Маленького Вовочку спросили, кем он хочет быть, когда вырастет.
– Царём!
– Ты хотел сказать “президентом”?
Вова нахмурился, подумал и сказал:
– Нет, царём. Чтобы быть президентом, надо выиграть выборы.
– А вы слышали, что Прометей в запой ушёл?
– То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюёт?..
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
Девушка из «сурового» района знакомится с парнем:
– А у тебя крутая тачка есть?
– Нет…
– А квартира в центре есть?
– Нет…
– А ЕСЛИ НАЙДУ??
У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.
Из двух работников, получающих разную зарплату за одинаковую работу, несправедливой свою зарплату почему-то всегда считает тот, кто получает меньше.
Сейчас даже социальные карты и те крапленые.
Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
Две подружки болтают по телефону:
– А мой брат женился.
– Ну и какая она, красивая?
– Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
– Ужас, она ещё и пыльная!
В офицерском собрании:
– Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций…
– Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с гласными…
– Никакой путаницы, господа! “Гласными” – назывались депутаты прежних Дум. А сейчас это члены…
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
– Как ты относишься к домашним животным?
– Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.
Статус в социальной сети: “Не буду писать, что муж уехал в командировку! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!”.
– Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
– Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
– Почему?
– Да там же все евреи.
На приеме у психиатра:
– На что жалуетесь?
– У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция – другое, а внутренний голос – третье!
– Я же тебя просила вчера – не пей больше!
– А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.
– Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
– Это у меня наследственное.
– К каком смысле?
– Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.
Знаете ли вы, что сотрудников, покончивших жизнь самоубийством на рабочем месте, господь возвращает с того света, и заставляет отработать ещё 2 недели…
Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением: “Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!”
Оказавшись среди дикарей он впервые почувствовал себя человечиной.
Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой мужик:
– Эй, мужик, не свисти – денег не будет!
– Да ну, дурацкая примета!
– (доставая пистолет) – Ну не скажи, не скажи…
Актер Ростислав Плятт умел прекрасно ходить на лыжах, пока не снялся в роли пастора Шлага.
– Кто звонарю дал покурить марихуану?
– А что такое, вам не нравится “Нирвана”?!
«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.
Женщина как молоко: не успеешь подогреть, как она уже норовит сбежать.
– Куда планируешь в отпуск?
– Хочу поехать посмотреть на негров!
– В Африку?
– В Париж!
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
– Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
– Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!