Verification: aacba6ec9009ad02 376130f357ddf1f6 Verification: a29e7f702767b081

          Анекдоты

День рождения — лучший повод вспомнить о…

День рождения — лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей. Дыра — случайно получившееся отверстие.Отверстие — осознанно сделанная дыра. В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло — бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65… Папа, что такое коррупция?Я расскажу, […]

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: «Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.» Ночью, муж-гибддшник, в беспокойстве просыпается, и кричит:«Фуры, фуры!».Рядом лежащая жена, успокаивает мужа:«Спи, спи дорогой, они — пустые!»… Разговор двух мужиков:— Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей […]

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. Подарю деньги, пойдем 24-го мне туфли купим. Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муравья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают: Что случилось? Да медведь шел и наступил. Но […]

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир. На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду. Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если я могу позвонить своим бывшим?! Актеры фильма «Довод» получили предоплату после съемок. Радость работника «Эльдорадо» — достать в октябре зимнюю куртку и […]

Конечно, у тебя должно быть своё мнение…

Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу! Любовь — это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе. — На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.— А как же ты узнаешь время ночью?— А у меня есть пионерский горн! […]

Я убиралась в ванной, муж с ребенком в дверях стоят…

Я убиралась в ванной, муж с ребенком в дверях стоят) наблюдаю за ними — один смотрит на попу, второй на грудь Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу. Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:— Имейте […]

Что может быть страшнее пятницы, 13-го?

Надпись на валентинки: «Я не люблю людей, но тебя я за человека не считаю». Что может быть страшнее пятницы, 13-го?Пятница, 14-е, когда она приходится на февраль. Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился. […]

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается — пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо-деловая. Муж заботливо утирает мне губу.
Слышу за спиной диалог девушек-консультантов:
— Ты видела? Даже на таких женятся!
— Нафиг диету!

“Здесь мерилом работы считают усталость…”

Сегодня прочитал пост о том, что люди становятся заложниками своей лени, а потом удивляются высоким гонорарам юристов.

Расскажу, как я заработал самые легкие деньги в 2019 г.

Мой друг в Москве дал мой контакт своему приятелю, который не мог получить порядка 400 тр. с какой-то конторы. Якобы год работали, счета оплачивали вовремя, а потом — херакс и два месяца нет оплат, на телефон никто не отвечает, сайт недоступен, е-мейлы не возвращаются. А директор конторы русский с британским ПМЖ.

Контора (кредитор) занимается логистикой (авиабилеты, трансфер, отели и пр.) Звонит мне их главный логист, просит помочь. Ну, говорю — ок, поскольку в России к почасовым ставкам юристов до сих пор не привыкли, давайте так: претензионный порядок £800, а в суд идти смысла нет, т.к. уже шкура выделки не стоит, вы за адвоката отдадите дороже.
(Из £800 — £250 забирает фирма).

Хлопнули по рукам, подписываем NDA и бриф. Начинаем работать.

Захожу на сайт конторы, действительно не работает, забиваю ИНН в Яндекс, по первой ссылке вижу еще одну контору с этим же учредителем (он же директор), открываю их сайт, звоню по указанному телефону с британским кодом.

Трубку берет молодой парень.
— Здравствуйте, звоню вам относительно фирмы ООО «Ромашка», там Иван Иваныч денег остался должен компании ООО «Логистика». С кем можно обсудить?
— Здравствуйте, со мной можно.
— Мы вам присылали на почту счета, а их до сих пор не оплатили.
— У нас хостинг просрочен, а логины-пароли найти не можем. Можете прислать счет и документы на почту ….@Gmail.com?
— Могу.

Спустя 20 минут приходит ответ «Документы отдал бухгалтеру, вечером оплатим».

На следующий день прихожу на работу, парень, как и обещал, скинул платежку, пересылаю заказчику.

Сразу звонок. Да как так, да мы три месяца, да мы тут всей конторой, да у нас тут такие разборки были. Ну говорю — ок, реквизиты у вас есть, кидайте оплату.

Проходит день, два, три, неделя, спрашиваю у девушки бухгалтера, оплатила ли контора ООО «Логистика» £800. Ни хера не оплатила, звоню.

Из трубки начинает литься говно.
— Ну, вы знаете, шеф сказал, что платить почти $1000 за день работы (на самом деле минут за 30 в совокупности) — это очень много. Готовы заплатить максимум $100.
— Ребята, передайте шефу, что у меня есть подписанный бриф и свидетельство о качественном выполнении ваших инструкций. Если денег не будет, завтра отдаем иск в суд, передаем в МИД, и ваш шеф может забыть о британской визе.

Конечно, это был блеф, но он сработал. Деньги перечислили. Но моему другу этот товарищ сказал, что я мудак, хитрый еврей, который нажился на их фирме. Они там за месяц такие деньги получают, которые я заработал за сутки.

Что у людей за бл&дская логика. Вы платите за результат. Вам вернули деньги за 1 день (это я еще не говорил, что достаточно было потратить пару минут в Яндексе, один телефонный звонок и 4 коротких е-мейла). Радуйтесь, вас никто не доил два месяца на розыск контрагента, переговоры, письма во все инстанции и написание претензий.

Вам вернули деньги на следующий день, и вы недовольны тем, что кто-то посмел заработать на этом, хотя винить надо свою лень и собственную тупость.

Конечно, у тебя должно быть своё мнение…

  Был на днях в детском мире, покупал подарки племянникам.
Хожу по рядам, выбираю игрушки. Смотрю, молодой папашка, лет 25-ти, с женой и с двумя дочками: старшую лет пяти держит за руку, а младшую, годиков двух, держит на другой руке. Ходят тоже, смотрят, выбирают.

  И вот заходит этот двухсерийный молодой папаша в мальчикОвый отдел, где продаются вертолёты и квадрокоптеры… Вы бы видели его глаза! В них был восторг от красоты и возможностей этой винтокрылой радиоуправляемой техники, и одновременно с этим в его глазах была вселенская печаль. Он смотрел на игрушки, на своих девчонок, и понимал, что, ну не может он купить себе (под предлогом, что детям) этот замечательный вертолёт. Или квадрокоптер… Жена не позволит. Прям вот все эти переживания были написаны у него на лице аршинными буквами. Максимум, что ему светило -это Барби, кухни и мягкие игрушки…
   И я понимаю, как мне повезло. Ведь у меня есть и вертолётик, и квадрокоптер, и машинка с двигателем внутреннего сгорания! И два сына!

Игорь. 49 лет.

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и
Илья Муромец. А потом…

Российские медики вспомнили о самых странных пациентах, которых доставляли в приемный покой по системе «03». Истории человеческой глупости были опубликованы на сайте Пикабу. Выбрали для вас самые яркие примеры.

Ощелачивание организма — это постепенно набирающая в кругах приверженцев ЗОЖ тема. Считается, что для поддержания здоровья необходимо сохранять свой кислотно-щелочной баланс. Женщина, которой уже за 50, с этой целью съела пачку соды. Загремела в больницу.

19-летняя девушка вычитала в «этих ваших интернетах», что инсулин якобы помогает похудеть. Что делает наша «альтернативно одаренная» героиня? Берет бабушкино лекарство и делает себе укол. Итог: попадает в больницу в состоянии комы.

Народная медицина предлагает множество вариантов «лечения» зубной боли. Не просто глупых, но опасных. 30-летний пациент, например, в больной зуб накапал кислоты из аккумулятора. Поступил в больницу с сильнейшими ожогами рта.

Другой пациент, которому уже за 60 лет (а ума до сих пор не нажил), попросил друга починить зубной протез у него прямо во рту. Ну тот и «починил» — паяльником.

40-летняя женщина решила сесть на лечебное голодание. А чтобы организм наверняка «очистился» от всяких шлаков, вместо воды пила… масло. Попала в больницу.

Еще один дуралей решил самостоятельно «вылечить» свою аллергию, приняв… активированный уголь. Но не одну таблетку, а около КИЛОГРАММА. В итоге получил сильнейший запор, видать воды не хватило в организме для мягкого скольжения. Попал в больницу.

Туда же угодил и пенсионер, который пытался вылечить глаукому, капая в глаза рыбью желчь. Как он не ослеп, не понимаю.

А как вам история дуралея, который пытался потравить лобковых вшей… ртутью из термометра. Разбил градусник и втирал в то самое место. «Скорая» и его вовремя доставила в больницу.

«Дуралеи» напоминают: не занимайтесь самолечением. Обращайтесь к врачам!

К раввину приходит молодой еврей и говорит:

….

ещё анекдоты

%d такие блоггеры, как: