Ричард «Львиное Сердце»
У короля Англии Ричарда «Львиное Сердце» была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал: — Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд! На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря: — Что может помочь моей жене? Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы. Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю…Слышу как наверху робот-пылесос свалил с елки игрушку..
Слышу как наверху робот-пылесос свалил с елки игрушку и гоняет ее по этажу. Робопылесосы — это коты будущего.
Недавно ко мне в гости приезжала девчонка, понял, что ничего не получится, когда она посмотрела на мой пол и сказала: «носкам пи3dа»
Лучшие анекдоты бесплатно без регистрации
Экзамен в институте радиоэлектроники. Начался экзамен в институте радиоэлектроники города Харькова, предмет радиотелеграфист.Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся… Подробнее »Лучшие анекдоты бесплатно без регистрации
Случай на речке
Мой отец всю жизнь производит впечатление крайне несерьезного человека. И это несмотря на внушительные габариты, квадратную фигуру и солидную, особенно в молодости, физическую подготовку человека, много лет занимавшегося спортивной гимнастикой. Ну любит человек от души посмеяться над хорошим анекдотом, порыбачить в хорошей компании и пробежаться налегке до работы несколько километров просто потому, что было лень просыпаться к автобусу…
Но я имел возможность лично убедиться, что это только одна сторона его натуры.
«Быть можно дельным человеком, заботясь о красе ногтей». Так вроде, писал поэт. Перефразируя это выражение относительно моего бати можно сказать:
Быть может дурачком «ботаник» и умным может быть силач.
Когда мне было лет семь или восемь, вся наша семья поехала отдыхать в Молдавию — брат отца, осевший там по распределению после учебы, позвал в гости. Молдавское солнце, фрукты, вкуснейший хлеб и молоко в литровых бутылках с узким горлышком, как из фильма «Свадьба в Малиновке»… Отдых был хорош.
Двумя семьями ходили на пляж. Днестр — очень быстрая, стремительная река. Местами могут образовываться спонтанные водовороты…
Мы, дети, не вылезали из воды. Да и не только дети — в воде было полно людей. Наши родители сидели на пляже, попивали квас, вино, играли во всякие малораспространенные в Советском Союзе в те годы игры, типа «мафия».
Я купался в ластах и с маской. В какой-то момент я очень удивился: «Странно, плыву, гребу вверх, а поверхность воды и солнечный свет делаются от меня только дальше». Я даже не успел испугаться. Было только детское удивление непонятному явлению…
Мама рассказывала:
«Сидим, пьем лёгкое и вкусное молдавское вино. Твой отец, сидящий вполоборота к береговой линии, поднял стакан и говорил какой-то смешной «кавказский» тост. Вдруг он на полуслове резко подскочил, в два-три прыжка оказался у воды и нырнул. Через несколько секунд он вынырнул уже заметно в стороне от того места, где скрылся под водой. Одной рукой он держал тебя, а другой мощно греб. Но не к берегу, а куда-то в сторону. Затем поменял направление и поплыл уже к берегу. А на том месте, где он только что сидел и балагурил, стоял аккуратно поставленный, не расплесканный стакан с молдавским вином.»
Мой дядя, папин брат, потом спрашивал у него:
— Ты знал, что нужно плыть не к берегу, а поперек течения водоворота, чтобы быстрее покинуть зону его действия?
— Нет. Откуда? В наших краях такого нет. Но я это понял сразу, как только увидел, что против течения я не выгребу.
— А как ты стакан-то не расплескал?
— Да что я, вражина какая?! Такое добро разбазаривать!
И отец продолжил свой «кавказский» тост.
Рассказ В общежитии
Дело было в общежитии. Два парня сидели чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак, внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь – жарко, да и все равно слышно. Наконец у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком «Да заткнетесь вы сегодня!» бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, при чём до самого утра.
Через пару дней слышит разговор в курилке: «Прикинь, мы на днях решили оттянуться по полной, водка, пиво… Все хорошо было пока сигареты не кончились. Идти никому неохота. Один идиот предложил, а давайте станем на колени и помолимся Богу, что бы нам сигарет подал или бычков накрайняк.
А чё всем по приколу, стали в круг на колени, молимся… Вдруг в открытое окно залетает пепельница, полная бычков… Все моментально протрезвели и спать пошли.»
ПерлЫ от Михаила Жванецкого стреляющие прямо в сердце
ПерлЫ от Михаила Жванецкого стреляющие прямо в сердце
Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!
Смешные оскорбления
Самые смешные оскорбления
— Да чтоб тебе Билан на коньках приснился! -Кто скорчил вам такую рожу? — Да покарает тебя стоматолог! — Щас очки в два кармана положишь!… Подробнее »Самые смешные оскорбления
Если вас оскорбил мужчина
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!»
Цитаты из школьных сочинений
ЦИТАТЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
1. Любите Родину, мать вашу. 2. Катерина бросилась в реку по личному делу. 3. Наташа была связана с народом красной нитью. 4. Небо аустерлица переломило… Подробнее »ЦИТАТЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
Цитаты из фильмов
Диалог двух
Диалог двух героев фильма: — How do уou do? — аll right! Голос переводчика за кадром: — Как ты это делаешь? — Всегда правой!