— Сегодня утром психанутый злой начальник ворвался в наш кабинет и всех обосрал с ног до головы, называя лоботрясами красноносыми!..
Мы так сильно расстроились, что даже не стали допивать коньяк, а просто ушли домой!
***
В суде:
— Гражданка, почему Вы периодически избивали своего мужа?
— О, Боже!.. Ну, как будто для этого нужны причины!..
***
Фрезеровщик на заводе:
— Наконец-то я выучил инструкцию по технике безопасности. Теперь я знаю как работает фреза, я знаю все режимы работы станка, его все плюсы и минусы.
Теперь я знаю ВСЁ как свои три пальца!
***
— Что побудило Вас сесть на такую жесткую диету?
— Однажды, мой маленький сын залез на меня и закричал: «Я еду на бегемоте!»…
***
Захватить мир — это лишь половина дела!
Самое главное им потом управлять так, чтобы санитары не заметили!
***
Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.
***
— Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
— Потому что за него не давали материнский капитал.
***
Некоторые спорят, как правильно говорить: ма́ркетинг или маркéтинг. Как по мне, гармоничная версия всегда проверяется простой лексической редупликацией.
Попробуйте произнести вслух: хyяркéтинг. Звучит абсолютно слабо, другое дело мощное и емкое хyя́ркетинг. Хорошо!
***
На лекции в медицинском университете.
— А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
— В государственных!
***
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется «Рагу из кролика».
***
Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.
***
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию
***