Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.
— Почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.
— А дед, что жил в соседней квартире, переехал?
— Ага, в облачное хранилище.
— А ты бы смогла простить измену?
— Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь…
— Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
Расчленяя тело, очень важно не класть при этом локти на стол. Мы же все-таки культурная столица России.
Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин. Он просто работал гинекологом!
В Кремле заявили, что рыбы в Авачинской бухте могли сами изготовить фенол.
Учительница на уроке:
— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
— А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
Знаете ли вы, что Робинзон Крузо провел 28 лет на острове добровольно, на самоизоляции, спасаясь от бушевавшей в Лондоне эпидемии чумы?
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 в масках было лучше…
Намерение Кремля ввести с 1 января 2022 года полный запрет на вывоз необработанной древесины ставит перед лесной отраслью России весьма и весьма амбициозный вызов: за год вывезти из страны весь лес.
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
— Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену…
Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.
Экзистенциальный эксгибиционист — это тот, кто всматривается в бездну, ждёт пока она начнёт всматриваться в него, и распахивает плащ.
Я вот пытаюсь коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция не нравится и она постоянно от неё избавляется
Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.
Олегу Анна подарила минет и пену для бритья. Причем, сначала только пену, потом загладила конфликт.
Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.
Шотландцы раньше тоже носили брюки, но вынуждены были перейти на килты, потому что овцы слышат звук расстегивающейся ширинки аж за сто шагов.
Я так понимаю, что у киргизов первая строчка гимна звучит как — мы киргизы, очень ценим свое время?