Женщина разговаривает с подругой по мобильнику:
— Представляешь, сегодня вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос … Вопрос мужа убил наповал:
— Ты ваще нафига мылась?
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев. Супруги сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот проснулся Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъём, пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
Лень — это когда в лом читать анекдот длиннее трех строчек.
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Если с утра у женщины помятый вид, значит всю ночь ее гладили.
Вчера с другом-прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с юмором спрашиваю:
— Что, сволочь, все взятки берешь?
А он задумчиво и машинально:
— Не. Я же в отпуске.
В России есть 5 видов мужей:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато не пьёт
— остальные.
В детском саду детям дали задание нарисовать себя. Моя дочь изобразила себя принцессой в длинном платье до пола.
Психолог объяснила, что она не уверена в себе потому, что не нарисовала ноги.
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес- браслет похвалит за бодрую прогулку.
Метро.
У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
— Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла.
Я не старый, просто у меня лицо винтажное.
Разговор на остановке:
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну — смотреть на Челябинск.
Ученые обнаружили самый редкий на Земле материал. Объявили конкурс на лучшее название. Победило «Хохлятская щедрость».