, и даже если почуют запах дыма от одежды, сразу морщат нос и говорят: «Фу! Какая гадость!» «Не пустят, если признаюсь», — подумал он и решительно соврал в анкете, что нет-нет, как вы могли подумать! Следом его еще больше напугал вопрос о религиозности.
            Он вспомнил, как во всех фильмах американцы, прежде чем что-то съесть за столом, берутся за руки и молятся с закрытыми глазами. Вздохнул, внутренне поборолся со своим атеизмом и ответил с увертками. В том смысле, что хоть и не воцерковлен, но и полностью отрицать, наверное, не берется…
            Другой мой товарищ корпел над такой же анкетой тоже в сомнениях, но ход мыслей у него был иной.
            «Проверяют на честность! — подумал он, — Как на детекторе лжи. Напишу: «Нет», а они скажут: «Опа! Соврал! Значит, и в остальном тебе верить нельзя!» И не пустят…»
            И написал, что курит и в бога не верит. Еще в чем-то там признался, кажется, в таком, за что его в «Единую Россию», к примеру, точно бы не взяли. А съездить в Америку в итоге взяли обоих.
            Первого — в какую-то скучную сельскую местность, кажется, в Айове. Поселили в семье проповедника какого-то запутанного ответвления протестантизма. Две недели он за столом закрывал глаза и молился, маялся постоянной нехваткой никотина в организме, а воровато покурив за амбаром, бегал по бескрайним полям Айовы, чтобы проветрить одежду.
            За вторым, ознакомившись с его грешной анкетой, закрепили в качестве принимающей и опекающей стороны пару богатеев-ротарианцев из Флориды, и он две недели болтался на спардеке яхты с девочками, сигарой и бокалом.
            Мораль: курить не хорошо, но врать — еще хуже.

            Анекдот про русского и американца

            пекла пирог

            Думала сошла с ума пока пекла пирог

              Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла.
              Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома!
              Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно». На всякий случай ухожу из кухни, ну, чтобы не мешать… Прихожу обратно, открываю духовку — НЕТУ! Зачем-то иду к зеркалу. Вроде, внешних изменений никаких. Набираю — веяние времени — в гугле: «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку — реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну, куда он мог деться?!»
              Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.
              Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются «Секретные материалы». Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать…
              Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы-то рядом…
              А мне в отпуск пора, ага…

              пекла пирог

              Цитаты из фильмов

              лента с кадрами фильмов

              Цитаты из фильмов

                — А тост без вина – это всё равно, что брачная ночь без невесты.


                 
                Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность
                купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания
                всегда совпадали с нашими возможностями.


                 — Иначе – моменто морэ.
                — Моментально..
                — В море!

                Диалог двух

                  Диалог двух героев фильма: — How do уou do? — аll right! Голос переводчика за кадром: — Как ты это делаешь? — Всегда правой!

                  Смешные оскорбления

                  Если вас оскорбил мужчина

                    Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!»