Останавливает гаишник водителя берет права смотрит:
Гаишник: -У вас проблема с фотографией.
Водителей: -Какая проблема? Вон я третий слева.
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.
Даже если ты летал в космос или открыл лекарство от рака , для твоего пятилетки папа Саши все равно будет намного круче, так как его работа кормить тигров в зоопарке .
В Санкт-Петербурге по-прежнему самым модным гаджетом остается топор.
У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!
Для кого 152 сантиметра средний рост, тому и 17 тысяч в месяц средний класс.
В Пенсионном фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.
— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!
Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
Как в лесу!
В смысле?
То она бревно, то я в дрова…
Приходит как-то на работу облысевший начальник, снимает шапку, а на лысине наклейка «Состав: шерсть 26%».
Смотрит на эту наклейку и говорит:
— И не поспоришь же, действительно 26%!
Классно было в декрете!
Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в «ку-ку», приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!
Девушка первый раз в гостях у парня:
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Свидание — это буквально собеседование на секс.
– Прости, я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.
Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру
— Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
— Что это на него нашло?
— Забыл снять их, когда ванну принимал…
— Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?
Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
Война правительства с ценами закончилась. Цены победили и обещают парад.
Я на ночь пью одну водичку
Она ведь тоже есть в борще
Учитель в классе:
— А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
— Очень быстро!