— Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
— Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
***
Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится.» Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
***
Борщ на первом свидании — многие ли из вас, девушки, на такое готовы?
***
10 лет назад при фразе «Сейчас девчонки приедут! Надо убраться» убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки:)
***
— Простите, а где у Вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.
***
Доктор сказал мне: «У меня есть хорошие и плохие новости для вас».
Какая хорошая спросил я.
«Ну, вы не ипохондрик».
***
Прихожу в общагу, с компом помочь разобраться. У них микроволновка в шкафу стоит, прячется. Спросил почему.
— Нельзя, много энергии жрет. Как-то тетка приходила и спросила: «У тебя сколько микроволновка потребляет?» — «Ватт 600 вроде. » — «Ну вот, а в розетке 220». После этого мы решили не спорить.
***
Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.
***
А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?
***
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
***
С утра в спешке вдела в свои джинсы ремень сына-первоклассника:
1. Попыталась застегнуть
2. Попыталась еще раз
3. Поседела от ужаса
4. Дошло
***
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
***
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели… но уже и рассчиталась за гостеприимство…
***
Две француженки беседуют.
— Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?
— Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.
— А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.
***
— Гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену!
— Знаю! Пpактычески нэвозможно!
***
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с ceксом.
***
— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на п@рносайте?
— Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
***
— Папа, а как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь! …