Главная

интересные высказывания

свежие смешные картинки

смешные животные

фото с котятами

прикольные картинки

отборные анекдоты

анекдоты в картинках

анекдоты читать на картинках

– Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?

Не нужно с собой бороться. С собой нужно договариваться.

Белорусы пристально следят за статистикой заболевших коронавирусной инфекцией, потому что им нравится наблюдать хоть за какими-то изменениями.

– Владимир Владимирович, а когда карантин-то отменят?
– Ну, как все удаленно за новые поправки в Конституции проголосуют – так и отменим!

С общественным мнением не считаются, его просчитывают.

– Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
– Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

– Я слышал, ты вернулся к жене?
– Ага.
– И как она тебя встретила?
– С распростертыми ногами!

– Что такое шансонетка?
– Женщина, у которой нет шансов.

А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места…

– Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.

Взрослая жизнь — это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать… Тут и пробочкам конец, а кто починит – молодец!

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно… Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …

– Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
– Еще какие, простыня дымится.

– Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
– А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях?

– В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.

Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?

– Существование бога не доказано.
– Воистину, не доказано!

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

— Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.
— Угу, богатым будет…

— Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.

Если ты изменил и ушел из семьи – ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали … По крайней мере, так он объяснял жене …

От карантина природа настолько очистилась, что в сёла возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.

Настоящая любовь — это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке “Лучшие работники месяца”.

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью “Деплом”.

– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
– Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Размышления: Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо.
Имел собственный остров , источник чистейшей пресной воды, лес со съедобной растительностью , скот, персональное море… Питался самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически, никто на его собственность не посягал. Он не платил никому налоги. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавал сам. И все это счастье на протяжении почти 30 лет!
Таким Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала…

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.

– Не уйдет – подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
– Идиот – подумал Штирлиц и ушел через вход.

Долго искать, чем бы заняться – занятие не хуже других.

Человек: Я – царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.

Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами.

Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.

Жил со смыслом, а надо было – с удовольствием.

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

С учетом текущей ситуации искренне удивлена, что Нотр-Дам сгорел в прошлом году, а не в этом

Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наоборот.

– Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
– Да.
– Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

– Какая у вас странная картина. Называется – “Кот в сапогах”. Сапоги вижу, а где же кот?
– В сапогах!

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями…

У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

– Как бомжам удалось побить казаков?
– Бомжи настоящие, а казаки ряженые!

Каждый раз, когда слышу “Красиво жить не запретишь”, думаю: “А со мной прокатило”…

А никто не знает, скоро уже батюшкам будет дозволено выдавать официальный больничный по поводу одержимости бесами или там острого божественного исступления?

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.

На улице такая хорошая погода! А мы так давно не виделись! Давай же останемся дома и будем переписываться в контактике!

Большой плакат на здании религиозной общины: “Иисус любит тебя!”, приписка маркером – “Все остальные считают, что ты мудак”.

12 апреля 1961 – первый человек в космосе.
12 апреля 2020 – половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.

Когда вас раздевает муж – это любовь, когда грабитель – преступление, когда правительство – это закон.

Ведущий концерта:
Слова — Карен Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет — Алексей Гоман, песня:
“Русский Парень!”

В электричке.
Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:
– Вы не поможете мне спустить?
– А вы мне?

В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков. Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Если бы у вас спросили: “Что вы хотите больше: Меня или миллиард евро?”, ответьте, что меня, потому что вам бабла все равно не дадут, а со мной весело =)

– А что будет, если выпить очень много водки?
– Будет послезавтра…

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– А это, Мария Васильевна, место для рекламы !

В юности на него возлагали надежды, в зрелости – ответственность, в итоге – цветы на могилу.

Россия сделала стремительный скачок в сторону Запада. Запад даже не успел отскочить…

Наш народ не ворует – он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.

Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается…

Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.

ЦБ предупредил, что «мошенники используют тему коронавируса в
своих целях… обещают отсрочки по кредитам и разные компенсации». Граждане, будьте бдительны!
Обещать помощь гражданам во время эпидемии могут только
мошенники. Государство обещает лишь штрафы, сроки и новые налоги.

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.

Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.

Наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!…
— Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.

— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

Смешные истории из жизни

***
Блин, чего только не сделаешь по пьяни для прикола.

Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались.

Ну а утром на первой же прогулке был просто фурор. Она гуляет у меня без поводка, и люди просто шарахались с требованиями убрать эту тварь. На все объяснения, что это собака, не верил никто.

P.S. Блин, хна не смывается, на этикетке написано, что держится 3 месяца, но за это время соседи точно меня застрелят.

***
Друг зовёт бегать, я ленюсь и пытаюсь увильнуть. Рассказывает: был я немного полноват, и с дружбаном решили побегать. Я бегу, а друг на велосипеде сзади. И вот, бегу с музоном в ушах, а народ навстречу улыбается во все 32, думаю про себя “круто, я бегу, за меня люди радуются и всё такое))) снимаю наушники, а друг на велике едет и погоняет меня хлыстом со словами “давай, жиробас, ты сможешь”))

***
Открыл ИП. В день выдачи документов с налоговой позвонили с банка. Откуда узнали?
Банк: добрый день Имя Отчество! Можно вас спросить? Вы самостоятельно принимаете важные решения в своей жизни?
Я: нет, мне надо у мамы разрешения спросить.
Бросила трубку сотрудница. Не пойму на что обиделась. Моя мама у меня бухгалтер и управляющий, да и опыта ей не занимать.

***

Если взрослые, сидя дома, еще могут себя чем-то занять, то детям очень трудно.
Вижу, сидит моя девочка (8 лет), не знает, куда себя деть, думает долго о чем-то.
Потом приходит и спрашивает:
– Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
Я говорю:
– Нет конечно, его же съели.
Дочка:
– Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.